道徳観やしつけの比較調査

文部省が国際比較

2000/2/5/土

日本の小、中学生は諸外国に比べ友人関係が希薄---。文部省は四日、子供の道徳観や家庭でのしつけなどに関する五カ国比較調査をまとめた。それによると、友達同士の人間関係に関して、「いじめを注意した」「けんかをやめさせた」など、積極的な行動をした経験のある子供の比率が、諸外国に比べ低いことが分かった。同省は都道府県教育委員会に調査結果を配布し、家庭教育の支援などに活用してもらう考えだ。

調査は昨年十月から十二月にかけ、日本、韓国、米国、英国、ドイツ計五カ国の都市部に暮らす小学五年生と中学二年生計約六千六百人を対象に実施した。子供の道徳観や正義感に関する調査項目では、友人向上で「いじめを注意したことが何度もある」と答えた子供は日本が四%で最も低かったのに対し、トップの米国は二八%だった。

同様に、「友達のけんかをやめさせた」(日本八%、トップは韓国二七%)　▽「困っている友達の相談に乗ってあげた」(日本二〇%、同米国五一%)　▽「体の不自由な人やお年寄りの手助けをした」(日本八%、同ドイツニニ%)--など各設問で日本の子供の比率が最も低かった。

道徳心に関する家庭のしつけでは、父親から「うそをつかないようにしなさいとよく言われる」子供の割合は、日本が11%で最も低く、米国(47%)の約四分の一。「弱いものいじめをしない」「人に迷惑をかけない」「友達と仲良くする」「物を大切にする」など、すべての設問で日本が最も少なかった。

調査結果について、同省は「日本の子供の友人関係は希薄。社会のルールや道徳心に関し外国に比べ家庭であまりしつけられていない。家庭教育の支援や社会体験活動を充実させる必要がある」と分析している。

ただ、データの解釈を巡っては各国の社会、文化的な背景の違いにも留意する必要がありそうだ。

数字の違いは当然

教育評論家の斎藤次郎さんの語調査結果から「日本の子供はしつけやお手伝いが不十分」などとする文部省の分析は誘導的だ。家庭教育に口を挟んだり、道徳教育の強化を図るための材料に使おうとしている印象を受ける。それぞれの国には独自の文化があるため数字に違いが出るのは当然。むしろどの国の状況も日本と大差ないとみるべきだろう。

ただ、日本だけではないが、子供をしかる大人が少ない点など、子供に対する親や地域の関心が薄くなっているのは気になる。調査したのはいずれも先進国。子供に教育や衣食住は保障したが、その先をどうしたらいいのか迷っているのかもしれない。

論説

子ども観も国際標準に

編集委員　原田　勝弘

「こどもの日」が近い。日本は世界でもまれな子ども天国だ。何でも子ども中心である。米国ではパーティーがあると、カギをかけるか、ベビーシッターに預けて夫婦で出かけてしまう。大違いだ。

不思議なことに、日本では子どもというと、「純真」「無垢（むく）」というイメージが強い。しかし、日本人は”いい子”幻想に捕らわれ過ぎている。実は単純で無知な存在を甘やかし、スポイルしているのではないか。一方、子どもは期待にこたえようとケンカひとつせず、周囲に気ばかり使っているのではないか。深刻な子ども問題の根っこに日本独特の子ども観があるような気がしてならない。

子どもは案外、意地悪で残酷だ。それなのになぜ？

武庫川女子大の河原和枝助教授は「子どもを無垢な存在と見なすロマン主義的な子ども観は、日本では明治末に興り、犬正中期の『赤い鳥』を中心にした童話・童謡運動で確立した」と指摘する。西欧では元々子どもという概念がなかった。十七−十八世紀の近代化の過程で、徐々に子どもを大人と区別し、特別な愛情と教育の対象となるべき存在と考えた。

これに対し、日本では西欧とは異なった形で、明治五年（一八七二年）の学制の公布によって上から一斉に子どもの隔離が行われた。「子どもたちを、学校という均質な空間に引き離し『児童』というカテゴリーに一括した。その意味で、子どもは近代国家を担う国民の育成をめざして、義務教育の対象として、制度的に生み出された」というわけだ。

途上国ではなお、子どもは貴重な労働力であり、〃小さな大人〃だ。欧米ではとっくに子ども幻想を脱し、子どもは甘やかされることなく、自立した人格として扱われる。

不幸なのは日本だ。受験と学校が異常な形で結びつき、隔離された制度の中で「いい子」神話が残ってしまった。今や日本も子ども観をグローバルスタンダードに近づける必要がある。それは必然的に教育の国際化につながる。カギは受験教育の規制緩和。一方で、飛ぴ級や他大学との単位交換などを積極的にやり、競争刀をつけるべきだ。

米国ではサマーキャンプで2〜3カ月間、山奥でバスケット、バレー、乗馬などスポーツに打ち込ませる。人間性を磨き、個性を育てるには、こうしたことも重要だ。

もちろん、現実には日本の社会システムを変えるのはそう簡単ではない。しかし、一橋大学の中谷巌教授は「先輩格の若者たちに変化の先取りの兆しがある」と指摘する。

大手都銀に就職した教え子からこんな電話が入る。「外資系の銀行に転職したい。邦銀じゃ勉強にならない。外資系に就職した友人は若くても重要な仕事を任されて力をつけているのに」

ブランドはいらない。競争力をつけてスペシヤリストを目指す。そんな若者が増えている。中谷教授はゼミ募集の面接でこう問うた。「諸君はゼミのために何ができるか？」。米国でよく聞く言葉だ。「私は討論で積極的に発言、議論を活発にさせます」「ゼミのコンパの世話は僕に任せてください」と学生。

いい子ではなく、広い意味で競争力のある子の時代がやってくる。

1998/5/1/金

現代しつけ考1

「好きなことは一生懸命やるが、いやなことは絶対しない」「口は達者だが食事や着替えが一人ではできない」「入学直前というのにイスに座っていられない」、最近、特にそうした子供が目につく。

身の回りのこと（食事、トイレ、着脱衣、片づけ、あいさつなど）をする、必要最小限のきまりを守る、この二つは、当たり前の、基本的な生活習慣である。そして、このような基本的なことは、幼児期に身に付けなければならないことである。それなのにわが国では、「基本的生活習慣を身に付け自らの意思と社会規範を守る態度を育てること」が中学校学習指導要領の第一の目標に挙げられてい る。ここにわが国の教育の悲劇があるといえないだろうか。

なぜ、このような基本的なことが中学生でもできないのか。答えは簡単である。幼少期にしつけがきちんとされていないからである。

いま子供たちが荒れている。無気力、キレる、ナイフなどによる殺害事件、不登校、援助交際、麻薬など、いままでとは様相の異なる現象が多発している。そうなったのはなぜか。教育制度、受験体制、価値観の多様化、生きがいの喪失、大人社会の反映……それらすべてが関係しているのであろう。だから、それらの問題の解決は急務である。しかし、それらの解決の前にすべきことがある。それは、人間にとって「当たり前の、最も基本的なこと」を子供たちに身に付けさせることである。ナイフ持参防止のための持ち物検査のような、モグラたたき的対応では問題の真の解決はできない。 「心の教育」とか「幼児期からの家庭教育の重要性」が文部省中央教育審議会でも取りあげられることとなった。「いまさら」「ようやく」の感もなくはないが、モグラたたき的対応から一歩踏み込んでいると評価はできる。しかし、具体的にどうするかが問題である。「思いやりのこころをもちましょう」というようなお説教ではダメである。当たり前の、基本的なことをいかに身に付けさせるか、それが問題解決の始まりである。

（筑波大学敦授　　杉原　一昭）1998/4/3/金　夕刊

しつけ考4

ある夏のキャンプでのこと。体重が百キロもあろうかという学生が、野菜が食べられない食事中の幼稚園児を前にして、根気強く「食べなさい」「がんばれ」と励ましていた。食事ごとにそうするので、なぜそんなに食べさせようとしているのか尋ねたところ、「自分の幼稚園時代の姿をみているようで、ぼくの苦労を味わわせたくないので、いま、この子を食べられる子にしてあげたいのです」と言っていた。自分は小学校時代、ずっと偏食に苦しんで、「なぜちゃんと食べられるようにしてくれなかったのか」1なぜきちんとしつけてくれなかったのか」と、親を恨んだそうだ。

この言葉は家庭内暴力児がよく口にする叫びー「てめえらの育て方が悪かったんだ！」と同じだ。この学生は六年生のとき「このままではダメな人間になってしまう」と一念発起して、何でも食べるように死に物狂いの努力をした。彼の場合はそれだけのパワーがあったからうまくいったが、普通は「ぼくには食べられないものがある」「できないことがある」という気持ちを抱きながら年を重ねていく。

そうなると、アイデンティティー理論の創始者、エリクソンのいう、自分の言動や感情を自ら律することができるという「自律性」が育たず、自分にはできないことがあるという「恥」や、。そのような能力がないのではないかという「疑惑」が漸成されてしまう。そして、自分自身を価値ある重要なものと感じる「自尊心」や、やればなんとかできるという「有能感」が身につかないまま成長することになる。

わが国の子供たちの最大の問題は何かといえば、人間にとって最も重要な資質である自尊心や有能感が育っていないことにある。これらの資質は子供のいろいろな生活場面で身につくものだが、しつけによる生活習慣の自立から始まるのだ。

しつけは親や先生などの大人のためにするのではない。子供目身がこれからの人生で胸を張って生きていけるようにするためにしつけるのである。（筑波大学教授　杉原　一昭）1998/4/24/金

しつけ考980501

最悪の状態で出産した母親がいた。娃娠中に夫との離婚騒動があり、早期破水で月を満たずに出産した。母子とも一命は取り留めたが子供に少し障書が残った。

一年ぐらいたってから電話があった。そのお母さんの声は明るく、いきいきとしていた。「毎日が楽しくてしょうがないんです。この子がきょうはなにができるようになるかを考えると毎朝ワクワクするんです。この子は神様が私にくださった贈り物だと感謝しています」と話していた。子育てを心から楽しんでいるようだった。

最近の研究によると、母親の気持ちが赤ちゃんに伝わり、母親の精神状態が子供に強い影響を与えていることが明らかにされている。生後すぐに母親のにおいや声を識別し、母親から受け入れられているかどうかも赤ちゃんには分かるようだ。親に心からいとおしく思われ、心から受け入れられて愛されている安心感に包まれている。こういうとき子供は母親に（エリクソンのいう）基本的信頼をおくことができるのだ。これが基礎になければしつけはうまくいかない。

そのためには第一に母親が子育てを楽しめるようにすることが重要になる。子育てを楽しむには、子供の成長を楽しむことである。まだうちの子はあれができない、これができないとマイナス点を列挙するのではなく、これができるようになった、こんなしぐさをしたとプラスのことを取り上げるようにすればよい。

他の子供と比較したり育児書の標準と比べ一喜一憂するのではなく、まず子供のすべてを受け止めることから始まる。先の母親の素晴らしいところはそこにある。障害のある子の場合は特に他者との比較は全く意味がない。その子が進歩していればいいのだ。でもこの見方は障害のない子でも、もっと年長の子供でも大切である。他人との比較をする個人間評価ではなく、一人一人がどれだけ伸びたかを正当に評価する個人内評価が重要なのだ。母親が生活に疲れ、いきいきとしていなけれぱ子供もいきいきしない。そして母親が充実した生活を送るためには夫のサポートがなによりも必要になる。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）

1998/5/1/金

しつけ考980508

一般的に、幼児期にみられるアンバランスな育ちは、身体運動的・知的・情緒的な発達上の問題や障害が絡んでいることが多い。例えば、身体的な発達や運動能力はおおむね同年代の子供と変わらないのに、ことばが全く話せないという、言語に問題や障害をもっている子、他の面では普通なのに他の人と感情交流ができないという情緒に問題や障害のある子、などである。

ところが、最近になってそのような明確な問題や障害がないのに、当然その年齢でできてよいこどができない子供に出会うことが多くなった。

三歳児のA子は三年保育で入園してきた。とても活発で、跳んだり走ったりといった運動が大好きで、五−六歳並みのことばを使い、知的にも順調に発達しているようにみえる。しかし、いつも紙おむつをして登園し、ぬれると自分で替えの紙おむつを先生に差し出したりする。また、六歳児のB男は他の面では普通の六歳児と同じようにできるのに、箸（はし）が全く使えない、いや使おうとさえしない。このように、今の子供の中にはある能力やスキルがストーンと欠落している子がいる。とても不思議で、「この子がどうして？」と思わず言ってしまう。

このようなアンバランスな自立はなぜ起こるのか。明確な発達上の問題や障害がなければ、多少の個人差はあるものの、このように極端な偏った発達はしないのが普通だ。子供は自分が生きていく上で必要な能力やスキルを極めて自然に身に付けていくからである。つまり、これらの極端にアンバランスな自立は子供の不自然な生活環境、とりわけ親のしつけ状況に起因していると思われる。個性尊重の美名のもとに手を抜いたり、親の都合を最優先させていないだろうか。いつまでも紙おむつを使っていれば面倒なトイレットトレーニングをしなくていいし、やっかいな箸ではなくスプーンで食べさせていればこぼすことも少なく好都合だ。

しつけには時間と手間がかかるものだ。それを省くことは親にはよくても、社会に出て実際に困っているのは子供たちなのである。

（元幼稚園教頭　冨田ひさえ）98/05/08/金

「手伝いは親のためならず」

古本屋で牛島義友の「農村児童の心理」（1947年）を求めた。1940年前後に実施された子供調査の結果が収録されている本だ。

子供の手伝いとして、桑むきや蕗かき、草むしりなどの農作業が目につくが、家庭での水くみや火燃し、子守などにかつての子供の暮らしが感じられる。こうした手伝いに費やす時間は小学6年生の場合、平日で1時間15分、休日は3時間6分。高等小学2年の女子では、平日で2時間28分、休日は6時問27分に達する。

学校から帰ると、親の目を盗んで遊ぶ以外は、すぐに家の手伝いをするのが当時の子供の日課だった。

それからほぼ半世紀たった95年に、子供の手伝い状況を調べてみた。子供たちがよくしている手伝いは「食べた食器を流しに運ぶ」程度で、残りは、「タ食の時、はしを並べる」や「タ食後、食器をしまう」などに限られている。手伝いに費やす時間も小学6年生の平日で17分、休日は21分だった。家事の合理化が進んで、母親自身が家事に費やす時間が滅っている。もはや現在では「いちいち子供の手を借りる必要はないのかもしれない。

しかし、その結果、現代の子供たちは家庭で自分から何をすることもなく、親からあれこれと身の回りのことをしてもらうだけの生活を送っている。親の手助けとしてでなく，子供自身のためにもっと家事を手伝わさせることが重要だろう。

1996/11/24/日　掲載記事

しつけ考7

「友だちから”鬼のような母親だ”といわれたが、私は間連っていたのでしょうか」とある母親が腑（ふ）に落ちない様子で聞いてきた。

話はこうだ。あるレストランで幼児を連れた友だち数人と食事をした。その母親はレストランでは静かにして、席を立ったり走り回ったりしないようにと子供に約束させた。ところが、食事の途中で走り始め、そのお母さんの五歳の子が転んで、テーブルで頭を打った。「それごらんなさい。走ってはいけないといったでしょう！」と叱（しか）ったところ、他のお母さんたちから「何ていうことをいうのか。こういうときは子供を抱きしめて”痛かったでしょう”と慰めてやるべきよ。あなたは鬼のようだ」といわれたという。

「私は間連っていたのでしょうか」の問いに、私は「あなたのやり方が正しい」と彼女を励ました。

やってはいけないと注意されていたことをやったために、またはやりなさいといわれたのにやらなかったために本人が被った困難の責任は、重大な結果にならない限り、本人（子供）に負わせるべきである。傘を持っていくことを忠告された小学生が「いいもん」と持っていかず、下校時に雨が降ってきたらぬれて帰させるべきだ。

ただし、責任を取るべきだと叱って、それで母子関係が壊れてしまう恐れがあるときにはしっかりと抱きしめて慰めることが必要かもしれない。そういう母子間にはしっかりとした心のきずな（アタッチメント）ができていない、あるいはその自信がなかったのであろう。

鬼みたいといわれたお母さんは、叱っても子供とのきずなが揺るぐことはないという確信があったのだ。他のお母さんたちも抱きしめただけで終わってはならない。「痛かったでしょう。でもここで走っではいけない」と、きちんと禁（いさ）めるべきだ。そうでないと、泣けば許されることが身に付くだけで、「わざと泣き」をする子になってしまう。いま、そういう子がいかに多いことか。

抱きしめるべきか叱るべきか、正しい道の選択を誤ると子供は正しく育たない。子供へのへつらいやご機嫌取りには子供は敏感であり、道理をわきまえない親から道理のある子は育たない。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）1998/5/15/金

しつけ考8

ある四歳男児の描いた一枚の家族画がある。「家にだれがいるか、思い出して描いてごらん」といって描いてもらったものだ。たいていは母親を中心に、自分をその隣へ、きょうだいがいると余白に描く。次に父親は黒丸二つで片付けられることもある。表に描けないと裏に描いてあったりする。

ところが先ほどの子の絵にはどこにも父親が見あたらない。母子家庭だったらと思いながら、「パパは？」と小声で聞くと、その子はびっくりしたように「あっ、パパも家の人か！」と叫んだ。

なぜ家族画から父親が消えたのか。朝、子供の寝ている間に出勤し、子供の就寝後に帰宅するような生活で、父子の接触時間の少ないことも影響しているであろう。それと同時に、日曜日にゴルフから疲れて帰ってきたパパの姿しか印象にない子が「パパの仕事は？」との問いに「ゴルフ」と答えていたが、父親の働く姿をイメージできない存在感のなさにも問題がある。父親自身が自分の仕事について具体的に子供に知らせる工夫をすべきで、文部省やある会社で実施しているように、年一回親の職場へ子供を招待する試みなどは最も効果的なやり方かもしれない。

接触時間が少ないというだけの問題ではなく、子供に映った父親像の中身が問題なのだ。しつけには、子供を包み込む母性（愛）だけではなく、時には断ち切ることもある父性（規律）の両方が必要だ。しかし、その両方の役割をいまはほとんど母親が担っている。父親が子供の前に立ちはだかり、正義とは何かを諭したり、ややもすると感情に流されやすい母親の非を糺（ただ）したり、生き生きと人生を楽しんでいる姿を示したりしなければ、子供に強力な父親像は形成されない。

ドイツの精神分析学者、A・ミッチャーリヒが父親像の喪失した現代社会を「父親なき社会」と特徴づけたのは一九七二年であった。それから四半世紀がたって、母親以上に優しいパパはいても、あるべき行動の原理・原則を体現する1父親」は少なくなったようだ。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）1998/5/22/金

現代しつけ考9

幼稚園の入園式からもうすぐニカ月が経過しようとしている。新入園児たちも、ようやく落ち着いて幼稚園生活を楽しめるようになる時期だ。しかし、中にはなかなか園の生活になじめない子もいる。それは、生活習慣が自立できていない子供に多い。入園時の親の心構えや具体的な準備については、入園前に幼権園側添ら説明されるのが普通である。子供側の準備として、「人でトイレに行ける」「自分で衣服が着脱できる」「自分で食事ができる」などの基本的な生活習慣を身に付けておくように指導している。しかし、いざ入園してくると、自分だけでは衣服の着脱ができない子がほとんどだし、幼稚園のトイレに行けない子がクラスに一人以上はいる。四歳児でも、ボタンを一人ではめられない子供が圧倒的に多い。そのうえ、いくら家庭でしつけてくれるようにお願いしても、改善されることはあまりない。自分でやろうとせず、先生がやってくれるのを待っている子供が、年々増えている。

どうして、自立していない、あるいは自分でやろうとしない子供たちが、増えてしまったのか。最近の子供たちの着でいる服は実におしゃれで、大人顔負けである。でも、子供自身で脱いだり着たりするするのはかなり難しいデザイン、（うしろにボタンなど）のものも少なくない。

子供におしゃれをさせることは別に悪いことではない。しかし、幼児期には幼児に必要な成長・発達をさせることの方がずっと重要である。この時期の子供たちは何でも自分でやってみたがる。自分で服を着る、自分で食事をする、一人でトイレに行くなどという、具体的な生活体験を通して、試行錯誤を繰り返しながら、自分でできたどいう成就感・成功感を味わい、次第に自立していく。だからこそ、幼児期はしつけに絶好の時期なのだ。

親がこの時期にすべきことは、子供におしゃれな服を着せることではない。親の趣味や好みで子育てをするのではなく、子供の立場に立って、子供自身でできそうな環境を準備して、整備し、子供の自立を促していく。これが育児・しつけで大切なことである。

（元幼稚園教頭　冨田ひさえ）1998/5/29/金

現代しつけ考10

電車の中で、五歳くらいの男の子が電車の窓ガラスをペロリとなめるのを目撃した。その母親は「ダメ！そのガラス、消毒液が残っているかもしれないから」といっていた。子供の行動を禁止したり促したり、しかったり褒めたりするとき、その理由を説明しなければならないと思っている人が多い。そう書いてある育児書もある。

しかし、いちいち理由なんかいう必要がない、あるいはいうべきではないことも結構ある。食事のとき「栄養があるから」「病気にならないように」「お母さんがうれしいから」食べなさいという必要はない。「食べ物だから食べなさい」でいい。年少であればあるほど理由などいう必要はない。

なぜか。まず、子供に理由がよく理解できないということがある。食事と栄養・健康の関係の理解には医学的知識が必要かもしれない。ましてや誤った、あるいは不適切な理由をいうべきではない。「消毒液が残っている」から窓ガラスをなめてはいけないのではなく「ガラスが不潔になり他人に不快な思いをさせる」からそうしてはいけないはずだ。「お母さんがうれしい」から食事をするのだとしたら、お母さんのために食べてあげるということになる。ひいては宿題も勉強もお母さんのためにやってあげると考えるようになるかもしれない。誤った、あるいは不適切な理由をいうことの弊害がここにある。

子育ての日米比較研究によると、日本の親の方が子供に理由を述べることが多く、しかもしばしば情緒的理由（うれしい、悲しい）をいうことが多いようだ。「ダメはダメ」ということをストレートに子供に伝えさえすればいいことがたくさんある。世の中には、理由などわからなくてもやらなければならないことや、やってはいけないことがあることを、大人は自信を持って子供たちに示すべきだ。人間には自分の性や家族や親などのように自分で選択できないこともある。生きていくためには、このような実存的矛盾とでも呼ぶべき「しょうがないこと」があることを人生の早い時期に刻み込んでおくことは大切なことであると思う。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）

1998/6/5/金

しつけ2

ある市の幼稚園の園長先生たちの研究会で、園長さんの一人が「最近の子供たちは幼稚園ではきまりを守れるのに、迎えにきたお母さんのもとに行ったとたん、無法状態になる」ことを話題とした。

子供たちが母親のもとに行くと、大声で叫ぷ、母親を打つ、塀に登るなど、幼稚園でのきまりや約束ごとを守らなくなるという。他の園長さんたちも全員、「そうそう」とうなずいていた。

また、最近あるカウンセラーの方から聞いた語であるが、小学校入学直前の子供のことで母親が相談に見えた。

相談内容は「落ち着きがなく、イスに座っていられない。どうしたらいいのでしょうか」であった。事実、何か話そう としても、じっと座っていることができず、チョロチョロ歩き回る。そこで、無理に座らせようとしたら、「そのような強制は子供の個性をゆがめるからやめてください」といわれたそうである。座るべきときに座るようにいったり、させたりすることは当たり前のことで、強制という大げさなことではない。親は「個性」といっているが、ただ野放図な”野生”としか思えない場合が多い。

「伸び伸びと育てたい」とよく聞くが、わがままや野放図でいいということではない。自分の行動をきちんと律することや約束ごとを守ることができ、その上で自由に振る舞える。これが真の「伸び伸びと」ではないだろうか。このように子供が育っていない理由の一つは、適切なしつけがなされていないことにある。

しつけは押し付けだから子供の個性をゆがめるという考えはかなり一般的にある。これはとんでもない誤解、曲解である。しつけは「躾」という和字が当てられるように、身を美しくするものである。もともと日常生活での行儀作法や生活習慣の型を身に付けさせることをしつけというのだ。

机にきちんと座る、静かに待つ、すべて型である。現代はスタイル（型）喪失時代だという。子育てでも型を見直すべきときがきたといえそうである。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）

1998/4/10/金　夕刊

しつけ考3

幼稚園で長年、教頭という立場で幼児とその母親たちとかかわってきたが、ここ十年ぐらいで幼児や母親が質的に大きく変化してきたと実感している。

私が幼稚園の先生になりたてのころは、「お母さん」といえば、落ち着いた、やさしい、温かい、地味といった印象であった。しかし最近は、活発で、派手やかなお母さん方が目立つようになってきた。同様に、活発で、利発そうな子供が多くなってきている。その背景には、情報化社会の進展、高学歴化、女性の社会進出、物質的豊かさなどさまざまな要因があると思われる。

このようなお母さんや子供の質的変化に伴い、以前には見られなかったような問題も多く出てきた。そこで、現在の幼児の家庭での生活やしつけの実態を把握し、保育に役立てるために「幼児生活調査」を実施したことがあった。その結果、一つの大きな特徴が見いだされた。お母さん方が「手抜き派」と「手作り派」の二つのタイブに分かれたのである。

手抜き派の特徴は、おやつは主にスナック菓子、絵本の読み聞かせはしない、遅寝遅起き、などである。手作り派は、おやつは栄養のバランスを考えて手作りのクッキーやケーキ、絵本の読み聞かせは毎日、生活を厳格にコントロールする、などが特徴であった。

そして、手抜き派の母親の子供たちは、落ち着きがなく、粗暴なタイプが多く、手作り派の子供たちは、神経質で、なんでも聞いてからでないと行動に移せない依存的なタイプが多かった。

一見すると、手抜き派が悪く、手作り派がよいようにみえるが、そうとも簡単には言い切れない。手抜き派は、親の生活が中心で、子供に目を向けていない「放任タイプ」である。手作り派は、逆に子供の一挙手一投足に口出しする「過保護・過干渉タイプ」である。どちらも極端すぎるのである。

ものの豊かさや情報過多の中で、お母さんたちはしつけに必要なことは何かがわからなくなっているのではないかという気がする。子供もお母さんも、もっとバランスよく生きていくことはできないのだろうか。

（元幼稚園教頭　　冨田　ひさえ）1998/3/17/金

新一年生親は何を教えるべきか

もうすぐ新学期。中でも、初めて「学校」に通うことになる小学校の新一年生には、すべてが新たな経験だ。そんなピカピカの一年生のスムーズな船出のために、親は何を教えておくべきか。小学校関係者の証言を基にした上つのケーススタディーで検証してみた。（事例に登場する名前は仮名）

【事例1】

服部先生は東京都心部にあるA小学校の養護教諭。新学期のある日、新入生の一団が保健室に駆け込んできた。「先生、健太君の顔から血が出てる！」。服部先生はギョッとしたが、ほどなく現れた健太を見て一安心。「これは鼻血っていうんだよ」具合が悪くなって保健室を訪れても、泣きじゃくるだけで言葉にならない子供が少なくない。服部先生は「どこが痛いか、どこが昔しいのか自分の言葉で脱明できるようにしておいて」と話ず。

【事例2】

下町にあるB小学校の養護教諭、木村先生はトイレ内でドアの前に落ちているスカートとパンツを見つけた。個室から出てきた一年生の道子に木村先生は、服を脱ぎ散らかさないよう注意したが、「うちではこうしてたもん」。先生は個室をのぞいてまたため息。便器にはかわいいうんちが流されずに残っていた。「うんちの色で健康状態を見る親もいるが、流すことまでは教えてほしい」

【事例3】

ヒザをすりむいた明に薬を塗りながら服部先生がふと見ると、手のひらの外側がまっ黒け。「何がついてるの？」「クレヨン」。明は「ちゃんと洗ったよ」と言う。「一緒にもう一度洗おう」と後ろから手を添えると「こんなことされたことない」。服部先生は「手を洗いなさい、と言うだけではダメ。手の汚れが落ちたか、歯慶きで磨き残しがないかまで確認するのが親の役目」と強調する。

【事例4】

A小の一年担任の安東先生はもどかしそうに真由美の着替えを見守った。小さな手が不器用に動くが、そでのボタンがなかなかはまらない。ようやく着替えを終えたが、足元のズックも左右逆。先生は「いくらかわいい服でも、一人で看られなきゃね」とつぶやいた。

【事例5】

B小の一年生、隆司は悪戦苦闘していた。国語の授業で先生から「自分の名前を書いてみて」と言われたがうまく書けない。ベネッセコーポレーショ ンの昨年四月の調査では、ひらがなを「すべて読める」一年生が八割だったのに対し、「すべて書ける」は半数以下。文字の読み書きはすべて入学後に教えることになっているが、持ち物に名前を書くことぐらいはできた方がいいのは確か。隆司は「自分の名前は練習しとこう」と思った。

【事例6】

五月に入つてからの学校近くの交差点。「キキーツ」というブレーキ音に続き、「ダメじゃないか。よそ見してちゃ」とドライバーの声。警察庁の統計では、父母や学校が注意しているためか、四月の新一年生の交通事故は必ずしも多くなく、むしろ五、六月の方が多い傾向が続いている。びっくりして泣いている子供を助け起こしたお巡りさんは「学校に慣れてきたからって気を抜いちゃダメだよ」と諭した。

【事例7】

朝礼で一年生の晶子が倒れた。木村先生が「朝ごはん食べてきた？」と尋ねると、「ママが朝寝坊しでご飯作ってくれないの」。朝食を食べない子供が倒れるのは今に始まったことではないが、最近はどうも事情が違う。「母親の夜更かしで親子とも朝起きられないケースが増えている。子供は親の写し鏡。子供の様子から親の虐待が分かったケースもある」と木村先生は言う。

◇

新一年生が学校で戸惑うことはこのほかにも多い。東京都中央区の泰明小学校の多賀義治校長は「最近は少子化の影響か、子供が”王様”になっている。親はまず自分がしてほしくないことは人にも絶対にしないことを教えてほしい」と、要望している。

1998/4/3/金　夕刊掲載記事

現代しつけ考11

ある親子のサークルのハイキングで、幼児十五人くらいと父親五人の綱引きが行われた。お母さんたちや、ほかの子供たちの応援もむなしく、父親組が勝ってしまった。子供たちはがっかりしたが、その中の一人の男児が父親に「どうして負けてくれなかったのか」といつまでも泣きながら、抗議していた。それに対し父親は「ごめんごめん」となだめ、しきりに謝っていた、負けて悔しがるまでは分かる。でも「なぜ負けてくれなかったか」という子供の大泣きと、「ごめん」という父親の謝罪は理解に苦しむ。

父親の方が子供たちより力持ちで、たとえハンディをつけても子供が負けたのは事実である。やる気や興味をもたせるために、戦略的にわざと子供が勝つようにすることはあっていい。でも、それを子供から要求される筋合いはないし、ましてや親が謝るなど言語道断だ。これは文字通りの綱引きであるが、三歳ごろには「あれ買って＝ダメ」「食べなさい＝いやだ」などと、親子間で心理的な綱引きをすることがよくある。

そのとき、ある決定的なことで、少なくとも一度は親が勝つことがなければならない。「パパがいったんダメといったらダメなんだ」ということを体験させることが必要だからだ。

赤ちゃんのときから子供は、自分はなんでもできるし、思い通りにことが運ぶと思っている。そういう感覚を子供の全能感というが、それをある時点でぶち壌すことが必要である。全能感の破壌がないと、子供は世の中なんでも自分の思い通りになると考える「小皇帝」になってしまう。

中国の一人っ子政策の結果、わがまま・自分勝手・傲慢（こうまん）さをもった子供たちが増えたといわれる。そういう子供たちを「小皇帝」と呼んだのであるが、自我が芽生え始める三歳ころの子供との綱引きで親が勝ち、全能感を崩しておかないと、子供は小皇帝のまま大きくなってしまう。だから、三歳児のころ、親は子供と綱引きをやり、子供に勝つことも必要なのだ。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）

1998/6/15/月

私的な考えであるが、日本では十年前よりこの状態にあり、最近とみに顕著になっている。渡しは、これを「小さな王様」と呼んできた。いまや、教室中、小さな王様でいっぱいになっている。1998/6/17/水　ＴＫ

現代しつけ考12

私には二人の息子がいる。彼らが保育園に通っていたころ、「男の子なんだから転んだくらいで泣かないの」などと、転んで痛がっている子を前に「男らしさ」のしつけをしていたことを思い出す。

男らしさ、女らしさといった性差を強調するしつけは好ましくないといわれてしまうかもしれないが、性差はともかくとして、たくましく生きていけるようになってほしいというのは親心というものであろう。当時、転んだくらいの時はちょっと待って、子供が自分で起き上がるのを周りの大人は見守っていたものだ。

しかし、最近の幼稚園児の多くは生活力がないというかひ弱というか、転んでもただ泣くだけで、自分で起き上がろうともしない。擦りむいても薬をつけるほどではなく、少し白っぽく皮膚の色が変化しただけなのに、大騒ぎをする。

私が勤務していた幼稚園は職員室が保健室を兼ねていたので、子供たちの傷の手当ではほとんど私が担当していた。一日に何人くるかわからないほど大勢の子供がやってきて、薬をつけてほしいと要求していた。小さなささくれひとつでも傷バンソウコウ、ちょっと目にごみが入っただけで目薬というように、ささいなことでも薬を要求するのである。

確かに薬の進歩で人間は様々な病気から逃れられるようになった。しかし、今の子供たちのように薬に依存しすぎると、人間が本来持っている自然治癒力を低下させる危険性がある。薬好きな子供たちの増加は薬依存の大人社会の反映ではないだろうか。

転べば確かに痛いし、ケガをすればなおさら痛い。しかし、その痛さや傷にすぐふたをするように薬に頼っていると、薬なしには生きていけない人間になってしまう恐れがある。だから、すぐに薬に頼るのではなく、放っておいて自然に治る力を甦（よみがえ）らせることも必要になるのである。

子供に手をかけて育てることは大切だが、手をかけすぎ過保護になっては子供の成長の芽を摘むことになる。生きる力を育てることとは、成長の芽を育（はぐく）み、生きる知恵を身につけさせていくことだと思う。

（元幼稚園教頭　　冨田　ひさえ）

1998/6/19/金　夕刊

子どもを創る980525

「同じクラスの子がほくの机をけって、死ねっていうんです」（小4の男子）、「教科書がだれかにビリビリに破られました。ぞうきんを投げられたりもする」（11歳の女子）

俳優の牟田悌三（69）は「子供はここまで悩んでいるのか」と考え込んだ。中央教育審議会の専門委員も務め牟田が音頭をとり、三月に東京・世田谷区で実施した「二十四時間電話」。二週間で子供から1069件もの電話が寄せられた。牟田は中教審で「子供の悩みは大人の課題でもある」と訴えた。

家庭の機能喪失

「咋日のテレビ見たか」

「おお、面白かったな」

教室の両端で、小学校六年生の男子生徒が、大声でしゃべり合う、担任の女性教諭（42）がたしなめると、「なんやねん、くそばばあ」と叫ぶ。別の男子生徒は窓から教室を抜け出し、窓越しに隣のクラスの生徒と大声で人気タレントの話を始めた。連れ戻そうと、教諭が体に触れたとたん、「教師のくせに暴力ふるうんか」。

大阪のある小学校の授業風景だ。都市部の小学校ではこんな光景はもう珍しくない。「ほかの生徒に迷惑をかけないという集団生活のルールを家庭でしつけられた形跡がない」。大阪府枚方市の桜丘北小の木村淑武美教諭（47）は顔を曇らせる。朝のあいさつをする。会話のきっかけをつくる、夫婦で協力して子育てする----。中教審が三月末にまとめた心の教育についての中間報告には、こんな提言が並ぶ。家庭でのしつけをこと細かに強調せざるを得ないほど家庭の教育機能が失われている。報告は、その一因を父親の役割低下にあると指摘した。

「相談相手」25％

文部省の調べ（九三年度）では、父親がしつけを分担している日本の家庭は全体の五二％と、米国の六八％を大きく下回っている。悩み事の相談相手になっている家庭は二五％。米国の四八％の約半分に過ぎない。

「どう子供に接するべきでしょうか」。東京女子大の林道義教授の研究室には、ベストセラー「父性の復権」の著者でもある林教授を訪ねてくる親が後を絶たない。「子供に密着して愛情を注ぐ母性に対して、社会の善悪を教えるのは父性の大切な役割。それなのに日本では父性の担い手がなくなりつつある」。林教授は父性の不在が規範意識を弱め、社会をバラバラにすると警鐘を鳴らす。

「日本の父親は戦後復興と高度成長の過程で家庭を母親に明け渡し、父性を放棄した」（宮本みち子千葉大教授）。かつて職場と家庭が接近し大家族だった時代、子供には父の背中がよく見え、祖父母も含め色々な大人が予供をしつけていた。だが遠距離通勤や長時間勤務で家庭での父親の存在感が次第に薄れ、母親は育児もしつけも一人で背負うようになった。それは母子癒着による子供への過干渉という問題も生んでいる。

一方では働く母親が増え父親不在の現実が一層色濃くあぶり出された。こうした危機に気付き始めた父親たちもいる。

”復権”へ手探り”

「ジヤガイモを洗うからバケツに入れて。この方がたわしで洗うより早いんだぞ」。短パン姿の会社員、塩井俊勝（43）が声をけると約20人の子どもがわっと駆け寄る。五月十六日、神奈川県海老名市の畑に六人の父親と子供たちが集まった。相模みのり幼稚園の古郡宗正理事長（47）が、地元の父親たちと作った「ダメおやじの会」のイベントだ。古郡は「幼稚園で友達のできない子供は捌父親の影が薄い」と感じていた。「マイホームパパだけではだめ。ほかの大人とのかかわりのなかで活躍する父親の姿を見せる必要がある」との呼び掛けに五十人近くが集まった。塩井は「普段、働く姿を見ていない子供たちに、おやじは頼りになるんだと思ってもらえれば」と話す。

「体罰によるしつけをどう思いますか」「賛成。本当にいけないと示すには、おしりを3回たたくのもやむなし」「反対。根気強く言い聞かせるしかない」。父親たちが、深夜のパソコン通信で舌戦を交わす。舞台は、くもん子ども研究所がパソコン通信上に作った「日本父親学会」。約三百五十人の会員が父親のあり方を模索している。「父親の役割とは何か、真剣に考える機会のなかった父親たちには戸惑いも見える」（尾崎一以同研究所所長）

父性喪失の問題は、強い父を唱える精神論では片づかない。不況と競争激化で仕事の重荷が増すなか、広がりをみせる子供の危機は父親たちに、会社も家庭もという二重の課題を突き付ける。そのなかで芽生え始めた家庭や地域での新たな役割の模索は、父性復権への小さな一歩なのかもしれない。----敬称略（箒5部おわり）

1998/5/25/月　朝刊

しつけ考1３

その五歳の女児は自分の家のトイレしか使えないので、今まで幼稚園で一慶もトイレを使ったことがなかった。その子は一人っ子で、教育熱心な專業主婦の母親によって、幼権園に入るまではほとんど家庭の中だけで育てられた。

最近、小学生の中には友達の家に遊びに行ってもその家のトイレを使えないし、誘われても食事を食べることもその家のふろに入ることもできない子供が増えているという。また、学校給食は食べるが、林間学校で食事をとることができないので、行った日の夕食は母親が作った弁当で食事をとり、次の日の朝食、昼食は菓子類で済ます子供もいるようだ。

よそのトイレよりわが家のトイレの方が快適で安心できるし、食事やふろも自分の家が一番と感じるのはだれでも同じであろう。でも、多少の不潔感があってもよそのトイレが使える、最適ではなくても友達の家で食事や入浴ができるようになることは重要だ。それらができないというのは子供に生命力やたくましさが不足している証（あかし）となるのではないだろうか。

なぜそうなるのか。おそらく自分の家という密室の母子二人だけの環境の中で、家が一番という母親の価値観のもとで子育てが行われているためではと思われる。社会化されていない中で育てられると、子供の社会化も進まないようだ。

ここで挙げた例は、トイレ・食事・入浴という最も基本的な生活習慣が社会化の第一歩の形でさえ行われていないという点で、今の子供たちの特徴を象徴的に示しているといえるかも知れない。

そうならないためのやり方は簡単である。子育てを家庭という密室の中だけで行うのではなく、社会化すればよい。例えば、恐怖症の行動修正の技法である行動療法の系統的脱感作（だっかんさ）というやり方を用い、抵抗の少ないところから徐々に慣れさせていく。トイレの例では、親せきの家、ホテル、デバート、幼稚園のトイレというように進めていくのである。

このようにして、子育てを社会化して、自分の家の中でしか生活できない子供ではなく、社会の中で生きていける、たくましい子供に育てることが大切だ。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）

1998/6/26/金

しつけ考14

海外赴任の夫を追ってロンドンにいく母親の相談を受けた。海外生活に不安を特っていたその母親はあと十日に迫った渡英が心配でたまらないという。母親自身の生活上の心配もあるが、四歳の息子の子育てがうまくできるか自信がない。子供は向こうの幼権園でうまくできるか、帰国して入る学校はあるか、いじめにあったらどうしようか、と心配の種は尽きないようだ。ことごとくネガティブに考えるこの母親は体調を崩し、午後には発熱して毎日寝込んでいる状態であった。

そこで、ものごとは大体はうまくいくもので、特に子供は幼稚園ですぐに慣れるであろうし、ことばの面も親より早く適応できることを具体的に話した。また、帰国後のことなどは何とかなるので今は考える必要がないこと、帰国してから日本語での苦労を少なくするために日本の絵本を持参すること、などをアドバイスした。最後は元気になり、「よく分かりました」と帰っていった。その日から体調も良くなり寝込むこともなくなったと後日連絡が来た。

「それでも人は楽天的な方がいい」の著者のアメリカの心理学者、S・E・テイラーは、ポジティブ・イリュージョン（前向きの幻想）を持った人は心身ともに健康で、創造的、生産的で、自己成長し、思いやりの心を特つといっている。そういう人に育てられた子供も同じようになり、自分への自信や自尊感情を持てるようになるようだ。

先ほどの心配性のママの影響を強く受けた四歳の子は、何かやる前に失敗を恐れ手を出さないところがあった。そうした子供への斌応では、失敗したときの注意の仕方に気をつけなければならないが、その前に母親がポジティブ・イリュージョンを持って子供に接することが大切で、そうすれば子供も失敗を恐れずいろいろなことに挑戦するようになる。

とかく子育てに熱心だと、何でもネガティブに考えがちになり、育児不安に陥ったりする。そうならないためには、ものごとはたいていうまくいくんだというポジティブ・イリュージョンを持つことが大切だ。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）1998/7/3/金

しつけ考15

幼稚園では、帰宅の時間が近づくと、年長組（五歳児）の子供たちのほとんどが「○○ちゃん、今日は一緒に遊べる？」「おうちに帰ってからお母さんに聞いて、電話するね！」といった具合に帰宅後の約束をしている。しかし、一緒に遊ぶ約束ならまだしも、最近は「今日はスイミング、一緒に行こうね」とか「私は今日、算数のお勉強の塾だから遊べないわ」など、おけいこ事を中心とした約束や予定の調整の会話を聞くことが多くなってきた。主なものはスイミングスクール、体操教室、空手、剣道といった運動を目的としたもの、英語・算数・習字教室などの勉強を目的としたものと、多種多様である。子供の中にはいくつかのおけいこ事を掛け持ちしている子もおり、結構忙しいようだ。

子供たちに「スイミング楽しい？」と聞くと、「スイミングに行くと、お友達たくさんいるんだもん」といった答えが返ってくる。どうも、ほとんどの友達がおけいこ事をしているので、そこに行かなければ友達とは一緒に遊べないという状況らしい。年長児になるとこの傾向が強まるようだ。

あと一年で小学校入学と思うと何かしないと遅れてしまう、せめてみんなと同じぐらいの能力は身に付けさせでおきたいという親心は理解できないわけではない。しかし、本来、家庭で見てあげなければならないことを各種の専門家に任せてそれで十分な子育てをしていると満足してはいけないと思う。体操教室に通っただけでは運動能力や体力は身に付かない。週一回一時間の間にやる運動などはごくわずかであろう。だから、それ以外の生活の仕方が問題になる。教室で身に付けたことを公園で遊ぴの中で試してみるとか、乗り物を控えて歩くとか、エレベーターではなく階段を上り下りするとかを心掛けることが大切だ。

さらに、おけいこ事と違って目的や成果が明確には見えない子供の遊びこそ、多くの能力を育てていることを忘れてはならない。遊ぴの中で子供は全身を使い、今までの経験や知識をフル回転させている。もっと子供の自然な遊びを大切にしてほしいものである。

（元幼稚園教頭　富田　ひさえ）1998/7/10/金

しつけ考16

幼稚園の年中組（四歳児クラス）でかくれんぼをすることになった。ルール（やり方）の簡単な説明の後、オニが決まり、みな思い思いのところに隠れたが、一人の男児がモタモタして隠れようとしない。そこで先生が「早く隠れたら」と促すと、その子は「どこへ隠れればいいの」と尋ねた。この子は「こうしなさい、ああしなさい」といわれると、たいていのことはできる。しかし、一人っ子のこの子は、過保護・過干渉の母親から「次に何をやればいいか」細かいところまでいちいちいわれ、そのとおりにしかできない子供になってしまったようだ。

実際、この子は幼稚園の自由遊びの時間では全く遊ぷことができずに、ただポツンと友だちの遊びをみていることが多い。「遊んだら」というと「どうやって遊べばいいの」と指示を仰ぐ。

少子化が進み、母親の目が子供に集中し、母親の要求どおりに育っている子供は結構多い。母親の望む理想の子供に育っているようにみえる。しかし、小学生になっても休み時間に「お手洗いにいってもいいですか」「遊んでもいいですか」といちいち許可をもらわないと行動できない子供になっている。その傾向が強いと、大人になっても「いわれたことはできるが、自分で仕事をみつけることができない」「自己決定ができない」人間になってしまう。

指示待ち族とかマニュアル人間と呼ばれる大人は、小さいときのこのような育ちからきているのかもしれない。このような人はルーティーン・ワークはじょうずにこなずが、そこをはずれた仕事だとうまくこなせない。自主、自立の精神が育っていないからだ。

指示待ち族、マニュアル人間にしないようにするにはどうしたらよいか。子供が小さいときから、年齢に応じて「ああしなさい、こうしなさい」という大人の口出しを少なくすることである。どうするのかを子供にまかせ、やらせてみる。そのとき、うまくいかなかったり、矢敗したりするかもしれないし、子供が親の思惑どおりに行動しないかもしれない。それでも、子供に口出しするのではなく温かく見守ることが大切なのだ。

（筑波犬学教授　　杉原　一昭）

1998/7/17/金

しつけ考17

いままでは「これで遊ぼう」「この服を着ましょう」などといった母親のいうことをよくきいていて大変素直だった三歳の長男が、最近は「いや！」「これがいい」などと拒絶したり、母親のいうことと違うことを主張するようになったと嘆いている母親がいた。なんか育てにくくなったし、子供が素直じゃなくなったみたいで心配だという。実はこの年齢の子供を持つ親の心配の一つとしてこの類（たぐい）の悩みの相談を受けることが多い。でも、これは子供が順調に発達している証拠で、大いに喜ぶべきことなのだ。そのような拒絶や不従順は、子供が親への依存から脱し、自立・独立の第一歩を歩みだしたこと、親のいうことにはなんでも従う他律的であった子供がいまや自分で判断し行動する自律性を身に付けたこと、を示している。

この時期は思春期の第二反抗期と対比され、よく第一反抗期と呼ばれている。が、反抗というネガティブなとらえ方ではなく、ポジティブにとらえ、「第一じりつ（自立・自律）期」と呼んだ方がいい。この時期には子供の自我が芽生え、母親から独立した存在としての自分に気付く。つまり、子供の親離れの第一歩でもある。だから、この時期の子供の拒絶、反対、素直さの欠如、不従順などは困ったことではなく大いに祝うべきことなのである。

かつてアメリカの発達心理学者、ヘッツァーが見いだしたので「ヘッツァー現象」と呼ばれていることがある。それは、第一反抗期が明確にはみられなかった大学生は、激しい反抗期を経験した学生と比べ、自我は弱く、決断力がなく、欲求不満碓性も弱いというものである。

いま、さまざまな問題を抱えている子供たちに共通する一つの側面として「小さいときは素直でいい子だった」といわれることがある。

が、これは三歳ごろに親のいいなりになり、その子の自立性や自律性が育たなかったことを示しているのではないだろうか。だから、三歳ごろの子供の不従順や拒絶を貢めたりするのではなく、温かく見守って、子供の成長を喜ぶ余裕をもってほしいものである。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）

1997/7/24/金　夕刊連載

しつけ考18

今、若いお母さん方の間で「お砂場着」の人気が高いという。砂場遊びの時に、首からスッポリと体を包むお砂場着を着せると、子供は砂まみれになることもないし、水を混ぜたドロンコ遊びをさせても汚れは最小限ですむ。なにしろ洗濯が簡単にできるので、手間が省けるとお母さん方に重宝がられているらしい。しかし、砂の汚れから子供を守り、母親の手間を省くかもしれないが、そうすることによって失うことが多くあることを知ってほしいと思う。

砂場遊ぴやドロンコ遊ぴには子供の心身の発達にとって大切なことが多く含まれている。子供はだれでも砂遊びが好きだし、砂の感触は子供の感覚を研ぎすます。

また、砂遊びやドロンコ遊びには、カタルシスという、心のわだかまりを洗浄し、心を癒（いや）してくれる効果もある。遊戯療法の一つの技法であるフィンガーペインディング法では、指先から手のひら、手から体へと、絵の具を塗りたくることができるようになると、子供の問題（きつ音やチックなど）は解消する。砂遊びやドロンコ遊ぴにはこのような治療的価値もあるのだ。

確かに、砂場や泥は汚いし、雑菌も多いかもしれない。しかし、程度の問題はあるが、ある程度の菌は子供の体には必要なのである。常在菌と呼ばれるものは健康保持には必須（す）で、それが人の体を守っている。今は抗菌、除菌、殺菌ばやりで、いろいろな抗菌グッズがよく売れ、砂場にさえ抗菌砂が入れられている時代である。しかし、このような無菌状態では子供はひ弱に育ってしまう。そういう子供たちは抵抗力が身についていないので、ちょっとした菌に触れてもいとも簡単に菌に負け、病気になってしまうことさえあるという。

自然と直接触れ合うと心が豊かになるし、また傷ついた心が癒される。砂場では泥まみれになって砂と触れ合うから意味があるのだ。ただでさえ今の子供たちは自然とのかい離が進み、それが子供の心身の発達上の一つの問題点になっているのに、お砂場着はそれをさらに助長することになると思う。

（筑波大学教授　杉原　一昭）

しつけ考20

1998/8/14/金

ある母親が、四歳の女の子が五円玉ぐらいの円形脱毛症になったと相談にみえた。きゃしゃでどこかオドオドした感じの子供であった。この若いお母さんは子供の一挙手一投足が気になり、子供が何事でもきちんとしないと気がすまないところがあった。片付けでも身の回りのことでも、きちんと速くやることを子供に要求する。子供がその要求通りにしないと「あなたってどうしていつもそうなの！」と怖い顔でにらみつけ、叱（しか）っているようだった。お母さんがいないところでは結構元気にニコニコ遊んでいるのに、母親が目の前に現れるとその子は急に不安げになりオドオドする。

そこで母親へ、少なくとも一週間子供を叱るのをやめてみる、叱りたくなったらその場から離れ、絶対に叱らないようにとアドバイスした。

昔から「三つ叱って七つ褒め」といわれている。「叱るより褒めよ」で、しかも叱ったらその倍以上褒めなさいというのがこの言葉の意味である。「ダメじゃないか！」と叱るのはだれでも簡単にできるが、褒めることはなかなかできないものである。親でも先生でも上司でも、子供や部下を褒めて育てるのが基本だといわれるが、褒めると自分の権威が低下すると思ってしまう人もいる。こころから褒めることができるようになってはじめて一人前の親や教師や上司になったといえるのではないだろうか。

褒めるのがなぜいいのか。褒められればだれだってうれしい。気分がよくなる、だから二人の関係もよくなる。しかも、叱られたときはそれをやってはいけないことが分かっても、ではどうすればいいかは示されない。特に小さい子供にどっでは、叱られたときどうしたらよいかという情報は与えられない。褒められると、そうすればいいのだということが分かる。さらに、子供は親から「認められた」と感じ、自尊感情を高めることになる。

先ほどの子供の場合、お母さんが叱るのを一週間、二週間とやめ、代わりに褒めることが多くなったら円形脱毛症がいつの間にかすっかり消え、明るく元気な子になった。「三つ叱って七つ褒め」ということは人を育てる基本原則だと思う。

（筑波大学教授　杉原　一昭）1998/8/14/金　夕刊

子供の思いやり意識

1998/8/7/金

日本の中学・高校生の「思いやり意識」は国際的に見て極めて低いと、東洋大学の中里至正教授（心理学）が警鐘を鳴らしている。中里教授は、思いやり意識が高いことが非行や犯罪の抑制要因になり、最近の少年の凶悪事件多発はこの思いやり意識の希薄化と関連が深いと分析。その背景には、大人社会が思いやり意識を失ったことがあるとみている。

中里教授の研究グループは、青少年の考え方や行動を調べるため、日本、米国、中国、韓国、トルコ、ポーランド、キプロスの七カ国の中高生約六千人に、アンケート調査を実施した。調査は、子供たちの考え方などを聞くために様々な質問を設けているが、中里教授はこの中から、

�@目の前で人が倒れたときに助けてあげるというような「緊急援助」の場面

�A乗り物の中で老人に席を譲ってあげるというような日常場面での「援助」

�B困っている人に食べ物などを与える「分与」場面

�Cお金を寄付したりボランティア活動をするというような社会的な「寄付・拳仕」の場面

----の四因子に注目し、因子分析と呼ばれる手法を使ってその意識の高低のレベルを数値化した。表がその結果で、数値が大きいほど、思いやり意識が高いことを示す。

それによれば、日本は、総合では七カ国中最下位だった。各因子別に見ると、「緊急援助」で六位、「援助」で四位、「分与」で五位、「寄付・奉仕」で六位。特に「緊急援助」と「寄付・奉仕」場面での思いやり行動が、少ないのが特徴だ。国によって各因子のレベルの高低にはばらつきがあり、それはある意味でのお国柄といえるが、日本の子供はどの因子でも下位グループにとどまっており、特に総合で最下位というのは極めて深刻だと、同教授はみている。この結果は九三−九四年に実施したものを分析しているが、前回（八九−九〇年）調査でも同じような傾向が出たという。

調査では、親のようになりたいか、親を尊敬しているか、親子関係がうまくいっているか、などといった親子間の心理的距離についての質問も行い、思いやり意識との関連について調べている。その結果、ポーランドを除く六カ国では、親子関係がうまくいっている子供の方がうまくいっていない子供より思いやり意識が高く、思いやり意識の形成には親が深くかかわっていることがわかった。

また、日本の親子間の心理的距離は七カ国の中で最も遠いことも明確になった。「非行に走った少年の背景を調べているうちに、一般に考えられている自制心の強弱よりも、思いやり意識の高低の方が非行との関連が深いことがわかった」と話す中里教授は、「日本の子供たちの思いやり意識は、80年代後半から急に落ちているようだ」と憂慮する。しかも、思いやり意識が低いことは、非行に許容的であるだけでなく、道徳意識も低く、価値観は物質中心主義で、勢力回避型の考え方をする傾向にあるなど、様々な問題を含んでいるという。

さらに、思いやり意識の形成に親が深くかかわっていることなどから、「思いやり意識は、後天的・観察的学習ではぐくむものなのに、今の日本の大人社会は子供のモデルたりえていない」として、親や大人の冷たさが、子供に反映していると指摘している。

同教授らは、現在、東京、函館の中学・高校の二年生を対象に第三次の調査を進めており、子供たちの思いやり意識の動向についてさらに詳しい分析を急いでいるという。

現代躾考23

食事のとき全く箸（はし）が使えない六歳児がいた。正確に言うと箸を使ったことがなく、スプーンとフォークで食事をしていた。別に外国生活をしたわけでもなく、お母さんの話によると箸ではうまく食べられず、すぐこぼしてしまうのでスプーンとフォークを使わせていたという。

大学の学生食堂でざっとみても、箸を正しく持って食べている学生は半数ぐらいに過ぎない。なぜこんなに箸を使えない人が増えてしまったのだろうか。

カナダの脳外科医、W・ぺンフィールドの有名な大脳皮質機能局在図（脳の小人）からも分かるように、指先の動きに関与する大脳皮質はかなり広範囲である。したがって、箸を巧みに便えるようになることは大脳の発達や老化などによる機能衰退防止にかなり有効であると思われる。箸の使用は、わが国の幼児教育で伝統的に行われてきた折り紙やあやどりなどと同様に、子供の発達にとって大いに意義があるといえよう。

百人以上のいわゆる非行青少年と起居を共にされた所沢教会の岡神父は「かれらには正しく箸がもてない、手拭（ぬぐ）いをきちんとしぼれない、ちゃんとした文章で話せない」という三つの共通点がある、という（島田恒子著「校長のメツセージ」）。島田校長も指摘しているように、問題は正しく箸を持てないことそれ自体にあるのではなく、箸を正しく持つようにある年齢で親がきちんと身に付けさせなかったこどにある。緊密な親子のやりとりを通して箸をきちんと持つ習慣をつけることを怠ってきたことが一番問題なのだ。昔から「箸の上げ下げ」はしつけの基本だった。確かに箸の使い始めのときは上手に使えないのでよくこぼす。箸の正しい持ち方や使い方は自然に身に付くことではない。そこで子供の発連状態に即して正しい箸の鋳ち方や使い方を懇切丁寧に、根気強く教える必要がある。その間に親子のきずなは強まるし、箸が使えるようになったということで子供の有能感も高まる。年長になってあわてて「しつけ箸」などに頼らざるをえないことにならないようにしたいものである。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）1998/9/4/金

しつけ考24

過日、保育学会の全国大会が開催され、私も家庭教育に関する部会に参加した。その部会では最近の幼児の家庭での生活の変化について、遊び、食事、睡眠などの観点から意見交換や討議が行われた。その中でとても興味深い報告があった。

それは、日本の家庭で作るお弁当と米国の家庭で作るランチボックスの内容とその栄養価に対する母親の意識を調査、比較したものだった。日本の母親は、幼児の弁当の中身にはとでも気を配っているが、栄養価に対する意識は米国に比べて低く、実際の栄養価も低かったのである。

米国の一般的なランチボックスはピーナツバターをたっぷりと塗ったサンドイッチだが、意外にも栄養に対する意識も栄養価そのものも、バランスがとれていて高いという結果が出た。幼児の食事に対するわが国の母親の意識の低さがこの報告でも証明されたことになる。

幼稚園での給食を希望する保護者が多いのは、食事に対する意識の低下とともに、栄養を考えて子供に食事を作ることを回避する気持ちからきているのではないだろうか。

「うちの子は好き嫌いが激しいが、みんなと一緒の給食なら食べられるようになると思うのでよろしくお願いします」というお母さんが非常に多い。でも幼児の場合、給食で好き嫌いが直せることはまれで、かえって給食嫌いになりかねない。また、給食の様子を見ていると、コロッケ、空揚げなどは残さずによく食べるが、ひじき、野莱、煮物などはほとんどの子供が手をつけない。子供に聞くと、今まで食べたことがないからというのである。本当に、最近の若い夫婦の食卓から煮物やひじきが消えてしまったのだろうか。

一見、豊かになったかに見える日本人の食生活も実はバランスを欠いているようにも思える。和食は栄養のバランスがとれた食事であると世界的にも認められている。カルシウム、ビタミンC、カロチンなど栄養素を補給する食品のコマーシャルがテレビに流れているが、栄養素を補給する前に、特に幼児には自分たちの周りにある豊かな食材を利用した”おふくろの味”を味わわせてあげたいものである。

（元幼稚園教頭　冨田ひさえ）1998/9/11/金　夕刊

しつけ考25

野菜と魚は絶対に口にしない五歳の男の子がいた。ちょっとでも食べさせようとするとゲッと吐きそうにする。母親はあわてて食べるのを止めさせる。これは食べたくないときにするこの子の反応と周りの人の対応の典型であった。

食べ物に好き嫌いがあることそれ自体は別に問題ではない。個々人のし好の問題だからだ。ご飯よりバンが好きとか、魚より肉が好きということは当然あってもよい。問題は、嫌いなものが出されたとき絶対食べない、また食べようとさえしないというその頑（かたく）なさにある。嫌いだけど出されたから仕方なく食べる。そういうことができるかどうかが、食事以外の問題でもうまくやっていけるかどうかの一つの分岐点であるように思える。

子供が偏食をするようになるのは、一般に消極的な子供で、食べず嫌いなところがあったり、食べたときになにか不快な経験をしたりなどいろいろあるが、比較的多いのはお母さん自身に頑固な偏食があることだ。この子の場合もそうであった。またその五歳児は薬、特に丸薬が飲めない。粉末にしてシロップで甘い飲み物にしないと薬は飲まないという。

アレルギー体質などで食べられないものがある場合を除いて、偏食の強い子は一般に好きなことはやるが嫌いなことはやらないし、勉強や運動でもあまり頑張らない。自分の思い通りにならないことが出てくるので友達遊ぴも苦手である。つまり、偏食の強い子には我慢する力、頑張る力、困難を克服する力が身につかない。だから問題を抱える子供には比較的共通に頑固な偏食がみられるのであろう。

このような子供に嫌いなものをわからないように切り刻んだり煮込んだりして料理して食べさせることは意味がない。不足のビタミンをビタミン剤で補給するというやり方もよくない。これらはつじつま合わせをしているに過ぎないからだ。

嫌いだから食べないで済ますのではなく、嫌いなものでも食べようとする気持ちを持っように根気強く仕向けることが大切になる。その際、一家だんらんの楽しい食事場面で、その子を取り巻く人たちが何でもおいしそうに食べるお手本を示すことが重要だ。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）

1998/9/18/金

躾け考26

「食べられるだけとってください」。以前、夏休みにカナダのある大学で過こしたとき、滞在した宿舎の食堂で日本語でこう書かれた張り紙を見かけた。その食堂は、あらかじめ購入してある食券（ミールパス）を出すと、メニューは決まっているが自分で好きなものをいくらでも皿に盛ってもいいカフェテリア方式であった。カナダの同僚に張り紙のことを尋ねたら、「体力づくり」ということで日本から来ている小学生がいつも大量の食べ残しをするので、食堂のおばさんたちから「食べきれないのにどうしてとるのか」と強い苦情が出て、先ほどの張り紙が張られたそうだ。

カナダで見学した幼稚園では、一人一人に最低限の昼食が配られ、後はお代わりをしてもよいというやり方であった。ただし、お代わりしたものは残してはいけないことが強調されていた。だから子供たちは自分のおなかに相談して、「食べられるだけお代わりをする」ことが小さいときから訓練されていた。

日本の子供はどうか。多くは「食べられるだけ食べ、食べられなければ残してもいいですよ」ではないだろうか。どれくらい食べられるかを自分で決め（自己決定）させ、そして自己決定したことについては自分で貢任（自己責任）をとらせる。この自己決定・自己貢任の訓練を受けていない日本の子供たちには、カフェテリア方式は無理かもしれない。

そして学校給食で残飯の多いことが問題になっているが、一向に改善される兆侯はないのもうなずける。子供のことに関して、大人が決めてしまうのではなく、そのほとんどを子供自身に決定させる、そうすると子供は喜んでやる。そのとき、子供のできる範囲で責任をとらせる。こういった自已決定・自己責任の訓練は、食事で食べ残しをしないようにというような場面では三、四歳でも可能なのである。このような訓練を受けた子供たちは、他の面でも自已決定・自己責任の力を発揮できるようになるのではないだろうか。

（筑波大学敦授　杉原　一昭）1998/9/25/金

躾け考27

職業がら、書店に入ると真っ先に幼児用の絵本コーナーに行き、最近発売された絵本を見るのが習憤になっている。私が息子を育てていたころに比べ、売られている絵本の種類がなんと多いことか。ただただうらやましいばかりである。しかし、残念なことに、どうもこんなすばらしい環境をうまく利用できないお母さんたちが多いようである。絵本に関する知識はほとんどのお母さんが持っていて、「どんな絵本を読んでますか」と尋ねると、外国の名著から日本の名作までかなり幅広く購入して子供に与えてはいるようである。ところが、「読み聞かせは一週間でどれくらいしていまずか」と質問すると、驚くことに、ほとん、どのお母さんが一冊から三冊と答え、中には全くしていないお母さんもいる。毎週十冊ぐらいは読み聞かせているというお母さんは。ほんの数人しかいなかった。さらに「どうして読み聞かせをあまりしないのですか」と尋ねると、「自分で読めるようになったので一人で読ませています」という答えが返ってくる。幼児の読書能力にはかなりの個人差があるので、スラスラと読める子供もいるかも知れないが、多くは読むといっても拾い読み程度であろう。

絵本は空想の世界を子供に与え、子供はその空想の中で十分遊び、楽しむ。そうして想像力や情感が育っていくのである。ただ、絵本があれば想像力や情感が育つというわけではない。情感あふれるお母さんの読み聞かせの中で、お母さんの声、表情、雰囲気などを通して、子供の想像力や情感、言葉の基礎がはぐくまれていく。

お母さんに何回も読み聞かせをせがんでいる子供がいる。絵本そのものの面白さはもちろんであるが、子供たちは同時にお母さんとのコミュニケーションを求めている。お母さんによる絵本の読み聞かせは、親子の信頼関係を培う上でもとても重要なことのひとつである。信頼関係がしっかりしていれば、しつけもスムーズにいく。絵本の読み聞かせの効用は大きい。毎日一冊でもよいから、読み聞かせをしてほしいものである。

（元幼権園教頭　富田　ひさえ）1998/10/2/金

しつけ考28

本の大好きな高校生がいた。小説からノンフィクション、エツセーに漫画とジヤンルは問わず、とにかく時間を見つけては読書に励んでいる。中学・高校生の活字離れ、読書量の少なさが話題になって久しいが、その傾向は最近ますます進んでいるよろだ。活字離れをする子としない子を分ける一つの理由は、小さいときに父母を中心とした大人に読み聞かせをしてもらった経験があるかどうかであり、特に父親の影響が大きいという調査もある。先の高校生は幼権園時代に十分に両親からの読み聞かせを体験していた。中でも特に「きゅうすいとうのくじら」という絵本がお気に入りで、繰り返し繰り返し読んだのでボロボロになったが、今でも大切に保管しているという。

活字離れのもう一つの原因はテレビやビデオの普及にある。テレビやビデオ視聴には受動的に見ていればいいという安易さがある。読書には集中力と持続力が必要であり、想像を働かさなければならないという認知的負荷がかかる。だから普通は本よりテレビを選んでしまうのである。しかし、読書にはテレビにはない大きな特長がある。それは想像力をはぐくむということである。「犬が吠（ほ）える」どいうとき、テレビでは、犬の種類や色、形、大きさ、毛並み、吠え方、吠える前後の状況などすべて映像と音声で与えられる。だからここで個人が働かす想像力は極めて少ない。本の中では「犬が吠える」という文章からその場面を具体的に自分で想像しなければならない。だから読書には認知的負荷がかかるがそれを凌（しの）ぐ楽しさがある。原作を本で読んで感動したのに、その原作を基に制作された映画をみてがっかりすることがある（もちろん逆。もある）。これは、読書のときの豊かなイメージに映画が追いつかないことがあるためであろう。

テレビは緩やかな麻薬だともいわれる（ジム・トレリース）。読み聞かせの手間を省き、ビデオやテープだけに頼ってはいけないと思う。子供を”テレビ中毒患者”にしないためにも、小さいときに十分に読み聞かせをさせて読書好きな子供に育てたいものである。いままさに「読書の秋」たけなわである。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）1998/10/9/金

現代躾け考29

「兄に通用した子育てのやり方が弟ではうまくいかないのでどうしたらいいかわからず、困っています」という相談があった。兄のときはやさしく「だめよ」と言えばすぐにいうことを聞いたので問題はなかったが、二歳年下の弟には同じように言っても全然通じないという。兄弟でさえこうだからほかの人がうまくいったやり方をわが子にやってもうまくいかないこともよくある。どのようなやり方がいいかは対象となる人（子供）によって異なるということは、親、教師、医師、カウンセラーなど、人間を相手にずるときの大原則で、物を取り扱うときとは根本的に違うことである。

学校教育では「適性処遇交互作用」を考えることが重要だと主張したのはアメリカの教育心理学者、L・J・クロンバックである。どういう指導法（処遇）がいいかは、子供の適性（性格、能力、学業など、個人差を示すすべてのもの）と交互作用があるという。映像を用いた授業に向いている（非社交的な）子供もいれば、先生にじかに教わったほうが効果があがる（社交的な）子供もいる。これは、子供とはこういうものだと決め付けてあるやり方をとることがいつもいいとは限らないことを示している。だから、しつけ方でも、体罰はいいか悪いか、スパルタ式か放任主義か、などいろいろなことがいわれるが、一般的にあるやり方が一方的にいいとはならない。少なくともどのような子供に対しどうすればいいかを考える必要がある。

育児書や子育ての雑誌に頼り、それを忠実に実行しようとしてうまくいかず、育児ノイローゼになるお母さんも結構いる。「だめよ」というときも言い方はいろいろある。声の大きさ、イントネーション、親の顔つき、それを言うときの状況など実に多彩なバリエーションがある。先の親の場合、気の小さいまじめな兄に通じた「だめよ」が要領のよい元気な弟には通じなかったのである。

一般論は通じないので子育ては難しいが、個別的に具体的に考えなければならないので極めて創造的な活動であるともいえる。子供の特徴（適性）を正しくとらえ、それに合致した育て方を見いだす賢い親になってほしいと思う。

（筑波大学教授杉原一昭）

現代しつけ考30

1998/10/23/金

最近は三歳児（三年保育）から幼稚園に入園するお子さんが多くなっているが、三歳児から入園する場合は、特に基本的な生活習慣の自立の遅れが問題になる。そのため幼稚園の重要な保育内容として基本的な生活習慣を身に付けることがあがってくる。中でも先生方の手を煩わせるのがトイレット・トレーニングである。入園時になってもオムツが取れていない子供が年々増え、トレーニングを幼稚園でするはめになる。友人の保育園の保母さんや他の幼稚園の先生方に聞いてみても、最近は特に挑せつの自立が遅れがちだという。

トイレット・トレーニングをいつ始めるかには個人差があるが、私はおおむね一歳半ごろから行い、二歳中には自立するものだと思っていた。話を聞いて驚くと同時に、幼稚園でトレーニングをせざるをえない現状にもうなずける気がした。

子供の自立の第一歩は歩行である。それに続くのが排せつの自立で、子供の自立に欠かせない重要なプロセスがトイレット・トレーニングである。なぜなら、挑せつの自立とセルフコントロールは密接に関係しているからである。排せつの自立には排尿や排便の身体的な感覚を自らコントロールするという、高度な技術を身に付けることが重要である。トイレで排せつするためには、それを我慢することが必要になる。つまり、これによって自分の欲求をコントロールする力を身に付けるのである。これはすぐキレない子供を育てるうえでも重要だし、「自分でやってみよう」「自分でできた」といった意欲や自信の育成にも重要な役目を果たしている。このように、基本的習慣の自立は自律につながり、自立できない時は恥ずかしいと感じたり、自分にはそうした能力がないのではないかという疑いを持つ（E・H・ヱリクソン）ことになるかもしれない。

トイレット・ト抄ーニングの遅れは紙オムツの普及が原因だとも言われるが、紙オムツを使う側の母親の意識が一番問題である。個人差を考える必要があるが、いつまでも紙オムツに頼るのではなく、トイレにいくシグナルを出し始めるなどの適切な時期にオムツをはずし、トレーニングを始めてほしいものである。

（元幼権園教頭　冨田　ひさえ）

現代躾考31

「うちの子は落ち着きがなく、人の話をきちんと聞けない、手の焼ける子なんです」と欠点ばかり指摘する母親がいた。完全主義者のその母親は何事もきちんとしないと気が済まないところがあり、自分にも厳しいが子供にも厳しかった。だからしかることが多くなり、子供は親の意に反してますます落ち着きがなくなり、手が焼けるようになるという悪循環に陥っていた。

十年前に亡くなったボクシング・トレーナーのエディさんことエドワード・タウンゼントさんは、藤猛、ガッツ石松ら六人の世界チャンピオンを生んだ名トレーナモとして知られた方だ。亡くなった後のテレビ番組で歴代のチャンピオンが異口同音に「エディさんからここを直せといわれたことは一度もなかった」といっていた。逆に「君のパンチは世界一だ」などと、最も優れたところを的確に指摘し、それを練習し伸ばすことがトレーニングの中心だったという。まさに、長所発見・長所伸長の極意を示している。日本のトレーニングの中心が弱点の補強、欠点の矯正にあるのと対照的である。

子供の教育やしつけというと、とかく子供の足りないところや悪いところに目をつけ、それらを矯正することに四苦八苦する。そういうわが国の風潮に対する反省から、学校でつける最新の指導要録では子供の長所のみを評価することになった。そこでは子供の欠点や短所は不問に付すというやり方がとられている。欠点指摘・矯正が必要な子供もいるので一律にそうするのがいいかどうか疑問は残るが、短所指摘・矯正を重視するだけのやり方を改めている点は評価できる。

欠点と思われていることも見方を変えると長所になることがある。先ほどの子供は活動的で、興味がある時ややるべきことがはっきりしている時は集中してできることがわかった。母親には、元気のいいところを認めて具体的な目標を持たせ、できたらほめてあげ、多少の失敗には目をつむるよう話した。しばらくするとその子は親が自分を見守ってくれているという安心感からか落ち着きも出てきたし、人の話も徐々に聞けるようになった。人の欠点を挙げ、それを直そうとするのではなく、いいところに目を向け、それを伸ばす、エディさんの長所発見伸長法に見習うべきことが多そうだ。

（筑波大学教授　杉原　一昭）

1998/10/30/金

現代躾け考32

親はどのように子供と接し、どのようにしつけるのが望ましいのであろうか。親の養育態度に関する研究は児童心理学の中心的なテーマの一つであった。わが国では長い間、米国のF・M・サイモンズの説が取り入れられてきた。親の養育態度には支配−服従と保護−拒否の二つの軸（次元）があり、子供を支配しすぎるのも逆に親が子供に服従的であるのもよくないし、子供を保護しすぎるのも拒否しすぎるのもだめで、中位がいいというものである。中庸がいいというのは中途半端なやり方がいいというようなものでわかりにくいし、釈然としないと長い間感じてきた。そういうとき数年前にD・バウムリンドの理論に出合い、ずっきりした。その理論では、大いに子供を受け入れ、かかわる受容・関与という軸と、子供を厳しくしつける厳格・監督という軸を組み合わせた次の四つの養育のタイプが区別できるという。すなわち、受容・関与が強く厳格・監督も強い指導的（オーソリテユティブ）なタイプ、受容・関与は強いが厳格・監督が弱い寛大なタイプ、受容・関与は弱いが厳格で監督は強い権威的（オーソリテリアン）なタイプ、それに両者とも弱い無関心なタイプである。

多くの研究によると、これらのうち第一のオーソリテーティブな親のもとで育でられた子供たちは順調に発達していて、何事にもやる気を出し積極的で、好奇心が強く学校生活も順調で、生き生きと生活していたという。次に寛大なタイプ、権威的なタイプの親に育てられた子供と続くが、子供に無関心な、つまり放任的な親に育てられた子供は上記のすべての面で最もよくなかったのである。

子供をこよなく愛し、子供が興味を持つことに関心を持ち、子供の喜びを自分の喜びとし、しかもしつけるべきときには厳しく（体罰ではなく）しつける親に育てられた子供は心身共に健康に育ち、その傾向は少なくとも青年期まで続くようだ。わが研究室でもバウムリンドの考えに基づく新しい尺度を開発しデータを集めているが、米国とほぼ同じ研究結果が得られつつある。具体的な方法は子供の特徴に応じて工夫する必要があるが、十分な愛をもって子供をしっかり見据え、きちんとしつける、これが子育てで重要なことだといえそうである。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）1998/11/6/金

現代躾考33

この夏、デンマークでOMEP（世界幼児保育機構）世界大会が開かれ、日本からは、約七十人の保育関係者が出庸し、国連で批准された「子どもの権利条約」をめぐり、各国における保育の現状と問題点が話し合われた。さらに、日本から参加した会員は、北欧の幼児教育施設や障害児施設を中心に訪問し、現地の保育関係者とディスカツションを重ねた。

その中で印象に残った一つは、幼児でさえ「自已決定・自已貢任」という考え方を身に付けさせていることであった。北欧の幼児教育施設は日本流にいえばすべでが保育園的である。クラスも一歳から六歳までの縦割りで構成され、一施設のクラスはせいぜい四つぐらいである。日本の保育環境とはかなり違うため一概に比較はできないが、「個人の考えの尊重」が徹底しでいるのが印象的であった。

ある二歳の子供のエピソードである。その子がどうしても遠足（遠出）に行きたくないといった。そこで、子供の主張を尊重しその子だけは保育園に残り保母と留守番をしていたというのである。「もし、その子がいつまでも遠足（遠出）を拒否した場合もその子の気持ちを優先させるのですか」と質問したら、「四歳までは子供の意思にまかせ、自分のやりたいようにさせます。でも五歳になったら二回までは許しますが、三回目には、なぜ行かなければならないかを分かるように話して、みんなと一緒に行くべきであると言い聞かせ、実際に行かせます」という答えが返ってきた。

小さな子供にも自己決定権が保証されてはいるが、社会の中でどうしなければならないかをきちんと指導しているのである。五歳という年齢は道徳的な判断や善悪の判断をし始める時期である。だから北欧でのこのやり方はまさに理にかなっている方法であるといえる。

自分で決めたことは何でも自分の好きなようにやっていいわけではなく、それは社会とのかかわりの中で実現されるべきで、自分も社会もその決定に責任を持つことが大切なのだ。日本では子供の人格と個性の尊重の名の下に自己責任という重要なことが抜け落ち、自已決定したことだから何でも許されるというご都合主義に陥ってはいないだろうか。自己決定には自己責任を伴うことを幼少時から示すべきであろう。

（元幼稚園教頭　冨田ひさえ）1998/11/13/金　夕刊連載

現代躾考34

1998/11/20/金

その五歳の女の子は３年間通った保育園で一度も口を利いたことがなかった。お母さんが仕事を持っていたため小さいときからおばあさんに育てられ、近所の子供と遊ぶことが少なかったようだ。家では話をするし、むしろ冗舌で、母親の親しい友人の大人の女性とは話ができる。しかし、保育園では友達とも先生とも絶対話をしない。友達が遊んでいるのを遠くから眺めていることが多く、一緒に遊ぶことはない。このように、しゃべることができるのにある場面では話さないことを「場面絨（かん）黙」という。小・中学校で一言もしゃべったことがないという子もいる。

そうなるのは、たいてい対人場面で緊張しすぎる傾向のある子供で、話さなければならないときに何か嫌な思いをした、などのきっかけがある。先の女の子は入園当初、登園しぶりがあり、保育園では口を開かなかった。話すように両親や先生がいろいろ働きかけたが、事態は悪くなるばかりだったという。絨黙状態が長期に続くと当初のきっかけは関係がなくなり、絨黙が習慣化してしまうことが多い。周りの人たちも本人も「しゃべらない子」とみなすため、絨黙がますます固定化ずるという悪循環に陥ってしまう。

先の子供は、相談室に来たときに「年いくつ？」の問いに「五つ」と答えていた。プレイセラピー（遊戯療法）を実施することにしたが、セラピストの女子大学院生とはすぐに普通に話をするようになった。しかし、保育園では相変わらず「しゃべらない子」であった。そこで、プレイセラピーと並行して、この子の「しゃべらない自分」という意識をやわらげるため、母親には絶対にこの子に話をさせようと強要しないようにアドバイスした。

母親自身も引っ込み思案で友違が少なかったので、同じ保育園に通っている子供のお母さんなどの友違をっくり、母親同土で楽しく。おしゃべりをし、子供同士の遊びは成り行きに任せるようにと話した。その結果、いつの間にかその友達とおしゃぺりをするようになり、ついには幼稚園でも話すようになった。プレイセラピーで子供の心を開放的にし、話すことを意識化しなくていい環境で、家以外でも楽しく遊び、おしゃべりする機会をつくってあげることが、「しゃべらない子」としての役割演技から絨黙児を解き放すのには有効なようだ。

（筑波大学教授　　杉原　一昭）1998/11/20/金

現代躾考35

三歳を過きてもことばらしいことばを話さない男の子がいた。欲しいものがあるときや、してほしいことがあるときは指さしだけで済ましていた。出産も正常だったし、大きな病気もしたことがなかった。が、赤ちゃんのときはおとなしくて育てやすく、寝てばかりおり、物言わぬ「サイレントベイビー」であった。このような赤ちゃんには人一倍周りからの働きかけが必要なのに、手が掛からないというのであまりそうしなかったようだ。一歳過ぎても一人遊びが好きで放っておくといつまでも一人で遊んでいたという。

お母さんは三歳になってもこの子を赤ちゃん扱いしていた。身辺自立がほとんどできないので、幼稚園に入っているのに靴さえ履かせてやっていたし、食事もスプーンで食べさせていた。子供が何かが欲しいとか、こうしてほしいと訴える前に母親がやってしまう。それにもかかわらずプレイセラピーで母親から初めて別れるときに何ら「分離不安」らしい様子を示さなかった。これはその子の母親に対する愛着関係がうまくできていなく、基本的信頼感も欠如していることを示しているように思われた。また、相変わらず一人遊びが好きで、長いこと砂や水道の水を指の間から落として楽しんでいた。

そこでまず第一にその子供に基本的な生活習慣を身に付けさせるため、身の回りのことを徐々にできるようにすることから始めた。親がしつけをきちんとすることによって親子のきずな、愛着関係を築き、子供の基本的信頼感を確立することがことばの発達にとっても大切だからだ。そして、プレイセラピーでは複数のセラピストと遊ぶようにして集団遊びの楽しさを体験させた。

友達遊ぴではことばのやりとりが必須（ひっす）なのでことばの発達には重要な条件の一つである。母親には子供が要求する前にやってあげることをやめ、「とって」「ほしい」などの意思を伝える機会を多く作るようにアドバイスした。

その結果、母親に甘えるようになり、幼稚園でも少し友達遊びに興味を示し始め、半年たった現在では「貸して」「ありがとう」「あれっ」「やったー」などの自発語が増えつつある。温かい人間関係の中で楽しく遊ぴ、意思を伝える豊富な体験をすることがことばの発達にはとても大切なのである。（筑波大学教授　杉仮　一昭）

1998/11/27/金

現代躾け考37

足し算や引き算の得意な五歳児がいた。小学校の算数の先取りをして母親は得意顔だったし、「すごいね」というと子供もまんざらでもない顔だった。だが、子供が字に興味をもったり、計算の意味がわかっている時はいいが、7の読み書きや計算などを率先してやらせる必要はない。

足し算、引き算の意味が本当にわかるにはいくつかの前提が必要である。例えば「白い碁石二個と黒い碁石五個を合わせると碁石七個になる」ということを真に理解するには、少なくとも次の三つのことがわからなけれぱならない。すなわち、白い碁石の下位クラス2と黒い碁石の下位クラス5から碁石全部という上位クラス7が構成されること、上位クラスは下位クラスに分けられること、下位クラスは上位クラスに含まれる部分であること、である。

最後のことの理解は特に難しい。幼児に「碁石全部の数と黒い碁石の数はどちらが多いか」と聞くとほとんどは「黒」と答える。「碁石全部は七個、黒い碁石は五個」であることがわかっていても、答えは「黒が多い」となる。

灰谷健次郎著「天の瞳　幼年編1」で小学一年の倫太郎が、先生にリンゴニつとミカン三つあるとみんなでいくつかを問われ「二つと、二つ」と答えた。先生の「どうして?」に倫太郎は「リンゴとミカンは違うもん」と答えたが、この段階の子供にとっては正しい答えなのである。リンゴとミカンという下位クラスが合成されて果物という上位クラスができる、ミカンやリンゴは果物という上位クラスに含まれることがわかるのはある段階になってからである。指などを使って「2+5=7しと答えを出すことは「できる」かもしれない。しかし「7の中に5は含まれる」、だから「7は5より多い」ことが「わかる」わけではない。スイスの発達心理学者ピアジェがいったように、これがわかるためには、下位クラスが合成されて上位クラスが構成されること、下位クラスは上位クラスに含まれること(クラスの包摂関係)がわかるという論理操作ができなければならない。これは早くて六歳、普通は七歳になって可能になる。だから四、五歳の幼児に計算問題を解かせることはナンセンスである。そんなことより一対一対応で二つの数の多少の判断をしたり、5を1と4,2と3に分けたりすることなどを遊びの中で体験させてほしいと思う。

(筑波大学教授　杉原　一昭)1998/12/11/金

現代躾け考38

「サンタのおじさんから何をプレゼントしてほしいか?」という問いに「べつに」と答える子供が多くいる。幼児に「欲しいものは」と聞くと「何もないしという答えが返ってくることが珍しくない。欲しいものがたくさんあって、一つに決めかねていたひところの子供の姿は少なくなった。今は、クリスマスと正月と誕生日だけが子供がビッグプレゼントを手にできるチャンスだった時代ではなくなっているようだ。

クリスマスのプレゼントとして欲しいものが特にないくらい、物の豊富な中で育っている今のわが国の子供たちは本当に幸せなのであろうか。「エミール」(第二編)の中で「子供を不幸にする一番確実な方法は、いつでも何でも手に入れられるようにしてやることだ」とルソーは述べている。約二百五十年前に子供に物を与えすぎるフランスの貴族階級の母親に向けられたルンーの警告は、そのまま今のわが国の親たちに当てはまるように思われる。

また、「サンタのおじさんなんでいないよ、サンタの服を着ているだけだよ」という四歳の女児に会った。「小学校四年で、サンタクロースがいると信じている子と信じていない子をみると、どうも、信じている子供の方が幸せな家庭生活を送っているようにみえる」とある教師がいっていたが、初めからサンタの存在を信じていないその女児は現実的な正しい認識をしていると喜ぷべきなのだろうか。

いや、十二月二十四日の夜、「サンタのおじさん、プレゼントをお願いします」と手を合わせ、明日の目覚めを楽しみにして眠りにつく子供。その夢をかなえてあげようと奔走し、ようやくプレゼントを手に入れ安どする親。こういう親子の情景が年末に繰り広げられるから、サンタの存在を長いこと信じている子供の家庭は温かいのだと思う。

父母、父方の祖父母、母方の祖父母のシックスポケッツを持つといわれる少子化時代の今の子供にプレゼントを与えすぎないように気をつけなければならない。そして、クリスマスプレゼントやお年玉の季節を迎え、子供の夢を膨らませ、大人と子供の温かい関係をつくるにはどうしたらよいかを考えたいものである。

(筑波大学教授　杉原　一昭)1998/12/18/金

現代躾け考39

幼児虐待

1998年(平成10年)12月25目(金曜日)

テレビのニュースを騒がせた保護者による幼児虐待が最近はなりを潜めているが、潜在化しているだけだと思う。以前は表面に現れる、身体的な暴力が中心であったが、現在は子供の世話をしない育児放棄や言葉で子供の心にダメージを与える心理的な暴力が横行しているように思う。

虐待は大きく四つに分類することができる。身体的虐待という文字通りの暴力、ネグレクトという子供の世話をしない、つまり遺棄、放棄、放置をすること、性的虐待、上記以外の極端な心理的な外傷(トラウマ)を与える心理的虐待、の四つである。実際の虐待はこれらのいくつかが重なっていることが多い。

十年以上前になるが、担任をしていたA君は典型的な身体的虐待の被害者であった。幼稚園に登園してくると、その表情や態度で、虐待にあったかどうかはすぐにわかった。保育室に入ってくるなり荒々しくものや人にあたり、攻撃的な行動が収まることがなかったからである。ひどいときには、腕にたぱこの火を押し付けられた跡が生々しく残っていた。

虐待をする親は自分も虐待を受けていたことが少なくないが、A君の母親もそうであった。親との面接を何度も重ね、なぜ子供に暴力を振るうかがわかるようになり、四、五カ月後にはほとんど虐待はみられなくなった。家庭が貧しくお母さんにも心のゆとりがなかったため虐待していたが、面接相談によってお母さんを支え、問題を解決することができた。

また、B子の場合は、父親が家族に暴力を振るい、夜、父親が帰ってくる時間になると母親は働きにいくという生活だった。B子は一人で夕食を食べ、一人で布団に入り、一人で起きて朝食もとらずに着替え、幼稚園のバスに乗るという毎日であった。まさにネグレクトの典型だった。

なぜ、このように立場の弱い子供が被害にあわなけれぱならないのだろうか。こうしたケースに出合うたびに憤りを感じる。子供をつくったのも親、産むと決めたのも親、子供を育てるのは親の当然の義務であり、その義務を果たす責任が親、大人にはある。虐待は家庭内だけで行われ、他人の目には付きにくい。だから、子供を取り巻く大人たちは目を巡らして虐待から子供を守り、安全な生活をもっと真剣に保障しなけれぱならないのではないだろうか。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

現代躾け考40

親の心読む"有能"な乳児

零歳の赤ちゃんでもかなりの能力があることがわかってきた。従来は、新生児は目も見えず、外界を把握する能力などはほとんどないと考えられていた。でも、様々な研究のやり方が開発され、生まれてすぐの赤ちゃんでも母親を認知できるし、誕生時を記憶しているという報告もある。胎児にさえ母親の感情を察知する能力があるようで、出産を望まなかった夫の気持ちが変わって産んでもいいことになり、.母親が涙を流して喜んだ途端、それまで動きの鈍かった胎児がリズミカルに動き始めたという趨音波を使った映像もある。

望まれずに生まれた子供の心身の発達は望まれて生まれた子供に比べて悪く、その影響は少なくとも青年期まで続くようである。こうした影響のメカニズムは十分解明されているわけではないが、胎児や新生児が無能力者にみえたのはその能力を見いだす手段がなかったためかもしれない。胎児や新生児がそのように有能だとすれば、数カ月たった乳児にはもっといろいろな能力があるといえる。それを調べた研究を一つ紹介しよう。「社会内問い合わせ」と呼ばれている研究である。

生後十カ月前後の乳児に五個のおもちゃを与え、お母さんに「赤ちゃんがこのおもちゃ(五個の中の一つをランダムに指定する)で遊んだ時はニコニコして、それ以外の時は無表情にしていてください」とお願いする。すると子供は母親がニコニコしたおもちゃでしか遊ばないようになる。つまり、この年齢の子供は「このおもちゃで遊んでいいの?」と母親の気持ちを表情から読み取り(問い合わせ)、それに応じて母親の喜ぶように行動しているのである。

この研究では母親は意識して子供に信号を送っていたが、普段の母親は無意識のうちに様々な信号を送っており、子供は親の目をうかがいながら成長している。赤ちゃんがかまってほしいと近付いていったのに、母親が無表情に対応したり、子供の手を何げなく払いのけたりすると、子供は落胆し失望する。それが繰り返されれぱかまってもらおうとも思わなくなるし、近付くこともなくなる。母親にそのつもりがない場合でも、子供が相手にされないことを感じ取り、傷ついてしまう。神経質になる必要はないが、子供を慈しむ気持ちを持って誠実に付き合うことを心掛けるべきであろう。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考41

かつて「一人っ子はそれだけで病気である」と一言った児童心理学者がいた。確かに、一人っ子は親の過干渉を受けたり、過保護に奮てられたりしやすいので、頼り癖の強い子やわがままな子になる傾向が強いためそう言われたのである。しかし、一人っ子の場合、きょうだい間の無用な葛藤(かっとう)がなく親の愛情を一身に受けられるので、豊かな心を持った子供に成長することもある。

一人っ子なのに、身の同りのことは親に頼らずやるし、何事にも意欲的で、集中力があり、朗らかで、思いやりのある子供らしい六歳児がいた。友達の家に泊まりにいったり、長期の夏のキャンプにいくのが大好きな子供で、一人っ子にありがちな甘えたところやわがままなところがほとんどない。

この子は赤ちゃん時代、親から全面的に受け入れられ、親に裏切られることがなかったのであろう。赤ちゃん時代に親との愛着関係が確立し、親への信頼感を十分に持つことができた子は、親から受け入れられたというだけではなく、自分は親から信頼され受け入れられる価値のある人間であると確信を持つことができる。だから、そのような子供では強い自尊感情が育つし、好奇心がおう盛で、ものごとに意欲的で、集中力がある子になるのである。

一人っ子はそういう愛着関係が成り立ちやすい状況にあるといえる。でも、それだけでは過干渉、過保護になり「一人っ子は問題児」となるかもしれない。愛着関係を土台にして、母子二人の関係だけに終わらせるのではなく、外の置界へと広げていくことが大切である。母親を安全基地として子供が外に目を向け他者とかかわるから、子供の好奇心がおう盛になり、ものごとに意欲的になり、友達への思いやりを持てる子になるのだ。

先の六歳児の母親は、子供を大いに受け入れ、かかわりかつ厳しくしつけながら、家の中で母子の生活をするだけでなく、できるだけチャンスを見つけては小さいときから大勢の友達と接するように心がけ、外出したり友達の家に遊びにいったりしたという。家の中に閉じこもっているのではなく、社会化された親子関係が子供の発達には大切なのである。いま、その子は両親の愛情をいっぱいに受け、何が始まるのだろうかと好命心を持って小学校入学を心待ちにしている。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考42

子育ての悩みでお母さん方から相談を受けることが多いが、必ずといっていいほど「子育ては、とにかく大変で……」「いつになったら、楽ができるのかしら」といったぼやきを耳にする。確かに、乳幼児を育てるのは相手が小さく、能力も未発達な側面が多いため手がかかり、初めて母親になった人にとっては、未知のことばかりで大変だ、面倒臭いといった気持ちを持ってしまうのも仕方のないことかもしれない。私も二人の男の子を育ててきたが、長男を育てたときは不安なことばかりで、育児書と首っ引きで格闘していた毎日を思い出す。幸い近くに、自分の両親が住んでいたので、困るとSOSを発信して助けてもらったものである。

しかし、最近は核家族化が進み、私が勤務していた幼稚園でも五〇%ぐらいの家族が、夫婦と子供だけという家族構成だった。全国的にみると核家族は全世帯の六割弱となっている。そのため育児の相談相手は夫というケースが少なくないが、夫は育児に関してはもっと素人である。そこで、ほとんどのお母さんは育児雑誌を読んで、それに頼ることになる。最近、発売されている育児雑誌は内容も豊富で、育児のQ&Aから育児用品の案内まで載っていて、とてもよくできている。しかし、情報というものは一般的な姿を基準として伝えており、その一般的な情報に振り同されているお母さん方が意外と多いのである。

子供の発達には個人差があり、標準通りにはいかないのが当たり前なのに「O歳児になると××ができるようになります」と書かれていたりすると、自分の子供が少しでも遅れていた場合、心配で心配で、それがストレスになってしまうのである。少子化時代といわれるように子供の数が少ない家庭が多く、子供に目が届き過ぎ、かえって失敗を恐れるお母さんが増えて、それを回避するために情報に頼ってしまうことになるように思える。せっかくの良い情報も上手に利用されてこそ意味があるものだと思う。

核家族化により、家庭を取り巻く人的サポート資源が少ない今日、お母さんたちは一般的な情報だけに頼らず、周りにある人的なネットワークを広げる努力をしてほしいものである。育児は青自ともいわれるし、子育てで人生が二回体験できるととらえる母親もいる。そう考えれば、大変だと思っていた育児が楽しくなるかもしれない。

（元幼稚園教頭　　富田　ひさえ)

現代躾け考43

「うちの子に泥棒をさせるとは何事ですか。泥棒になるようには育てていません」とすごい剣幕(けんまく)で幼稚園に怒鳴り込んできた母親がいた。幼稚園の発表会で「ブレーメンの音楽隊」をやることになり、役を発表したときの〃事件"である。幼稚園の先生は困り果ててしまったが、「ぼくがやります」と申し出た子がいて事なきを得た。

また、別の幼稚園でピカチューごっこ遊ぴをしているとき、ちょっと打撲しただけなのに「幼稚園ではこんなくだらない遊びをさせているんですか」と文句をいってきた母親もいたそうだ。そういうことでいちいち幼稚園に抗議するのもどうかと思うが、先の母親たちは子供の発達に及ぼすごっこ遊びの重要性を少しも理解していないことがわかる。ことばや記号などのシンボル機能の発達には、積み木を自動車に「見立て」たり、泥水をおもちゃのコップに入れ、飲む「ふり」をしたりする「ごっこ遊び」が必要なのだ。

ことばの発達が遅れている子供の中には、この見立てやふりができない子がいる。積み木を単に積み上げる道具としてしかみられないとか、ブドウの絵から一粒をもぎ取るまねをし、それを食べるふりをさせようとしたら絵カードそのものを食べようとしたり、泥水でつくったミルクを飲むまねをさせようとしたところ、実際に飲んでしまった子供がいた。

これらの子供たちはことばの発達の基礎であるシンボル機能が発達していない。このような子供のことばの発達にはごっこ遊びを十分にさせることが大切なのである。

また、劇の中の泥棒役と現実の泥棒との区別がつけられないのは、その人のイメージの貧困さを物語っている。子供たちは現実の中だけではなく、自由に空想の世界に入り込めるので、劇遊びは想像力を豊かにし、子供の世界を広げるのである。

このようにみてくると、先ほどのお母さんたちの誤りに気付くはずである。泥棒役を拒否するのではなく「いかにも悪そうで、怖い泥棒役になってごらん」などと励ますべきだし、ピカチューごっこ遊びは「くだらないこと」ではなく、子供の発達にとって極めて重要で、心躍る楽しいことなのだ。事実、泥棒役を申し出た子供はことばは順調に発達しているし、想像力が豊かで思いやりのある子供に成長していた。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考44

落ち着きがなくあちこちフラフラ歩き回っていて、一つのことに集中できない子供がいた。幼稚園でもみんなと一緒に紙芝居をみていられない、多動な五歳の子であった。二歳までは元気のいい普通の子であったが、ある事件をきっかけに子供から笑顔が消え、ことばや歌が失われた。

その事件とは、母親が妹の出産のために入院し、その間少し離れた祖父母の家に預けられ、十日あまり一度も母親と会うことがなかったのである。二歳前後の母子分離が子供にかなり強い影響をもたらすことはよく経験することである。この場合のように母親の出産、病気、子供の完全看護入院などで一週間以上の母子分離が余儀なくされたときに、それは起きるようだ。

母親が自分の目の前からわけもわからず消える、少なくとも子供にはそう映る。これは子供にかなりのショックを与え、トラウマとなる。だからその後は外傷性ストレス性障害(PTSD)と同じような状況になるのであろう。

二歳前後の母子分離体験でそうなるのはなぜであろうか。もっと年少だと母親への認識が弱いので母親の突然の消失の影響も弱く、一時的なもので終わるのであろう。また、三歳以降になると、「ママは赤ちゃんが生まれるからいま病院にいるんだ」というように母親の置かれている状況や母親と自分との関係をある程度客観的にとらえることができる。だが二歳前後のころは、母親や母親と自分との関係をしっかりと認識できるようになっているが、たとえ大人の考えで母子分離の状況を説明しても母親の突然の消失を理解はできない。ただ「ママがいない」という事実のみに意識が集中する。どうなったら母親と再会できるのかも理解できない。

こういう状況が長く続くと子供は母親だけではなく人間や大人への信頼感を失い、ひとにあまり反応しなくなり、ことばが出なくなったり、情緒が不安定になったりする。

そうならないためにはこの時期の母子分離体験をなるべく避けることが大切である。もし、それができないときはできるだけ頻繁に子供を母親と会わせるとか、それもできないときは電話やビデオを活用して子供の世界から母親の姿を消さない工夫をしなければならない。分離体験をしてしまったら、二人だけの時間を増やし、スキンシップを頻繁にするなどして時間をかけて母親は子供とのアタッチメントを再構築することが大切である。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

1999/2/12/金

父親の家庭での役割

父親は家庭でどんな役割を演じるべきか---。調査によるど、人間としての生き方や社会の仕組みを子供に教えることを理想としながら現実は遠く及ばず、子供の日常に口出ししてしまう父親も少なくない。それすら仕事の片手間だ。そんな理想と現実の矛盾を自分で認識しながら、どう修正すればいいのか道を見付けかねている。

神奈川県相模原市に住む一ザラリーマン・前園繁已さん（45）は最近、中学二年の息子への接し方に悩んでいる。「意識的に厳しくしつけたがよかったのか？周りからは『いい子』『おとなしい子』と思われているようだが、子供らしさに欠ける。休券の日にどこへ行こうか相談しても自分の意見は言わない。そのくせ妹に対しては押さえ付けるような態度を取る。『いい子が危ない』と言われているし心配だ」

接し方に自信持てず

いじめや不登校、犯罪といった小・中学生の問題行動の頻発に対して、家庭の教育力向上が求められている。特に子育ての多くを母親にゆだねてきた父親の貢任は重い。「心の教育」をうたった中央教育審議会の答申でも、「父親の影響力を大切にしよう」と訴える。だが現状は、父親が自信を持って子供に接しているとは言い難い。

今回の調査では、父親の家庭での役割や子供への接し方に多くの質問項目を設けた。その結果、浮かび上がったのが、理想の父親像と現実とのギャッブだ。

「あなたにとって理想の父親像は何ですか」という質問に対して、最も多かったのは「しつけ・教育を母親と分かち合い、仕事と家庭を両立させる」で四八・七％。「しつけ・教育は基本的に母親に任せるが、何かあった時には相談相手や指導者になる」が三八・三％で続き、以下「子供のしつけ・教育に積極的にかかわる」（七・四％）、「あくまで自分の仕事優先、子供にそんな後ろ姿を見せればいい」（二・六％）となった。

5割以上が母親任せ

ところが「実際あなたはどんなタイプの父親ですか」との質問には、「しつけ・教育を母親と分かち合う」父親は二五・七％へと急降下。「しつけ・教育は基本的に母親に任せる」が五二・六％でトツプに立ち、「あくまで仕事優先」も一二・六％へと増加する。

具体的な家庭内での役割についても、理想と現実は食い違う。「父親としで家庭教育で果たすべき役割」（複数回答）を聞くと、「世間の常識を教える」（六七・O％）、「人間としてどう生きるべきかを教える」（五七・八％）、「社会の仕組みを教える」（四五・二％）が多くの支持を集めた。人生観や社会倫理など、生きていく上での基本的な事柄を子供に伝えるのが父親の役割と認識しているわけだ。

だが「実践しているもの」（同）ではこれらの比率は低下する。「世間の常識」（六一・三％）はまだしも、「人間としてどう生きるべきか」（三三・九％）、「社会の仕組み」（、二〇・九％）は大きくウエートを下げる。

代わって浮上するのが、「部屋の整理整とんや身なり・服装に対する注意」で一〇・四％から一九・一％へ、「子供の勉強を見る」も八・上％から一六・一％へと伸びる。高邁（まい）な理想とは裏腹に、子供の日常の卑近な事柄に口を出す「口うるさ型」の父親の増加を印象付ける。

「中学一年の息子に対して『だれと出掛けるんだ』『机の上を片づけろ』などとついうるさく言ってしまう」（四十代前半）、「母親だけの教育では心もとないので『勉強しろ』と口に出す」（四十代前半、中一の男子あり）といった自由回答からもそんな姿が垣間見える。妻と子育て・教育を分かち合うことを理想にしつつも、多忙な毎目がそれを許さない。合間を縫って、役割を果たそうとすれば、目指す”人生の師”には遠く日常的な細かいことについ口を出す。不登校児やその家族のカウンセリングを実施する民間機関「教育研究所」（横浜市）所長の牟田武生氏は「父親自身も自分の親とのかかわりが薄かったから接し方が分からないのだろう」と話す。

共通の体験が大切

こんな父親を子供はどう見ているのか。お父さんのイメージを子供たちに聞くと、「頼もしい」との評価が、一七・二％あるものの、「口うるさい」「がんこ」「こわい」といった家父長型の父親が二一・九％。一方で「友達みたい」「やさしい」といった友達パパも三人に一人の割合で存在した。両極端な父親像は、理想に近付こうと試行錯誤する父親の姿とも見える。

ちなみに子供の父親に対する評価は百点満点で七七・九点（平均）、父親自身の自己評価は七一・一点（同）だった。「父子手帖」（大月書店）などの著書がある東京大学助教授の汐見稔幸氏は指摘する。「何か事件が起こったり、問題が発生した時に出ていくのが父親の役目ではない。日ごろからこれだけは譲れないというモラルやルールを持ち、子供と話し合ったり共通の体験を重ねるよう心掛けるべきだ。小さい時から自然な会話をする勢力を怠っているから、そんな関係を構築するには長い時間が必要だろうが……」。一口に家庭回帰と言っても簡単ではない。

1998/7/27/月　夕刊掲載記事

子供との接し方見失う父親

1998/8/19/水

「父親」ブーム少年による凶悪事件の続発などもあり、ここ数年、父親をテiマにした本や雑誌の出版が相次いでいる。強い「父性の復権」を訴えるものや、こうした”懐古調。に疑義を唱えるもの、育児やレジャーのノウハウ集など内容は様々。各地で開かれる父親向けアウトドア教室も盛況だ。

檀田洋二さん（仮名）の二男、俊介さん（同）が明らかな変調をきたしたのは数年前、大学生の時だった。他者と接することができなくなり、家庭内では殴る、ける、物を壊す、暴力は「生命の危険を感じる」ほど激化、植田さん夫婦は俊介さんを残し、家を出た。

高校生のころ学校に行きたがらなくなった俊介さんを、単身赴任中だった植田さんは「なぜ行かない。何のために単身赴任していると思っているんだ」と電話口でたぴたびしかった。

五十代後半の植田さんは、九州から上京、大学を出て一流とされる企業に就職した。「価値観の多様化」「モラトリアム」とい葦言葉はもちろん知っていたが、子供には自分と同じように生きてほしかった。「私の態度がかたくなだったのだろうか」。しかしそれも、子供を思う親心のつもりだった。

名古屋帝東部の住宅地にある内科・小児科病院。三階の一室で、ケースワーカーが入院中の子供と、その父親に対する「リハビリ」を行っている。ある父親には「あっち向いてホイ」や丸めた新聞紙を使ったチャンバラごっこのやり方を繰り返し説明。別の父親には「わきの下をくすぐって笑わせて」「芝屠でもいいから、子供と握手をして」と促す。

同院院長の医師、久徳重盛さん（74）は約四十年にわたって小児ぜんそくの治療に当たってきたが、親から離れると発作がおさまったり、逆に休日で父親が家にいると発作が悪化する例などを通し、無視や放任、虐待といった親の対応が子供の健康に大きな影響を与えていることに気づいた。

「高度成長以降、企業戦士と化した交親は戸籍上だけの父親。親として成熟する機会をなくした。不況で家で過ごず時間が増えても、子供とどう接していいのか分からないのでしょう」と久徳さんは分析する。

先月末、東京・南育山で「父親に何ができるか父親のための親業」と題した講演会が開かれた。集まった約三十人の参加者はメモを取りながら、講師の話に聴き入る。主催したのは「親業訓練協会」（近藤千恵理事長）。親を能力や努力が求められる仕事ととらえ、その役割を果たすため対話の手法などを学ぶ。米国で広がり、日本でも80年の同協会設立以来、約7万5千人が訓練講座を受講した。ここ数年、父親の割合が増え、3割近くに上っている。

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東京・神保町の「カウンセリングルームひだまり」でも相談者の三割が父親。子供との関係に悩む父親には、まじめ、理屈っぽい、学歴主義などの特徴があるという。父親たちはグループの中でお互いが抱える問題を打ち明け合い、話し合ううちに親として大切なものや欠点に気づいていく。主宰者の伊藤恵造さん（58）は「自分が変わるしかないですよ」と話す。

植田さん夫婦が家を出てから一年がたった。まだ不安はあるが、俊介さんの暴力は沈静化しつつある。植田さんはこの夏、家に戻ってみようと思っている。

しつけ

電車の中で、母親を立たせたまま空席に座った娘さんを見たときは目を疑った。多分、何か事情があるのだろうと思ったが、二人ともニコニコと屈託がなく、それがいつもの姿らしい。いまは、ユニホーム姿の元気な若者がシルバーシートを占領しているのを見ても鷲かなくなっている。

私たちは「弱い立場の人をいたわりなさい」「我慢しなさい」と言われて大きくなった。そんな言葉がほとんど聞かれず、むしろ欲望を早く充足することが幸せだという風潮が主になっている。こうした現象はアメリカでも同じらしく、「かつて家庭でしつけが行われていたころの子供にできたことが、いまの子供にはできなくなった」と、問題提起している女性セラピストの発言を読んだ。

「人間は放っておけば自然に人間になるのではない。倫理や作法を学んで身につけ、はじめて人間になるというあたり前のことが、過去数十年にわたって軽視されてきた結果、自分の欲望しか頭になく、他人の迷惑など考えない若者が育った」という見解を述べる識者もいる。

時代の変化に合った新しい生活文化をつくるべきだという説がある。けれども我慢もつつしみもなく「好きか」「きらいか」を唯一の価値基準にして生きることがこどものためになるとは思えない。それどころか、覚せい剤におぼれ非行に走る少年少女たちも、根は同じではないのだろうか。

落語家の桂小金治さんが結婚披露宴のスピーチで、「女は美しく，男はたくましく、妻はかしこく夫はやさしく、母は強く」、そして「こどもに厳しい父親になりなさい」と結ばれるのを聞いて、わが意を得た思いだった。

こどもに対する厳しいしつけは変わってはならない。それが結局は自分自身を大切にすることをこどもに教えるのだから。

（井植　敏　　三洋電機会長）

1996/12/12/木　掲載記事

現代躾け考46

幼稚園に行っても他の子供への関心がなく、その子供たちに働きかけることもほとんどなく、また彼らからの働きかけにもこたえることがない、一人近びが上手な四歳児がいた。その子供はもの静かなお母さんといることが多かった。ことばの発達が遅く、ことばによるコミュニケーションがうまくできないと相談にみえた。

友達遊びより一人遊びが好きとか、友達遊ぴはわずらわしくて面倒くさいとか、友達にかかわりたくないし、かかわられたくもないという傾向は幼稚園児だけでなく、小･中学生や高校生、さらには大学生や大人でも増えているのではないだろうか。会社員が勤め帰りに先輩や上司と付き合うのを嫌うようになったといわれて久しいように思う。

三歳を過ぎるころから一人で遊ぶよりも友達と遊んだ方が楽しいと思うようになるというのが児童心理学の定説であった。ちょうどそのころ子供は友達と協力して同じものを作ったり、協同して同じ遊ぴをしたり、時には優劣を競ったりすることを好むようになる。それが子供の社会性だけではなく、ことばの発達やコミュニケーション能力の発達を促すのである。

大人とは遊べるが同年齢の子供とは遊べない子が増えているのはなぜか。大人(親)と子供の関係はタテの人間関係で、そこでは支配-服従ないしは反抗、保護-依存という図式が主である。それに対し友達関係はヨコの人間関係で、ここでは取ったり取られたり、おもちゃの貸し借りをしたりという相互関係が中心になる。だから、タテの人間関係よりヨコの関係を持つ方が難しいし、友達遊びには付き合い方(ソーシャル･スキル)を身に付けることが必要となる。きょうだいは斜めの関係でヨコの人間関係の訓練になるはずなのに、少子化が進み、きょうだいがいても年の離れた二人きょうだいだったりでは、一人っ子が二人いるようなもので、ヨコの人間関係を経験しないで三歳を過ぎてしまうことになる。

先の母親もそうであったが、友達のいない子供のお母さんにも友達がいないことが多い。だから子偽に友達をつくるにはお母さんが友達をつくればいい。お母さんが友達付き合いや仲間づくりをすると子供も自然と友達遊ぴをするようになる。そうすれば自分の殻に閉じこもることもなく、他者の存在を意識化し、ことばやコミュニケーション能力が発達するし、ソーシャル･スキルも身に付く。

(筑波大学教授　　杉原　一昭)

現代躾け考45

1999/2/19/金

先ごろ、電車の中で、子供を叱(しか)っているお母さんを見かけた。このような光景は時折目にするが、この日のお母さんはその中でも特に印象に残った。子供を大声で.何度も怒鳴り、子供の手を力ずくで引っ張り、無理やり言うことをきかせようとしていたのである。子供はどうも反対側のドアから外の景色を見たかったようなのだが、次の駅で降りるのに今さら移られては困るということで、母親はその子供を叱っていたようである。しかし、第三者から見ると、そんなに強く叱らなくてもよいものをと思うほど激しい怒りが子供に向けられていた。

講演会などで、ほめ方、叱り方についての話を依頼されることがある。どのようにしてほめたり、叱ったりしたらよいのか迷うお母さん方が多いようである。「分かっているんですけど、ついカッとして怒ってしまうんですよね」と、感情的に叱ってしまったことを反省するお母さんが多いが、なかなか自分の感情をうまくコントロールできないのが実情のようである。子供は見るもの触るもの何にでも興味を示し、それを自分の手にとって確かめたがる。これは、子供の成長に重要な学習の機会なのであるが、公共の場や、大人の都合やルールについての理解がまだ十分にできないために、大人たちを困らせるような行動をすることが少なくない。

社会の一員として成長していくためには、子供にそのルールを教えていくことは重要であり、そのとき叱ることが多くなる。が、叱り方には少なくとも三つの原則がある。

第一は「いま、ここで」の原則である。後でまとめて「あなたはいつもそうなんだから」と叱るのではなく、ルール違反をしたその場で叱ることが大切である。

第二は一貫性の原則である。同じルール違反をして、今日は叱らなかったのに次の日は叱ったといった、一貫性のない叱り方をしているお母さんが時々いる。子供にしてみれば、「本当はどっちが正しいの?」と混乱してしまう。

第三の原則は行いを罰し、人格を罰しないことである。「あなたはいつも」と叱るのは、その行いではなく子供の人格を罰することになるのでよい叱り方とはいえない。先の母親は子供の全人格を否定するような叱り方で、そこには愛が感じられなかった。「愛を持って叱る」、これが叱るときの最も重要な原則かもしれない。

(元幼稚園教頭　冨田　ひさえ)

現代躾け考47

少子化時代で、なおかつ家事の自動化が進んでいるので、一人の子供に十分に手をかけることができる。手をかけ過ぎる過干渉、過保護がよく問題にされるが、そういう状況なのに手をかけなさ過ぎる親も目につく。

Aくんは五歳になったのに、一人で食べられない、ハシが使えない、着脱衣もできない、ことばもはっきりしゃべれない。母親に「歩き始めは何歳でしたか」「ことばをいつから話しましたか」「赤ちゃんのとき人見知りはありましたか」などと尋ねても「いつだったかしら」ということが多く、明確な答えが返ってこない。子供の養育にあまり関心がなく、じっくり子供と対時(たいじ)することを面倒くさがっているようにみえる。

ハシで食べさせようとしてもこぼすのでスプーンで食べさせているという。服を一人で着させようとしても時間ばかりかかるのでイライラし、結局母親が着せてしまう。

年齢相応の発達をしていない子供は発達障害児と呼ばれる。先の子供は明らかに五歳児の発達水準に達していないので、客観的見地からは発達障害児といわれても仕方がないかもしれない。発達障害は遺伝的な要因や、胎児期や出生期に問題があることもあるが、この子の場合は周りの大人が年齢相応のことをさせなかったためにできないことが多かったのではないかと思われた。

両親にハシの使い方、ボタンのはめ方、口を大きく開けて話すことなどを一つ一つ、具体的に、面倒がらずに根気強く教え、訓練するように話し、実行してもらった。すると、徐々にできることが多くなってきた。できたときはうれしそうにほほ笑み、子供の顔に自信らしきものが見られるようになった。これまでは自分からやろうとしなかったが、今では下手ながらも自分で衣服を着たり、ハシも使えるようになったし、今まで使ったことのなかったはさみも上手に使えるようになった。

だからこの子供は発達障害児ではなく、.今までいろいろな能力やスキルを身に付ける機会が与えられなかっただけであることがわかる。数年前、ロバート･フルガムの「人生に必要な知恵はすべて幼稚園の砂場で学んだ」という本が話題になったが、幼稚園の砂場の前に、親は人生に必要な能力やスキルの基礎を家庭で身に付けさせることがいかに重要であるかを認識すべきである。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考48

幼稚園や保育園の子供たちの話題の中心といえば、テレビで放映されているアニメの主人公(キャラクター)とそのキャラクターのおもちゃについてである。ドラえもん、クレヨンしんちゃん、キティちゃん、ポケモン、ウルトラマンなどなど、その時代に流行したアニメの主人公のおもちゃがどのがん具店に行っても所狭しと置かれている。

おもちゃは、子供が成長していくのに欠かせない友達であり、遊びを助けるとても大切な道具でもある。赤ちゃんの時は、おもちゃをなめたり、手で触ったり、音を出したりするほか、落としたり、投げたりして、探索活動を活発に行う。そして試行錯誤を繰り返しながら、いろいろな物の特性や機能などについて五感(視、聴、きゅう、味、触覚)を通して知っていく。また、おもちゃを手足や体で操作することによって自分の運動能力も高めている。

二歳、三歳と年齢が増すにつれて、その活動範囲も広がり、子供は好奇心の塊となって興味のあるものを手当たり次第におもちゃにして遊ぶようになる。こうしたおもちゃと子供のかかわりは好奇心に支えられた自然発生的なもので、大人が教えなくても子供は遊び始めるものである。このような遊びによって、子供は知的好奇心や興味、それに想像力や創造力を培っているのである。

だが、最近の子供を取り巻くおもちゃを見ていると、大人が用意したものがあまりにも多いと感じる。キャラクターのがん具も子供が大好きなおもちゃの一つではあるが、そういう決まった形をしていて、使い方も限られている定型のおもちゃではなく、素材だけ与えて、使い方は子供が工夫する積み木、粘土、紙などの素材遊具と呼ばれているものをもっと多く子供たちに与えたいものである。子供の想像力や創造力は定型遊具より素材遊具でより培われるからである。

さらに、もっと自然な生活に根差したおもちゃとのかかわりも大切にしてほしいものである。木の実や落ち葉や棒切れ、台所のなべやおたまやハシ、引き出しの申にある小物、お母さんの化粧用品などなど、子供の身の回りにあるものすべてが子供にとっては重要なおもちゃなのである。身近な道具とのかかわりも子供にとっては、遊ぴであり学習でもあることをもう一度見直してもらいたいと思う。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

1999/3/12/金

現代躾考49

1999年(平成11年)3月19目(金曜曰)

ことばの発達が遅く、「開けて」「どいて」「……して」などという.「要求語」さえ出ないというので相談に来た親子がいた。このような要求語の獲得は動詞の発生母胎の一つといわれており、ことばの発達にとって重要なことである。ところで、その四歳の男の子は相談に来た時も帰る時も親に抱っこされていた。「歩けないんですか」と尋ねると、「歩かないんです」という。歩かせようとするとパニック状態になるようである。ことばの発達の問題の前に「歩く子」にすることが先決ではないかということになった。

幼稚園の帰りにも出口からすぐに母親に抱っこされていたが、「今日からは歩いて帰るの」『抱っこできないの」と子供に宣言し、パニックが起きてもそれにくじけないように、子供が一人で歩くまで根気強く待つようにと、親に話した。次の日の幼稚園の帰りにそれを実行した。子供は例によって泣きわめき、ひっくり返り、抱っこを迫る。他.の母親や先生方の好奇のまなざしの中で、母親は「抱っこしてやれぼ何のことはないのに」と思いながらも、「先生との約束があるから、ここで手をさしのべてはいけない」と泣きながら必死に頑張った。

三十分ぐらい、二人のやりとり(綱引き)が続いた後、突然子供はスタスタ歩き出したのである。その子はいくら泣きわめいても無駄であることがわかったのであろう。それがあってからは二度と抱っこはせがまなくなった。それだけではなく、その後の子供の発達には目を見張るものがあった。自分で着ようとしなかった服を着るようになり、一人で食べるようになり、トイレに一人でいけるようになった。この子の身辺自立が急速に進み、母親は「こんなこともできたんです」と毎回新しいことを報告した。

母親の毅然(きぜん)たる態度がこの子の生活を変えたようだ。いままでは子供が要求する前に母親がその要求をかなえてしまうことが多かったが、子供が要求するまで待てるようになった。このように母子の関係が変わった結果、子供の要求語も少しずつ増え、ことぱによる会話もできるようになった。そして、怒り以外の表情をあまり見せなかった子供の表情が豊かになり、自信さえみなきってきたように見える。歩けるのに歩かない子供が「歩く」ようになった体験を通して得たものは大きい。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾考５０

1999年(平成11年)3月26目(金曜日)

先日、ある幼稚園を訪れた。卒園を迎えた年長組の子供たちが壇上で式で歌う歌を練習し、年中組や年少組の子供たちがイスに座ってそれを聴いていた。ところが、イスに座らないで、会場のあちこちを走り回ったり、自分勝手に遊んだりしている子供たちが十人近くいた。先生方が追い掛けては席に着かせるが、すぐに席を立ってしまう。その繰り返しである。今までもそういう子供はいたが、年々その数が増えているという。

わがままいっぱいに育ったので気に入ったことしかしない子、きちんとしつけられていないためか「今何をしなければならないか」を全く意に介していないように見える子、耐える力が身についてないのでツッと座っていられない手、などいろいろな子供がいるようだ。.

その中には、ADHD(注意欠陥多動性障害）に入るのではないかと疑われる子供もいる。ADHDには次の三つの特徴がある(「カプラン臨床精神医学ハンドブック」医学書院)。注意を集中したり、持続することが苦手で、話しかけても聞いていないように見えたり、指示を理解はできるが従うことができない、などの「注意欠陥(不注意)」。手足をそわそわ動かし、よく席を離れて、ジッとしていられず、しゃべり過きることもある、などの「多動性」。質問が終わる前に出し抜けに答え始めてしまったり、順番を待つことができなかったり、よく他人の邪魔をする、などの「衝動性」の三つである。

ADHDのときは専門家に相談しなければならないが、それ以外の「座っていられない子」の場合は、身辺自立ができていないことが多いので、まず、食事、着脱衣、トイレ、あいさつなどの基本的な生活習慣を身に付けさせることが大切である。その上で、今何をしなけれぱならないかをきちんと話して実行させ、少しでもできるようになったらほめてあげる。それには、静かな環境でく根気強く繰り返し行うことが大切になる。

「席を立って動き回る」子供が何人か出ることからいわゆる学級崩壊は始まるようだ。幼稚園で席に座って歌を聴くとか紙芝居を見ることができない子供たちは、小学校に入ってから学級崩壊を引き起こす予備軍なのかもしれない。幼児の段階から家庭でも幼稚園でも適切に取り扱い、座っていられる子供にしておくことが必要だと思う。

(筑波大学教信　杉原　一昭)

現代躾考51

1999年(平成11年)4月28(金曜日)

もうすぐ新入園児が希望と不安を抱きながらやってくる。そういう中で、幼稚園や保育園の先生方と子供の指導･援助のあり方について議論をする機会が多いが、この時期に多く出る話題の一つが子供のかみつきだ。これは、幼稚園や保育園といった集団で生活をする場所ではよく起こる問題なのである。その原因はほとんどがおもちゃの取り合い、友達や先生の取り合い、場所の取り合いといった所有権の争いで、その時の自己主張の方法として、相手をかんでしまうことになる。特に二歳から三歳ころの、ことばによる自己主張やコミュニケーションが未熟な年齢の子供に多く見られる。二、三歳の子供のかみつきとはいっても、深く歯形がつき、ひどいときは紫色に皮膚が変色するほど内出血してしまうケースも少なくない。

子供は口を使っておっぽいを飲むことから始まり、色々なものをしゃぷったり、なめたりかんだりして物の性質を知るようになる。さらに、ことばで自己主張したりコミュニケーションができるようになるまでは、相手を攻撃したり、思い通りにしたい時、口が最も有効な手段になる。それが、年少時にかみつきが多く見られる理由である。

かみついてしまった子供の親もかみつかれた子供の親もこうしたことが起きるととても神経質になってしまう。相手にけがをさせてしまった、あるいはけがをさせられたという気持ちが支配的になってしまうようだ。二、三歳の子供にとっては、家族に守られて安全に過ごしていた家庭から、急に幼稚園や保育園などの集団生活の中に入り、一人で自分を守って生きていかなければならない。これは、大人が想像する以上に大変なことなのである。子供のかみつきは一時的な防衛のための手段である。それが社会的に受け入れられない方法であることを子供なりに、集団生活の中で身に付けていき、数カ月するとほとんどの子供はかみつかなくなる。

かみつきというと悪いイメージを抱いてしまうが、子供が自己主張やコミ.ユニケーションの方法についで学んでいる過程の出来事だと冷静に受け止めるべきである。よりよいコミュニケーション能力を身に付けるためにも、子供の発達する力に目を向け、神経質になりすぎないで、上手なコミュニケーションの方法を教えていってほしいものである。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

1999/4/2/金

現代躾考52

1999年(平成11年)4月9日(金曜日)

いとこ同士の二歳ニカ月の男の子と一歳三カ月になる男の子が祖父母の家で一緒に遊んでいた。この二人は、それまでは時々会う単なる顔見知りくらいの間柄であった。ところがその日、二歳児が新しいアルバムを見ていた時、一歳児が横取りしようとした。たちまち激しい取り合いが始まった。以前なら二歳児は取られっぱなしであったが、その日は違っていた。二人ともなかなかあきらめずに頑張り続けて、アルバムは破れ、取り合いは五、六分にも及んだ。

一歳児はただがむしゃらに取ろうとしていたが、二歳児は「こんなにやってもいいの」「何とかして」というように時々大人の方を見た。二人の母親は「見せてっていいなさい」とか「見せてあげなさい」などと口出ししたいのを制せられ、二人の争いを見ないようにして成り行きに任せた。

四〇度以上の熱が出ても食欲は落ちなかったという一歳児はたくましいが、気がやさしいとはいっても体の大きい二歳児には勝てなかった。戦いに破れた一歳児は泣き崩れ、勝った二歳児もアルバムを握り締めながら泣いていた。かみついたりひっかいたりすることもなく決着がついて、すぐに二人は別々の遊びに夢中になった。

この年齢の子供は自分が一番で、ほしい物をすぐに手に入れようとする。そういう気持ちを持つことは大切なことである。しかし、年少児は同じような気持ちの子供が自分以外にもいることには気付いていない。先ほどの取り合いのような経験を通して、自分以外にも同じような欲求を持っている人がいることに気付く。そして、他者の存在に気付くから、自己のことがよりよく分かってくるのである。

このようにして、年少の子供たちは自己主張したり、ほかの子の主張に耳を傾けたりして、社会化される。年少児が年上の子供に負けて悔しがることも必要だし、年長児が年下の子を泣かしてしまって罪悪感を覚えるのも必要なのだ。だから、大けがでもするようなことがない限り、小さい子供の争いにいちいち大人は介入すべきではない。

先ほどのいとこ同士は今や単なる顔見知りではなく、手ごわいやつだとお互いに思いながらも、真の友達となったようだ。事実、その次に会った時、まねっこし合ったり、きゃっきゃっとじゃれたりして、本当に楽しそうに遊んでいた。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考53

ヨチヨチ歩きの一歳六カ月の子が、おもちゃにつまずき「ドテン」と転んだ。周りの大人たちが「あっ!」「大丈夫?」と叫んだとき、その母親は唇に手をやり、何も言わないようにと合図した。その理由は、子供は周りの大きな声にびっくりして泣くようになるし、第一、転んだのは注意が足りなかったからだ、ということであった。

そういえば「子供が転んだり、頭にこぷをこしらえたり、鼻血を出したり、指を切ったりしても、私はあわてて子供のそばにかけよるようなことはしないで、そっとしておく」とルソーは「エミール」の中で強調していた。

転んだとき、周りの大人が大きな声で反応すれば子供の痛みは倍加される。さらに「この時期においてこそ、人は勇気を持つことを最初に学びとり、すこしぱかりの苦しみを恐れずに耐えしのんで、やがてはもっと大きな苦しみに耐えることを学びとる」(「エミール」岩波文庫)のである。

親が子供の前にいてつまずかないように注意していれぱ、転ばないしケガをしないかもしれない。しかし、それではいつまでたっても自分で転ばないようにと注意する力は身に付かないし、痛みに耐えることも学べない。痛みを体験して初めて知り得ることもある。

子供には危険を察知する本能がある。だから普通は大きな危険を避けることができる。断崖(がい)のように見えるが、ガラス張りで危険のない「視覚的断崖」装置では猫でさえ危険を察知して崖(がけ)に近付こうとしない。ところが、ハイハイのできる子供にお母さんがニコニコとほぼ笑みかけて「こっちへおいで」というと、赤ちゃんは視覚的断崖を越えて、母親の方にやってくる----そういう実験がある。

これは、子供は母親に問い合わせ、それに応じて行動するという母親の力の偉大さを示す実験であるとされているが、そういう不要な母親の言動が子供の危険察知度を減退させている、とも解釈できる。

少子化社会は労働力不足になるということだけが問題なのではない。大勢の大入の監視の中で不要な言動にさらされながら、本来持っている能力がどんどんそがれていく子供が増えているのも問題なのだ。このような「小さな親切、大きなお世話」がたくましく生きていく子供の力を奪っているのかもしれない。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

1999/4/16/金

現代躾け考54

(平成11年)4月23目(金曜日)

幼稚園の新学期がスタートして、まず先生方の手を煩わせるのがおもちゃ(遊具)の後片付けである。集団での生活経験がない子供は特に後片付けが苦手のようだ。遊具をみんなで使って遊ぴ、遊んだ後にきちんと片付けることは、幼稚園での子供の基本的な生活であり、ルールでもあるはずだ。しかし、最近は就園前に幼児教室などを経験して入園してくる子供が多いにもかかわらず、後片付けをしなかったり、片付けるのだが、時間がかかりすぎることが多い。

原因の一つは、遊び方が下手な子供が多くなっていることである。豊富な遊具の中で次から次へと部屋いっぱいにおもちゃを出してしまい収拾がつかなくなり、いざ片付ける段になると大変な苦労と努力が必要になってしまう。

もう一つの原因は、片付けはほとんどがお母さんやお父さんなどの大人が手伝い過ぎてしまい、後片付けそのものを経験していないために、片付けるという習慣が身についていないということである。

子供の後片付けを見ていると、さっさと手伝って片付けてしまいたくなるほど時間がかかるし、大人が考えるようにはきれいに整理することはできない。そのため、見ている大人が、つい手を出してしまいたくなる気持ちは十分理解できる。

しかし、幼児は片付けるという単純な活動を通して生活の知恵を学んでいるので、大人は手助けを思いとどまって見守るようにしてほしいものである。時間がないからとか、面倒くさいから片付けないのだといった理由は大人が勝手に考えたことで、本来、子供は後片付けが好きで、小さい時から正しく習慣づければ率先して片付けるものである。

だから大人は大切な成長の芽を摘み取らないでほしいと思う。その時、後片付けが楽しくなるような工夫をすることが大切である。分類しやすいように小箱をいくつか用意したり、片付ける小箱にそのおもちゃの絵を張ったりというように工夫する。そうすると、分類･整理する楽しさを体験できるし、後片付けそのものも上手になる。

子供は自分の実体験を通していろいろなことを学習している。片付けという簡単なことでも、子供にとっては大切な学習のチャンスなので、周りの大人はそのチャンスが十分生かせるようにサポートしていきたいものである。

(元幼稚園教頭　　冨田ひさえ)

現代躾考55

1999年(平成11年)4月30日(金曜日)

幼稚園が始まり、毎日幼稚園に通ってはいるが、朝から何回もアクビをし、体はグニャリとなり、いかにも眠そうにしていると先生から注意された五歳男児がいた。話を聞くと、昼寝をしないのに寝るのは夜十一時過ぎになることが多いという。もともと父母共に夜型人間である上に、父親の帰宅が遅く、子煩悩な親は夜遅く年少の子供を起こし、ひとしきり遊んだり食べたりした後に寝るのが習慣だったようである。子供とのコミュニケーションを密にしようという親の行為があだとなり、その子は夜更かしの生活パターンが身に付き、慢性的な寝不足状態に陥ってしまったようだ。

親と子供は色々な面で無意識のコミュニケーションをしていることが分かってきた。胎児でさえ母親から子供へ、子供から母親へと意図しないのに自然とコミュニケートしている。妊娠が望まれたものであるかどうかが、妊娠中だけではなく出生後の発達にも大きな影響を与えているという報告もある。また胎児の時から子供は母親の生活スタイルを身に付け、母親の睡眠パターンが胎児にも伝わるようだ。夜更かしの母親の子供は宵っ張りになる傾向がある。

親が意図しなくても子供に伝わってしまうことは結構多い。親のしぐさをいつの間にか身に付け、同じようなしぐさをしている子供を発見し、ぴっくりすることがある。親の何げない一言が子供を深く傷付けたり、強く励ましたりするというのも、親が意識しなくても子供に大きな影響を与えている一例である。

このようにして子供は親から多くのものを忠実に学ぷ。だから、親が不適切な生活をしていると、子供はそれをも身に付けてしまう。

子供の睡眠パターンには親の生活そのものが直接的に影響する。世の中が夜型になり、深夜放送も普通になった。だから、「朝からアクビ、背中グニャ」というのは「子どものからだ」全国調査(日本体育大学)で上位を占め、「最近増えている」という項目でも上位に挙げられているのであろう。このような傾向が子供の生活全般をむしばんでいるようにみえる。

早寝早起きはしつけの基本の一つである。幼児は八時に寝て、朝、ぱっちりと機嫌よく目を覚ます、これが元気な子供の一日の始まりになる。そうするためには、親の生活パターンを考え直す必要があるかもしれない。

(筑波大学教授　　杉原　一昭)

現代躾考56

ある幼稚園でのこと。五歳男児のA君が同じクラスのB君と遊んでいた時、おもちゃの取り合いでケンカとなった。A君がB君に殴りかかり、反撃に出たB君がA君の顔を殴った。A君が泣いたので担任の先生が駆け付けて、ケンカをやめさせ、二人の子供から事情を聴いた。

その結果、先のような状況であったことがわかった。A君の顔に薄くあざができたが、幼稚園では大したことではないと両方の母親には何も話さないでおいた。ところが、次の日にA君の母親は血相を変え、幼稚園に抗議に来た。夕ベはB君の家にも電話し、厳しく抗議したという。「うちの子はBちゃんが先に手を出しだといっている。Bちゃんの方が悪い」。なぜ止めなかったのか、なぜ知らせなかったのか、治療費はどうしてくれる、と抗議は続いた。

園長先生と担任の先生は誠心誠意説明したが、母親は一方的な主張を繰り返すぱかりであった。次の日にはA君の父親が来園して同じ抗議を繰り返し、最後は「出るところに出ますから」とすごんで帰ったという。

子供はケンカをすることによって友達付き合いの仕方を学ぷ。だから、大きなケガをすることにでもならない限り、親や先生は子供に任せるのが一番いい。先のような状況を子供が母親に説明する時、目分に都合のいいように話すことが多い。だから、親が子供の言い分をうのみにするとしぼしぱ過ちを犯すことになる。父親は母親の過ちをただす立場にあるはずなのに、この父親は冷静さを失い、同じ過ちを犯していた。

運動会で「うちの子は先頭の子を最後に追い抜いたので一等だ」と父親に抗議され、困ったという話も闘いた。幼稚園でも学校でも、そこで起きたことの評価や判断は先生にゆだねるしかない。もし、しばしば不当な取り扱いや理解に苦しむ状況があり、先生方を信頼できないことが多い時は、その幼稚園や学校をやめた方がいいかもしれない。しょせんは子供のケンカや運動会だと軽くとらえ、「先生の見方はちょっと違うような気がしますけど」などと心に余裕を持って話すならいいが、先ほどの親たちは本当に真剣に抗議していたという。たとえ親の抗議が通ったとしても、子供は本当のことを知っているので親を尊敬したり信用したりはしない。むしろその逆になるかもしれない。それが恐ろしい。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

1999/5/7/金

現代躾考57

1999年(平成11年)5月14目(金曜日)

空想と悪意のうそ見極め

私が幼稚園でクラス担任をしていた時のことである。A君という、とてもユニークな五歳の男の子がいた。A君は朝、登園してくると必ず「おはよう」と言った後に真剣な顔でうそをいうのである。「今日は天気がよかったので、飛行機に乗ってきた」とか「昨日、アメリカまで旅行してきた」などと突拍子もないことを言ってはみんなを驚かす。初めのうちはクラスの子供も私も楽しんで話を闇いていたが、あまり毎日続くものだから、子供たちから相手にされなくなってしまった。

そこで、お母さんに面接し、事情を聞いた。A君は小さいころから家族の会話やテレビのニュースが大好きで、それをすぐに自分中心の話題にしてしまう傾向があったという。飛行機に乗った、アメリカに行ったというのも、その日の朝のテレビで見聞きした話題だったようだ。お母さんは「うちの子はうそつきになってしまうのでしょうか」と、とても心配していた。

大人が同じようなうそをつくなら虚言症となるかもしれないが、子供のうそは大人のつくうそと全く性質を異にしているものである。怒られそうになってとっさに自分を守るためにつくうそや、経験したことのないことでもあたかも経験したように思い込んでそれを言ってしまうといったうそ。さらに、友達に意地悪されて仕返しをしたいがうまくできないときにつくうそ、わざと友達を困らせるために靴などを隠し「していないよ」といううそなど、子供のうそにも色々ある。

子供は大人のように悪意をもってうそをつくことはほとんどないが、人をわざと困らせるというような、悪意の芽となるうそをつくことがある。そんな時には、良くないことだから「絶対にやってはいけない」ときちんと伝える必要がある。しかしA君が話していたようなうそは、豊かな想像力や創造力の結果、生まれた子供のファンタジー･ストーリーとでも呼ぶべきものであり、あえてうそと呼ぷならば「良いうそ」である。遊びに行ったこともない所でも、乗ったことのない飛行機でも、空想の中ではA君は遊びに行っているのであり、飛行機に乗っているのである。

このような子供の空想する心や姿を「うそをつくとは何事か」と目くじらを立てないで、一緒に楽しむくらいの心のゆとりを持って子育てに臨みたいと思う。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

現代躾け考58

平成11年)5月21日(金曜日)

ある幼稚園で今年入園した子供たちのことが話題になった。その一つは、オムツをしている子供がさらに増加したことである。今年は二割くらいの子供がオムツをしたまま新たな園児となったという。ことばは一人前に流ちょうに話すことができるのに、いつまでもオムツがはずせず、排せつ習慣の自立が遅れる子供が急増しているようだ。

その理由の一つに紙オムツの普及があるように思われる。確かに紙オムツは便利である。簡単に着け外しができるし、汚れたらポイとごみ箱に捨てれぱいい。面倒な洗濯が省けるし、おしっこの時は一回ごとに替える必要はなく数回はそのままでいい。このように紙オムツは結構ずくめである。この便利さがオムツが取れるのを遅らせ、トイレット･トレーニングがうまくいかなくしているようだ。今は布製のオムツを使うことは本当に少なくなったが、布オムツならお漏らしすると子供は気持ちが悪いと感じるし、大人は洗濯の大変さに苦労する。だから、布オムツ時代には、大人も子供も早く、うまくオムツをとり、トイレでしょう(させよう)としてきた。このように従来は、トイレット･トレーニングが真剣に行われてきたのである。

ある子供は六歳になるのに紙オムツを常用し、人前でも平気でオムツの着け外しをしていた。夜も紙オムツを着け、毎朝オムツはぬれているというから、夜尿症かもしれない。母親の話によると、今までトイレット･トレーニングをしたことは一度もなく、紙オムツを使えば「別に困ることは何もないしという。でも本当にそうだろうか。

その六歳児は口が達者で、友達や先生をからかったりする活発な子供だったが、どこかオドオドして自信なげなところもあった。紙オムツを使うことに気も留めず平気そうにみえる彼も、オムツをしていることを恥と感じ、排せつ習慣の自立ができないのではと自分の能力に疑いを感じていたのかもしれない。事実、オムツを取るようにと励ましたところうまくいき「ぼく、オムツしなくなったよ」とうれしそうに言っていた。

紙オムツ以外にも、歩行器、テレビ視聴用ラック、頭の形を整えるマクラなど便利な育児グッズが出回っている。それらを利用する時は、便利さだけに目を奪われ,子供の発達の妨げになることがないように気をつけたいものである。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考59

今の我が国の教育で最も危機的な状況は学級崩壊であろう。しかし、事態はもっと進んでいて、それは学級不成立とでも呼ぷべきもので、学級が初めから成り立たない状況が生まれているようだ。同じことが母親学級の不成立にもみられるという。幼稚園や学校などで母親向けの会合を開くと多くの母親が遅刻し、先生や講師が話している間もおしゃべりが絶えない。問題なのは「遅刻しないように」「お話をやめてください」とい<ら注意しでもほとんど効果がないという点である。それは学級崩壊や学級不成立の主役の子供たちと同じである。

幼稚園や学校の先生方と話していると、困った子供の話と同じくらい困った親の話が出てくる。克明なメモを片手に先生に抗議する親や、連絡帳にコメントを書くとその倍くらいの反論を書いてくる親がいるという。子供のことに熱心なのはいいが、その内容が感情的で自分中心のものが少なくないそうだ。もちろん先生の見方や考え方が間違っていることもあろう。しかし親の主張や反論には、他人の見方や考え方を全く考慮に入れない一方的なものもあるという。親たちのそうした言動は、先生の話を聞こうとしないで、わがままいっぼいに振る舞っている子供たちの言動に一脈通じているようにみえる。どうしてそうなるのか。

原因の一つはモデリング効果にあると思われる。モデリング効果とは、お手本(モデル)のやっていることを観察してそのやり方を身に付け、観察者(子供)がモデルと同じように行動するようになることをいう。「見よう見まね」「門前の小僧習わぬ経を読む」などといわれるモデリング効果は、意識的にまねることでも起きるが、普通は無意識的にいつの間にか同じようなことをやってしまうところが問題である。

子供が年長になったら友達や先生や物語の登場人物などがモデルとなることもあるが、小さい時は親やきょうだいなどの家族がモデルとなる。だから読書好きな子供にするには親が読書をすることが大切だし、名曲を楽しむ子供にしたかったら親が名曲を聴くのがいい。同様に、学校で先生の話を聞ける子供にしたかったら親がきちんと人の話を聞く姿を子供に示すことが一番大切になる。今の子供たちの危機的な状況を脱する一つの方法は、大人が子供のいいモデルとなることだといえよう。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考60

1999年(平成11年)6月4日(金曜日)

早いもので新学期が始まってニカ月がたとうとしている。幼稚園や保育園の四月は、初めて集団生活を体験する新入園児たちが、お母さんから離れられずに園の門の前で大泣きをし、母子と保育者のバトルが展開される。これは例年見られる光景だが、保育者はヘトヘトに疲れるのが普通である。友人の幼稚園の今年の様子を聞くと、四月後半になっても母親から離れられずに、いつまでも泣いている子供が一クラスに四、五人もいたという。

初めのうちは、かなりの子供が大なり小なり、母親と離されるときに泣くが、一週間もすればその数が半分に滅り、四月も後半になればほとんどの子供は泣かないで登園してくることができる。でも、中にはニカ月たっても相変わらず泣き続けたり、登園渋りを繰り返したり、登園拒否になったりする子供もいる。

なぜそんなに多くの子供が母親から離れられずに泣いたり、登園渋りをするのだろうか。理由はいろいろあるが、最近はお母さんの方が離れられずに、登園時にいつまでも子供にかかわったり、時には保育室についてきて帰らないことがある。

登園するとき一時的に大粒きしても、ほとんどの子供は親の姿が見えなくなれぱ泣きやみ、ケロッとして遊び始める。泣く子供を引き離し、後ろ髪を引かれる思いで帰るのは、お母さんにとってつらい気持ちになるのは理解できる。でも、子供も同じようにつらい気持ちを乗り越えて新しい環境に慣れようとしているのである。このつらい体験は、子供の心の発達にとって大変大切なことなのである。

出生が身体的な意味での母親との初めての分離体験であるとすると、入園に伴う体験は心理的な意味での第二の分離体験である。母親との共生関係にあった今までと違って、入園を機に子供は徐々に母親から離れ、個性化の遠い道のりを歩き始めたのだ。だから、母親は子供との分離不安に流されることなく、自分の感情を上手にコントロールして入園に伴う子供との分離不安を乗り越えることが大切である。一生、お母さんが子供に付き添っていくわけにはいかない。子供の巣立ちを、苦しいけれど凛(りん)として見守る、強い母親になってほしいものである。そんな母親の覚悟と深い愛情は自然と子供に伝わり、子供の親離れを促すのである。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

現代しつけ考62

1999年(平成11年)6月18日(金曜曰)

五歳の女の子、Bちゃんはまるで「ジキル博士とハイド氏」のように二重の人格を持っている子供であった。母親の前では言い付けに従順に従う大変素直な子で、ことば遣いもていねいで行儀もいい、いわゆる「よい子」であった。ところが、母親がいないところでは様相が一変する。「こうしなさい」にはことごとく従わず、行儀も信じられないほど悪い。これが同じ子供かというほど母親がいるかいないかで変わるのである。

どうしてそうなってしまったか。理由は簡単である。母親がBちゃんに対して厳しく、口うるさく、よい子であることを執拗(しつよう)に要求する。それにこたえないと母親は目をつり上ば、恐ろしい顔つきで頭や顔をぷつことも珍しくない。子供は期待にこたえようと一生懸命よい子を演じ始めることになる。

ただ、この母親はいつも厳しいわけではない。猫なで声で「Bちゃん、大好きよ」と抱き寄せ、ほおずりをする。目撃した幼稚園の先生によると「異常なかわいがり方」だという。この母親は自分の気分で、溺(でき)変型の母親になったり、虐待型になったりする。何のことはない、母親自身が「ジキル博士とハイド氏」であったのだ。

恐らくBちゃんは赤ちゃん時代に溺愛型の母親に甘えた時、急変した虐待型の母親によって拒否されたりぷたれたりしたのであろう。それが繰り返されると赤ちゃんは甘えることをやめ、母親の前てばよい子を演じ始めることになる。いまや母親はBちゃんのよい子の面しか見てないので「私の子育ては成功した」と確信する。事実、Bちゃんの母親は幼稚園の参観日などでよい子を演じている我が子を満足げに見ていたようだ。

ところが実際は全く異なる。その子は母親に愛着を感じていないし、母親をほとんど信頼していない。不信感は母親に対してだけではなく、他の人への不信感と広がっていくので問題の根は深い。

よい子の演技はいずれ破たんする。不登校、家庭内暴力、摂食障害などで苦しむ子供はよい子の演技をやめ、親や大人に反乱したものだと解釈できる場合が多い。

母親に問題点を気付かせ、子供を心から受け入れ、Bちゃんを「よい子」から普通の手にするにはかなりの時間と努力を要するが、それをやらなければいずれBちゃんが破たんするであろうことは目に見えている。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考63

1999年(平成11年)6月25日(金曜日)

父親の子育て参加を奨励する政府の広告が話題になった。有名な女性歌手の夫がモデルになったこともあるが、働く母親が増え核家族が多い現実の中、育児が母親一人に任されていることが限界に達しているからであろう。

以前は暗黙のうちに父親は外から家庭を支え、子育てはもっぱら母親の仕事という考え方が常識のようになっていた。が、そんな時代は終わり、政府が父親の育児参加を呼びかけなければならない状態になったのだといえよう。

非行の低年齢化、不登校、いじめ、学級崩壊などの問題の背景には家庭教育の脆弱(ぜいじゃく)化があるといわれ、父親も子育てに責任を持つべきだという風潮になってきたのだと思われる。そのため、政府広報をはじめ雑誌や地方公共団体レベルでの講演会、研修会などで父親の子育て参加が取り上げられ、論議される機会が急速に増えた。すぐに暴力を振るう、登園拒否が強く長引く、全く友達と遊べないといった問題を持つ子供の母親と面接すると、ほとんどのケースで父親はいてもその影が薄く、家庭での父親の存在を母親の話から感じ取れないことが多かった。その時は不思議な共通点だと思っていたが、最近の教育現場での問題を考えると、父親のサポートがなく母親一人が子育てで奮闘していることが背景にあるように思える。だから父親が子育てに参加、協力してくれることは大賛成である。ただ、一つ気をつけてもらいたいことがある。父親は父親として子育てに参加していただきたいということだ。子供は母親との関係を通して学んでいくことと、父親を通して学んでいくことが違うからである。母親が仕事で忙しい時、代わりに父親が夕食を作ることもあるだろう。夫婦が協力し、同じ価値観を持って子育てをすることはとても望ましいことである。しかし、ともすると父親が母親化してしまい一家に母親が二人いるような家庭になってしまうのは問題である。

子供は家庭生活の中で父親を男の、母親を女のモデルとして学んでおり、混乱をきたさないような夫婦の協力、役割分担をする必要があると思う。これからの時代は母親だけに育児を押し付けず、夫婦仲良くゆとりを持って子育てをしていづてほしい。そうすれば心豊かな子供が育つと思う。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

現代しつけ考64

1999年(平成11年)7月2日(金曜日)

ひらがなの読み書きができないC子(五歳)は能力不足なので普通の学校には進めないのではないか、と両親が相談にみえた。C子ちゃんに「お名前は?」「いくつ?」と聞いても、何の答えも返ってこなかった。それをみてお母さんは「ほらこの子、自分の名前も年もいえないんです」という。幼稚園でもほとんど何も話さないという。はにかみやのC子ちゃんがなぜそうなったかはすぐに判明した。

明るく元気だったC子ちゃんは父親の勤めの関係で四歳の時に転園してきた。その幼稚園は教育熱心な地域にあり、すでに字を書いたり読んだりする子供がかなりいた。全部の子供ができたわけではないのに、両親ともに「遅れてしまう」とあわててC子ちゃんに字を教えようとした。ところが、字などには興味のなかったC子ちゃんは全く覚えようとしなかったばかりか、字のおけいこがすっかり嫌いになってしまった。あせる両親からは「どうして早く覚えないのか」「この子はできない」といわれ続け、字以外のことにも自信とやる気を失ってしまった。それでC子ちゃんは能力不足と疑われることになったようだ。

子供が字に興味を持ち始めた時に教えればすぐにひらがなを習得してしまうが、興味がない時の訓練は、C子ちゃんのように逆効果になってしまうことが多い。四歳児だったので、字の習得はまだできなくても遅れているわけではない。事実、発達検査の結果でもC子ちゃんに特別な発達の遅れはみられなかった。

そこで、読み書きの訓練などはやめ、得意な折り紙遊ぴやお絵かきなどをさせて「C子ちゃん、ずごい!」とほめてあげるようにと両親にアドバイスした。C子ちゃんはみるみる明るさを取り戻し、幼稚園でも少しずつ話すようになった。子供にやる気を出させるには、その子の得意なことを認め、ほめてやることが大切だが、ここでもそのことを改めて認識させられた。

かつて、先生から「伸びる子」と期待された子供は実際に伸ぴたという教師期待効果.(自分で彫った乙女像に恋したら生身の乙女に変身したというギリシヤ神話の王の名にちなんでピグマリオン効果とも呼ばれている〉.が注目されたが、逆もある。親から「だめな子」とみられた子供はそうなってしまう。だから、「わが子はすばらしい」という親ぱかくらいの方が子供の発達にはいいといえよう。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考65

1999年(平成11年)7月9曰(金曜日)

久しぶりに知り合いの幼稚園に出かけた。四月に入園した三年保育の子供たちも幼稚園に慣れ、元気な歓声を上げていた。すぐに子供たちと部屋いっぱいにまかれた新聞紙の切れ端の投げっこをして遊んだ。「雪合戦だ!」というと、子供たちは喜んで相手になり、投げつけてくる。

それをニコニコしながらみていた先生は今年入った三歳の女の子を抱っこしていた。先生にほかの用事ができ、「待っててね」と子供を下ろすと、その子は不安そうな顔で立っていた。私が手を差し出すと、何のためらいもなくしがみついてきた。ぎゅっと抱きつき、びったりくっついて離れようとしない。祖父が孫娘を抱っこしている光景であるが、”孫”は必死にしがみつき”祖父”は戸惑う。

そのままベランダに出てみたら、先生に抱っこされたりおんぷされている子が四人おり、「家に帰りたい」とべそをかきながら先生の手をひいている男の子もいた。先ほどの女児はしばらく抱っこされていたら安心したらしく「もう大丈夫?」に「うん」とうなずき、ようやく遊び始めた。

ある小学校のカウンセラーによると、四年生でもしがみついてきて離れようとしない子供が結構いるという。だが、そうした子供たちも「お母さんが来ますよ」などというと、すぐに離れ、何事もなかったようになるのだそうだ。

小さい時に欲求が十分に満たされないといつまでもそれに執着し、欲求を満足させようと繰り返し試みる。いつまでも先生にしがみつく子供たちは赤ちゃんの時に母親にしっかりと抱きしめられなかったのではないだろうか。「お母さん」のことばで急に「いい子」になった小学生は、母親に抱っこすることを拒否され続け、抱っこされることに罪悪感さえ持っているのかもしれない。

小さい時からお母さんにあまり抱っこされず、こころの安定が得られなかった子供たちは赤ちゃん時代に「立ち返ってしまい、かつてよりもいっそう”まるで赤ん坊のように”自分の願望を遂行するのに飽くことなく」(アンナ･フロイド「児童分析」)抱っこを求める。だから少しでも不安が感じられる時には、だれかにしがみつき、それによっていやされ、こころの安定を求めているのであろう。そのようなこころの寂しい子供にしないために、しっかりと抱きしめ、こころの豊かな子供に育ててほしいと思う。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考66

集中カ生む挑戦の蓄積

1999年(平成11年)7月16日(金曜日)

幼稚園の保護者会や小学校の研究会などで「うちの子はとにかく集中力がなくて困る」「勉強でも遊びでもすぐに飽きてしまい、三十分ともたないので授業が進まない」といった親や先生の悩みを耳にすることが多い。学級崩壊のきっかけになるのも注意集中力と持続力が不足している子供たちだ。彼らは一般には、飽きっぽい、注意散漫、落ち着きがない、などのことばで表現される子供たちである。

一つのことに集中できる時間は年齢によっても対象によっても大きく異なる。大人になれば、多少嫌なことや興味のないことでも、目的遂行のためならかなりの時間、注意を集中することが可能である。しかし、幼児の場合、注意集中のできる時間は興味や関心と直接に結び付いている。「面白そうだな」「…･･するの大好き」といった気持ちを持てる時は、熱心に取り組むことができるが、そうでない時はすぐに飽きてしまう。幼児の場合、個人差は大きいが、夢中になって取り組めるといっても長くて３０分くらいがいいところである。

モンテッソーリは幼児期には「どんなことでも意識して行う」ことが大切であるといっている。つまり、何かを経験するとき必要なところに意識を集中して経験することが、その子供の本当の学習になるというのである。集中する経験の積み重ねが学習の基本であるともいえよう。

２〜３歳になると何でも自分でやりたがる。まだ手先も十分に使えないのにボタンを自分ではめるといって、母親をてこずらせる光景を目にするが、初めのころは時間がかかるため、つい母親が手伝ってしまうことが多い。上手にはめられないのは、やり方のコツがわからないのと、目と手の連携がスムーズにいかないためである。お母さん方はそこに焦点を当てて、助言や励まし、称賛のフィードバックを与えると効果的である。

「よーくボタンのトンネル(穴)をみて、しっかりこっちの手でボタンをつかんで……」といったように、手や目に意識を集中させる。

やってみたいという子供の興味や関心、意思を大切にし、多少時間はかかっても気持ちをボタンに集中させ、あきらめないで挑戦させる。そうするエネルギーが子供にはあるので、周りの大人はそれに共感してほしいと思う。そのような経験の積み重ねから集中力も育つのである。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ）

現代躾考67

1999年(平成↑1年)7月23日(金曜日)

小学校入学以来いままで、学校で教室にほとんど入らなかったという二年の男の子がいた。勉強が嫌いで、特に「いやだ!」といって算数の勉強は全くと言っていいほどしていない。いままでのテストもほとんど白紙であったという。その子が卒園した幼稚園の先生からの依頼で両親とその子に会った。

そうなった理由はすぐに判明した。共働きの両親と二歳年下の弟、それに父方の祖父母の六人家族で、子育ては主に祖父母にお願いしてきた。祖父母の子育ての方針は赤ちやんの時からとにかく子供を泣かせてはいけないというものであった。この子は幼稚園の時に、いやなことや面倒くさいことは一切やろうとせず、そうしなければならない時は泣いてぱかりいた。「このままでは学校に行けなくなりますよ」と幼稚園の先生から注意されていたが、そのうち直るだろうと考え、両親は祖父母のやり方に任せてきた。

核家族化が進んではいるが、わが国では祖父母同居の三世代家族がまだ少なくない。また、同居はしていなくても元気な祖父母が子(孫)育てに参加していることも結構多い。母親が仕事を持っている時は特に祖父母が子供の世話をしてくれることは好都合である。ただ、ここで注意しなければならないのは、祖父母は頭ではわかってはいてもつい孫には甘くなってしまう点である。祖父母は孫かわいさから、さらに子育てに直接的な責任がないので、一時的な感情に流されて極端な溺愛(できあい)という形をとりがちになる。

両親と子育ての方針が食い違うこともよくある。両親の知らないところで祖父母と孫との間に異常ともいえる情緒的結び付きができやすくなることもある。世間を驚かす事件を起こした子供たちの中に、祖父母の死を契機に異常性を示すようになったとされるケースがあったのはそのせいかもしれない。祖父母と孫との関係はよく考えなければならない課題である。

先ほどの母親は「そんなに甘やかしでいいのかしら」と思ったし、幼稚園の先生の忠告もあったが、お世話になっていることでもありそのままにしていたという。その結果、幼稚園の先生の予測通りになってしまった。両親には祖父母によく事情を話し、基本的な生活習慣を身に付けることから始めてしつはの再点検をするようにアドバイスした。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

1999/7/23/金

現代しつけ考68

1999年(平成11年)7月30日(金曜日)

「注意を引く行動」は無視

保育園でわざと物を投げたり友達に意地悪をしたりして、.注意すればするほどその回数が増えるようにみえる五歳の女の子がいた。家でも同じように、言えば言うほど「悪いこと」をするという。これは典型的な「注意を引く行動」である。あまりかまってもらえない子供はいたずらやしかられそうなことを繰り返し、かまってもらおうとする。いくらしかられても子供は自分に目が注がれることになるので、そのような注意を引く行動は止まらない、というよりむしろ増える。

親が注目してくれることであれぼいいので、注意を引く行動は実に様々である。赤ちゃん返りや「ダメ」といわれること、年長者になると盗みや乱暴な行動、すぐばれる虚言や作り話のこともある。そういうときはどうしたらいいか。注目されるためにしているので、しかったり注意したりするのは効果がなく、むしろ逆効果になることが多い。だから最もいいやり方はそういう行動は無視することである。危険な状況が生じそうなときは短く「ダメ!」と済ますようにする。なぜしてはいけないかなど、長々と説明したり説得したりするのは最もよくないやり方である。

ただし、親の注目を求めているのにそれが満たされていないことが一番問題なので、その子に関心を示し、注目していることを分からせることが大切だ。親が仕事に熱心過ぎたり他のきょうだいの世話ぱかりしたりして、自分に目が向いていないと子供が感じるとき、なんとか親の目を自分に向けさせようとする。接触時間の長短は問題ではない。親の関心がもっぱら自分以外のところにあると子供が感じていることが問題なのだ。先ほどの子供は一人っ子で、母親はバリバリ仕事をしている。テキパキと家事をこなし、子供の世話も精いっぱいするように心がけたが、子供には「ママはいつも仕事ばっかり」と映っていたようだ。

執拗(しつよう〉ないたずら、乱暴、うそ、ときには盗みなどの困った行いは子供から親を含む大人へのメッセージであることが多い。そういう子供を「悪い子」と決めつける前にそのメッセージを正しく受け止め、きちんと応じてあげてほしい。先の母親には、少なくとも一日三十分は仕事も家事も忘れ、子供と楽しく過ごすように勧め、実行してもらったところ、その子の「悪いこと」はいつの間にか消失した。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

1999/7/30/金

現代しつけ考69

1999年(平成11年)8月6日(金曜曰)

社会現象の一つとして、両極化という言葉をよく耳にする。結婚年齢の両極化、学力や能力の両極化など、さまざまな社会現象に使われているが、育児にも両極化の波は押し寄せている。過保護･過干渉と放任、統制と野放しなど、問題の所在によってその言葉の使われ方はいろいろある。いまは、ちょうどよい、バランスのとれた育児というのがなかなか難しい時代なのかもしれない。虐待との関係で厳し過ぎる母親について問題にされることは多いが、やさし過ぎる母親について問題にされることはあまりない。

私がかつて担任をしていたAくんとその弟Bくんは一つ違いの兄弟。二人とも明るく、活発で、みんなの嫌がることでも進んでやったり、困っている友達がいると先生が指示しなくても自分で気付いて助けてあげる。とにかく「良い子」の模範児のような兄弟であった。お母さんはというと、腰が低く前面には出ないが、幼稚園の行事などがあると積極的に手伝ってくれる「良いお母さん」の代表であった。

ところが、それからずっと後、兄が中学二年、弟が中学一年になった時、この家族に危機が訪れた。Aくんは同じ中学の不良グループと付き合うようになり、Bくんは中学一年の二学期から不登校になった。困り果てたお母さんが相談にみえた。私は「あんなに明るくて良い子たちだったのに、なぜ……」という驚きと信じられない気持ちでいっぱいであった。

何回か面接していくと、三世代家族で、とにかく権威的な祖父と父の監視の中でじっと我慢していたお母さんが、外では無理をして明るく振る舞っていたことが分かった。本当はいろいろな悩みでいっぱいだったというのである。

やさし過ぎたり、良過ぎる母親の裏には、深刻な問題が潜んでいる場合が結構ある。祖父、父親と母親との深刻な相克という家族に潜在していた問題を、幼児だったAくんとBくんは無意識のうちに感じ取り、良い子を演じ続けるように頑張っていたのであろう。家族のこうした目に見えないゆがみが子育てを難しくし、子供の心の負担になっていることは少なくない。

中学になってから問題が現れる前に、無理に我我慢したり頑張り過ぎないで、父として母としてだけではなく人間として自分らしい人生を送る中で、バランスのある子育てを楽しんでほしいと思う。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

現代しつけ考70

1999年(平成11年)8月13曰(金曜日)

「この子にこんなに買い与えでいいのだろうか」と心配になった母親がいた。四歳のTくんは、デパートやスーパーに行くといつも何か買って欲しいと執拗(しつよう)にせがむ。ミニカーなど大した金額でもないのでついつい買っていたが、だんだん高価なものを要求するようになり、これでいいのだろうかと疑問に思ったようだ。

安いからよくて高価だからダメという金額の問題ではない。欲しいと思ったものがすぐに手に入ることが問題なのだ。欲望がかなえられると欲望はどんどん膨らみ、歯止めがかからなくなる。その上にこの年齢の子供たちは「こうあって欲しい」「こうなれぼいいな」という願望が「そうなった」という空想を生み、その空想が現実と混同されやすくなる。Tくんは願望がすぐにかなえられ、いわば空想がいつも現実化してしまうので、空想と現実の混同はさらに進むことになる。

自分から見た世界は主観的なもの(空想)なのに、それが客観的(現実)だと考える心性をピアジェは自己中心性と呼んだが、この年齢の子供たちにとってそのようにとらえるのは普通だ。とはいえ注意しなければならないこともある。空想が膨らみ、絶対できないことでもできそうな錯覚に陥る危険性がある。

昔、月光仮面がはやったころ、ぶろしきをマント代わりにして高いところから飛び降りけがをする事故が多発し、社会問題となったことがあった。月光仮面のように飛びたいという欲求から、飛べるんだという空想が生まれ、実際に飛んでしまったのである。安易に欲求を充足できる生活を送っていると、欲しいものはすぐに手に入るという錯覚を持ち、手に入らないとそれに耐えきれず、あまり罪悪感を持たないで盗みをしたりすることもある。

いつまでも自分の見方や欲求を最優先させ、それが修正されないまま年齢を重ねると、ものごとを客観的に見たり考えたりできず、自己中心的に考える人になってしまう。今こういう若者がいかに多いことか。テレビゲームでは上手にできても現実には不可能なことがあることを、ある年齢になったらきちんとわかる人間に育てるべきだ。そのための第一歩は、すぐに買い与えるのではなく、「一週間待ってもまだ欲しかったら買う」「誕生日まで待たせる」などの原則を作り、実行することである。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考71

人間関係ケンカで学ぷ

1999年(平成11年)8月20曰(金曜日)

よくケンカをする三歳の男の子がいた。その子は一人っ子で、幼稚園に入るまでは公園などでおもちゃの取り合いをし、幼稚園に入ってからも結構ケンカはやっているようだった。母親は暴力的な子供になってしまうのではないかと心配していた。

今の子供たちはケンカをすることが少なくなった。幼稚園などでケンカの場面に遭遇することはほとんどない。それはよいことであろうか。思いやりのある子が育っている証拠だろうか。確かにケンカは、人間関係の対立･もつれを力ずくで解決しようとするもので粗野なようにみえる。他方、友達とかかわりたくないとか、友達と遊ぶより一人でゲームをしている方が好きという子供が多い。煩わしいからであろうが、友達との関係が疎遠になっている。

色々な問題を起こす子供の幼少時を調べると「よく遊んだ友達がいなかった」「一人遊びが多かった」という子が多い。子供は友達遊びをしないと他者とのコミュニケーションが少なくなり、社会化されないで、自分の殻に閉じこもりやすくなる。そういう中で、ケンカが多いというのは他者とのかかわりが多いことを意味する。そこから学ぶことも多い。ケンカを通して子供は同じ欲求を持った他者の存在を知り、殻に閉じこもりがちな傾向を打破する。友達とどうつきあったらいいか、正当な自己主張をどうすればいいか、というような様々な社会的スキルを身に付ける。

最近、対人関係でトラブルが起きた時、極端な行動に走る人が目に付く。そういう人が「小さい時はよい子だった」といわれることがよくあるのは偶然ではない。小さい時、緊密な対人関係を持たなかったのでトラブルが少なかっただけのことである。いずれトラブルは起きる。それに対処する社会的スキルが身に付いているかどうかが問題だ。ケンカは所詮(しょせん)力ずくでの問題解決である。いつも勝敗が決まっているとか、けがをする恐れがあるような時は大入の介入が必要だろうが、子供回士の解決に任せるのが基本である。いつまでも力に頼っているのは問題だが、いずれ身体的攻撃からことばによる攻撃へ、感情の直接的な表現から間接的な表現へ、そして感情をコントロールしトラブルを回避できる子供へと成長する。だから先ほどの子がケンカが多いからといってそれだけで暴力的になることはない。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考72

1999年(平成11年)8月27日(金曜日)

気持ち伝える能力養う

幼稚園の年長兄(五歳)にもなると、保育室の中でも通園バスの中でも、気の合った友達との会話が弾むようになってくる。グループで遊ぷゲームやごっこ遊びを好み、「入れて」「いいよ」「貸して」「ありがとう」などの基本的な社会的やり取りが十分できるようになる。しかし、グループで遊びを発展させていくときには、必ずといっていいぐらいトラブルがつきものである。「どうしてもそうじゃない」「こうしたい」「ああしたい」というように、それぞれの子供の思いやイメージにズレが生じたとき、それぞれの意見を調整したり、譲ったり、交渉したり、時には友達をなだめたりといった、少し複雑な社会的コミュニケーション･スキルが必要となってくる。

しかし、最近の子供たちのグループでの遊び場面を観察していると、すぐケンカになり、「いや!」「ため!」「ばか!」「もういい!」と紋切り型の言葉をぶつけ合うだけで、いっこうに交渉が進まなかったり、せっかく盛り上がっていた遊びが中断されたりすることが多い。また、職員室に来て薬をつけてもらったり、何か貸してもらったりする場面でも、「これ:…･」「あれ……」「やって」などと、要件の内容を省いて一言だけで手を差し出す子供が目立つ。きちんと自分の主張を言う力、つまりアサーション能力が育っていないのである。

アサーション能力とは、自分の感情や要求を相手に分かるように伝えるコミュニケージヨン能力である。なぜ、この能力が育たないのだろうか。日本人は自己主張を苦手とする国民であるといわれているが、そのせいであろうか。大人でもアサーション能力の欠けている人は大勢いるが、少子化により、十分すぎるほどに子供に手をかけることができる家庭が増え、子供が自分の言葉で自己表現しようとしているのに、大人が先回りをして、子供の仕事(学習)を取り上げてしまってはいないだろうか。それではアサーション能力は育たない。

子供のコミュニケーション･スキルを育てる最も基本的なやり方は、子供の心から発しようとする言葉に面倒くさがらずに耳を傾け、「ああそう」などとこたえてやることである。自分の気持ちを自分の言葉で言えるように援助し、子供も主導する親子間のコミュニケーシヨンを充実させることが第一歩だと思う。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

現代しつけ考73

1999年(平成11年)9月3曰(金曜曰)

四歳児Yくんのお母さんが「この子は一人遊びしかしないで、友達もいないのですが、このままでもいいでしょうか」と相談にみえた。幼稚園に行っているが、そこでも一人遊びが多いと先生から話があったという。以前は「引っ込み思案で非社会的だから心配だ」というような相談が結構多かったが、最近はこういう問題で相談に来る親は珍しくなった。友達がいなくても別にだれも困らないようにみえるからであろう。「乱暴だ」とか「ケンカが多い」などはほかの子に直接、影響するので問題にされるが、内弁慶や「一人でおとなしく遊ぷ」のはほかの子にあまり影響しないので、先生も親も問題にしないことが多い。しかし、Yくんのように四歳になってもほかの子と遊べないとか他者に関心を示さないとなると、前者の乱暴な子より問題は重大である。前者は目が周りに向いているが、後者は自分の殻に閉じこもってしまうからである。

Yくんは、三歳までは一人っ子として母親と二人だけの生活を送っていた。体があまり丈夫ではないということもあり、公園に行くことも少なく、家の中で過ごすことが多かったようだ。お母さん自身も友達づきあいが苦手で、テレビや本やおもちゃを媒介として子育てをしていた。そのため、家では結構いろいろと遊べるが、一歩外へ出るとお母さんの側を離れず、恐る恐るほかの子供の遊びを見ているだけであった。「傍観遊び」から「平行進び」を通して「友達遊び」へと発達するはずなのに、Yくんは最初の段階にとどまっていた。

このように、内弁慶の子供は友達遊びの経験不足のため、どのようにしたら友達遊びに入っていけるか、その方法が身についていないことが多い。だから、幼稚園のように大勢の友達の中にいきなり入っていくことはかなり難しい。そのままにしておくと、ますます友達はできにくくなり、学校に入っても友人関係が乏しく、対人関係に疎い子供になる恐れがある。

そこで母親には、Yくんと同年齢で、気の合う友達一人を探してあげるように話した。そうすれば、その友達とだけでなく、その友達の友達というように、友達の輪が広がっていく。そうして友達遊びの楽しさが経験できればYくんは内弁慶から抜け出ることができるであろう。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考７４

1999年(平成11年)9月10曰(金曜日)

「きゅうすいとうのくじら」という絵本が大好きな三人きょうだいがいた。母親がこの絵本を読み始めると、三歳、五歳、六歳の子供たちは側に寄ってきて熱心に聞き入る。何十回と読んでいるのに子供たちは聞くたびに、エルベ川の畔で釣ってきた黒っぽい魚が鯨の子だと分かると驚き、鯨が大きくなり過ぎて給水塔の水槽にひびが入ると心配し、ヘリコプターでつり上げられ大西洋に無事落とされると胸をなでおろしていた。この絵本は大切に取り扱われていたが、ついにほころぴ、何度もセロハンテープで補修された。これは今でも子供たちの宝物である。彼らが大きくなっても本好きであったのはいうまでもない。

小さい時に忘れがたい絵本に出合うことは、とても大切なことだと思う。活字離れが進み、教科書以外読んだことがない子が増えているという話を聞いたり、児童書売り場が消えていく書店を見るのは悲しい。小さい時に、心をときめかし、ほのぼのとした気分にさせてくれて、親やきょうだいと共感できる絵本にめぐりあえないでいる子供が増えているのではあるまいか。

忘れがたい絵本とめぐりあうには、何よりも多くの絵本に接しなければならない。その時に大人が何かを教えてやろうとか、身に付けさせようという態度であってはならない。大切なのは、読み聞かせている大人も子供と一緒に驚き、心配し、喜び、安どすることである。そうすれば、接した本の中に必ず子供が目を輝かすものがあるはずだ。

一般的にいって子供は初め、ことばの繰り返しのある「おおきなかぷ」のような話を好む。少し年長になると、ものすごく大きなかすてらを作り、森の動物たちに分け与える「ぐりとぐら」や、ひたすら与え続ける「おおきな木」などの、ほのぼのとした話を好むようになる。また、男の子には働く自動車が活躍する「とらっくとらっくとらっく」、女の子にはわくわくさぜる「はじめてのおつかい」などが人気がある。

このように、子供の好みに合った絵本を与えてみることも大切だ。子供が繰り返し読むことをせがむ本に出合えれぱしめたものである。面倒がらずにそれにこたえ、新たな感動を親子で共感できれば最高だ。

読書の秋を迎え、子供が後々まで懐かしく思える絵本にめぐりあえるよう、色々な本を読み聞かせて欲しいと思う。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考７5

1999年(平成11年)9月17曰(金曜日)

幼稚園や保育園の先生方の勉強食などでよく話題になるのが、家庭でのしつけの欠如や子供に対する親の態度についてである。「最近、どうもお母さんたちが子供の言いなりになっていて、叱(しか)るべきときもきちんと叱ってくれない」、「集金のおつりをお母さんにと渡したのに、子供がそのお金で遊び始めても注意しない」「公共の場で子供たちが大騒ぎしても気をとめず、他の人との話に夢中になっている」。そのように子供の行いに無関心な母親の前で、子供たちに注意すべきかどうか戸惑うという。けじめめない子供たちに先生方はてこずっているようである。

子供の個性を大事にする、子供の気持ちに共感する、子供を一人の人格を持った人間として尊重する、これらはいずれもとても大切なことである。しかし、だからといって、子供が言ったり行ったことがすべて正しく、認められるべきだということにはならないはずである。子供の言動に誤りがあるときは、注意したり叱ったりしなければならないこともあるはずだ。

精神分析では、人間は本来本能に支配されているという考えに立っており、この本能的欲求の充足をつかさどっている原理は快楽原理と呼ばれている。この原理に従えば、不快なことはしないで快をもたらすことだけをすることになる。いいたい放題、やりたい放題というのはこの原理に従っているといえよう。

それに対して現実原理というものがある。したいがルール違反だから我慢するとか、言いたいが人を傷つけるから言わないでおく、というときの行動の原理である。この原理は自然に身に付くものではなく、大人からほめられたり叱られたり、認められたりして獲得される。現実原理だけで生きていくのも欲求不満に陥り、うまくいかない。そこで、徐々に現実原理を考慮しつつ快楽原理による欲求を満たすことを覚えていく。二つの原理のバランスをとれるようになるのが人間の成長、発達の一面であるといえよう。

社会がきちんと機能し、人々がうまく生きていくためにルールがある。そのルールというきずなのある社会で自分の欲求や意志を生かしながら生きていかなければならない。そのためには、子供がどんなに駄々をこねても「ならぬものはならぬ」といった毅然(きぜん)とした大人の態度が必要なときもある。

(元幼稚園教頭　富田　ひさえ)

現代しつけ考7６

1999年(平成11年)9月24日(金曜日)

二歳児を持つ母親二人が、子供にテレビやビデオをどう見せたらいいかについて話していた。Tさんは、特に子供番組を中心に時間があればテレビを見せるようにしているし、好きな乗り物のビデオを繰り返し見せている。子供の歌もたくさん覚えたし、物の名前などもテレビやビデオを通して知ったものが多い。何よりテレビを静かに、落ち着いて見てくれるので助かるという。

それに対しBさんは、テレビは見せると癖になって"中毒"になると困るので、できるだけ見せないようにしている。テレビにくぎ付けになると親子の会話も少なくなるので、代わりに本を一緒に見るようにしているという。

二人の言い分はそれぞれ正しい。テレビやビデオからは多くの情報が得られるし、簡単に経験できないことを代わりにやってくれる。もう少し年長になればアニメなどで多くの物語に接し、喜怒哀楽を経験できる。楽しい番組で気休めを得ることもできよう。

しかし、「テレビはゆるやかな麻薬だ」と評した人がいるように、、テレビにはのめりこませてしまう危険性がある。受け身で見ているだけでもいいという気楽さもある。その結果、どうしても長時間視聴に陥ってしまう。幼稚園や保育園に入る前の二、三歳のころは三、四時間もテレビとともに生活している子も珍しくない。

この年齢での子供のテレビ視聴のもう一つの問題は、現実と虚榛の混同が容易に起きてしまう点である。三、四歳ぐらいまでの子供は、テレビの中のお姉さんに話しかけれぼ、それがお姉さんに聞こえ、やりとりができると思ってしまう。また、テレビの中の出来事は実際にも起こりうると考える。現実に体験したようなことを見るならまだよいが、未体験のことをテレビで見ると、それがヴアーチャルの出来事であるととらえることはより難しくなる。

暴力や性的な番組から子供をまもるVチップの導入は見送られたが、本格的なデジタル放送時代を迎えると、多くの番組の中から適切なものを選択する必要性が出てくる。Bさんのようにかたくなにテレビを毛嫌いすることもない。が、Tさんのように無条件に近い状態でテレビ視聴を認めるのもどうかと思う。テレビの功罪をよくわきまえて、健全な一日の生活の中にテレビを正しく位置付け、上手に活用していきたいものである。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考77

1999年(平成11年)10月1曰(金曜日)

五歳児Yくんの母親Aさんは、Yくんにテレビゲームを買い与えるべきか、買わずにいるべきか迷っていた。「みんなが持っている。ないのは僕だけ」とYくんはいう。いくらいっても買ってもらえないので、友達の母親に訴えたらしい。その母親からも「かわいそうだから買ってあげたら」と言われたそうだ。

テレビゲームの話は友達の会話にも登場するので、共通の話題が持てなくなるのではないかという心配はあった。「よそはよそ、うちはうち」で「どうしてもやりたければ友達の家でやらせていただきなさい」というやり方が本当にいいのか迷っていた。でもAさんは幼児期にはテレビゲームではなく、実際に体を動かす遊びが重要だという信念から、まだ与えていなかった。父親も同じ意見である。

「合体ロボット、持ってないのは僕だけ」「おこづかい、Wちゃんはこんなにもらっている」などは、子供がほしい物を手に入れるときの殺し文句である。しかし、そのおもちゃや高額なお小遣いが今の我が子に必要がない、あるいは有害であると思ったら、その理由をよく説明して、たとえ子供がそれに納得しなくても「うちはうち」を貫き通してほしいと思う。ある母親は人気テレビ番組のキャラクターの描いてあるTシャツをほしがった子供に「ママの趣味ではない」と拒否したといっていたが、そういう理由でもいい。

今の若者をみていると、個性的にといいながらすぐに画一的になってしまっているようにみえる。ルーズソックス、茶髪、厚底靴など、自分に似合うかどうかに関係なく、「みんながしているから」ということで異常な速さではやる。

かつて、E･フロムは個人が他者に同調することによって自他の相違をぬぐい去り、それで自己の無力感から逃れようとするメカニズムが働くとし、それを「自動的同調性」と名付けた。そこからは本当の自己ではない偽の自己しか生まれないという。

Aさんの今の拒否の意味をYくんはいずれ理解するようになるであろう。「よそはよそ、うちはうち」という毅(き)然とした価値観を持ち、接していれば、子供は本当の自己を確立し、親になったとき我が子に同じことをいうようになる。世代間継承は虐待などのネガティブな面だけに起こるのではない。正しいと思ったら信念を持って子供に伝えていくことが大事だろう。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考78

1999年(平成11年)10月8日(金曜日)

一最近訪問した保育園で、子供たちが割りぱしの袋を使い「トンボ」を作っていた。割りばしの空き袋に画用紙などを使って羽根を付け、できあがったトンボの袋にストローを差し込み、自分の息で飛ばして遊ぶのである。トンボをどうやってうまく、遠くに、速く飛ばすかが子供たちの最大の関心事で、ストローを何本も差し込んで飛ばす子供、何本もつなげて飛ばす子供、高いところに登って飛ばす子供など、それぞれに工夫していた。

その日、私はたまたま貝殻を保育園にお土産に持っていった。園児の中の一人が貝殻の存在に気付き、トンボの重りとして使い始めた。こんなに楽しそうで、生き生きとした子供たちの活動を見るのは久しぷりのような気がした。

いま、教育の現場では、「心の教育」とか「生きる力の育成」といったキャッチフレーズを掲げ、現在抱えている深刻な教育問題の解決を図ろうと、試行錯誤の中でいろいろな教育プログラムが実施されている。幼稚園の入園説明会などに顔を出すと、こうしたキャッチフレーズを引用しながら、その幼稚園の教育の特色をアピールしようとしているところが目に付く。

では具体的にどのような活動を子供たちにさせて、生きる力をはぐくみ、心の教育をしていけぼいいのであろうか。それは難しそうにみえて、実は簡単なのかもしれない。先ほどの単純なトンボ作り一つとっても、子供たちは今までの自分の経験を最大限に生かしながら、人とは違った「自分のトンボ」を作っていた。割りぱしの空き袋でトンボを作るアイデアは先生からいただいたものであろうが、それをどうやってうまく遠くまで飛ぱすかを自分なりに考えていた。

その時の子供たちの目はきらきら輝いていた。そこには自分で新しいものを生み出していく喜びがあり、それがうまくいったとき、子供たちの自信へとつながっていくのであろう。

廃物利用で子供たちが喜々として工作に励むのは、それがお仕着せの遊びではなく、自ら新しい事態に挑戦でき、自分の宝物を作り出すことができるからではないだろうか。そのように、新しいものを生み出すことができる環境や機会を多く与えることが子供の心を育て、生きる力を培うことになるのだと思う。

〈元幼稚園教頭　富田　ひさえ)

現代しつけ考79

1999年(平成11年)10月15日(金曜日)

「トノサマガエルのメスは、メスなのにどうしてトノサマなの」という五歳児の素朴な質間の返答に窮したお母さん。おぱあさんと言い争っていたら「ママ、おばあちゃんはいらいらしているんだから、そんなに怒らない方がいいよ」と五歳の妓にとがめられ、ドキッとしたお母さん。父親が母親と話しているとき理屈の合わないことをいい、それを母親に指摘されて父親があわてて「冗談、冗談」といった途端、五歳の子に「パパ、それは恥ずかしいことよ」とたしなめられてしまったお父さん。

「わたし、寂しいの」と泣き、「泣いてはかりいる順子ちゃん」と「犬のおまわりさん」の替え歌を歌う我が子を前に「もう人生の悲哀を味わっているの」と苦笑してしまったお母さん。「ママ、人は何のために生きているの」と四歳の娘に問われ、「この子はあなどれないな」とうれしくも怖さを感じたお母さん。このように「子どもという哲学者」(P･フェルッチ)の問いに驚かされ、困惑している親たちは近くに大勢いた。まだ小さいから、子供は物事の本質を分かっていないというのは大人の傲慢(ごうまん)さの現れではないかとつくづく思う。

幼児には論理的に考える力がないといわれてきたが、本当にそうだろうか。筋道を立てて考える力が十分ではないとしても、直観的に物事をとらえる力は大人以上にあるのかもしれない。大人は慣習とか経験とか先入観とかに縛られ、ものの本質が見えないときがある。子供たちはそういうしがらみから自由だから、直観的に物事の本質をとらえることができるのであろう。

昔通、子供には物事がよくわかっていないようにみえるのは、子供に適切な言語表現力が欠けているからに過ぎないのではないだろうか。先の幼児たちはことぼがよく発達していたが、言語表現力がさらに発達した中学生や高校生のカウンセリングをしていると、彼らが親や教師などの大人以上に親子関係や学校での問題について深く分析し、本質を見抜いていることを発見し、驚くことがある。

まさに「子どもは小さな哲学者」(G･B･マシューズ)なのである。「子供のくせに生意気なことを言うな」などといって子供の言うことに耳をふさぐのではなく、彼らの言うことをじっくり聞いてみると、案外物事の本質が見えてくるかもしれない。

(筑波大学教授　　杉原　一昭)

現代躾考80

1999年(平成11年)10月22曰(金曜日)

五歳の男児Kくんは幼稚園でも元気がなく、友達ができないということでお母さんが相談にみえた。今までの育て方を聞いたり、親子で遊んでいる様子をみていたら、お母さんの子供への接し方に問題があるように思われた。普段は子供を温かく受け入れ、ニコニコと接しているが、同じような状況なのにこれが同一人かと思うくらい子供に冷たく、無表情で接しているときがあった。どちらの母親になるかはどうも体調や気分によって決まるようだった。

しつけの仕方には色々あっていい。許容の範囲が広くて甘い親、狭くて厳しい親、ほめて育てる親、しかって育てる親など、極端にならなけれぱどの方法がいいかは一概に決められない。子供の特徴(気性など)に合ったやり方は異なるからである。

しつけの仕方で一番問題なのは一貫性がないことである。同じことをしても、ある時は許されたのに別の時はしかられるとか、前にほめられたことをやったのに今度は無視されるか拒否されるときなとである。しつけの一貫性のなさは祖父母と父母の間や父母間の不一致でも見られる。こういう不一致もできるだけないように心掛けなければならないが、ここでの非一貫性はまだわかりやすい。お母さんからは「ダメ」といわれるだろうが、おばあちゃんなら「いいよ」というだろうなどと予想が立てられるからだ。

しかし、お母さんの中での非一貫性はやっかいだ。同じような状況で時によって矛盾する反応が返ってきたのでは子供はどうすればいいか分からなくなるからだ。子供は乳児の時から愛着対象(母親)とのやりとりを通して「私が…-すれば、お母さんは-…するだろう」という母親の予想行動のモデルを作る。そこでの安定したモデルが子供の対人関係を含む健全な精神発達にとって重要なことを説いたのは英国のJ･ボウルビーである。先ほどの母親のやり方では多重モデルが作られることになり、安定した愛着関係ができなくなる。

最近の研究では、多重モデルの下で育った子供は成長しても健全な人間関係を持ちにくく、様々な精神病理とも関係しているらしいことが示されている。Kくんが母親からいつも同じように取り扱われ、安定したモデルを作るようになるには、Kくんへのプレイセラピーと母親カウンセリングを重ねていかねばならず、少し時間がかかりそうだ。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

1999/10/22/金

現代しつけ考81

2歳の反抗期、自立の一歩

1999年(平成11年)10月29曰(金曜日)

子育ての悩みを闘くことがよくあるが、結構二歳児のことが多い。「悪魔の二歳児」ともいわれる、第一反抗期の入り口にいる二歳児の傍若無人ぶりに手を焼いているお母さんが多いからである。

ある友人の子供も二歳から三歳の時に、周りの大人やきょうだいをよく振り回していた。どうしてもそこに座らなければならない理由がないのにある場所に座りたがるといった「こだわり」の行動で、どうなだめても譲らない。その頑固ぶりには、ほとほと友人も困り果てていた。

「○○ちゃんの座るところはここなの!」と座る場所にこだわった時期が過ぎたと思ったら、次は「この靴しか靴じゃない!」と他の靴は履かなかったり、それがおさまると今度はトイレで「うんちは半分しかしないの!」と大便を半分出したところで止めてしまうのである。この時は母親も何とかして排便させなければ健康にも悪いと考え、トイレでかなりの時間、毎日のように悪戦苦闘していた。

先日相談を受けた子供も二歳児のこだわりの真っ最中であった。この子の場合は、バスのステップを両足で一段ずつ飛びながら降りないとバスの出口で人泣きをするといい、他の乗客に迷惑をかけたり、バスの発着を遅れさせたりしてはいけないと思う母親はほとほと困り果てていた。

二歳から三歳にかけて現れるこだわりは個性豊かで、予測もつかないことを急に主張し始めるので、大人は戸惑うばかりである。しかし、このこだわりは母子愛着が確立し、母を「安全基地」として子供が自律(自立)し始めた証拠なのである。「ここまでむちゃを言ってもお母さんは僕を愛してくれるね」といった愛情の確認と、「これをやり遂げればきっと自分でできるようになる気がする」といった心の支え(自信)を持つという意味も含まれている。

こだわり始めたら自律しようとしている印、成長への兆しと考え、少しぐらいのこだわりには付き合えるだけ付き合ってほしいと思う。ただ、このこだわりは単なるわがままとの区別がつけにくい。あまりにも他人に迷惑をかけたり暴力を振るうようなら、しかる必要もある。そんな親子間の綱引きの中で、気になっていたこだわりがすっかりなくなっている日が来るであろう。その時こそ、もう一回りお母さんも子供も大きく成長しているのである。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

現代躾考82

1999年(平成11年)11月5日(金曜日)

五歳の男の子Jくんには目をピクピクさせ、まぱたきを繰り返す癖があった。最近はその回数が増え、首を急激に振るようにもなった。その症状が出るのは、Jくんが特別に緊張する場面に出会ったときが多いようだ。お母さんは、Jくんに「お兄さん(小学三年生)よりできる子」であると期待をかけ、細かいところまで口うるさく注意したり、何でも早く、キチンとさせようとしていることが多いようだと反省していた。

Jくんは神経質でまじめな子で、母親の期待や要求にできるだけこたえようとしていた。そこからくる精神的緊張や、期待や要求にこたえきれないのではないかと不安が強くなったときに、まぱたきや首振りが起きていたようだ。

このように、本人の意図とは無関係に、不随意的に体の一部が頻繁に動いてしまう運動反応はチックと呼ぱれている。その多くは、何らかの理由で精神的緊張や不安が高まり、それをうまく処理できなくなって体の反応として表れたものと解釈される。体のどこに症状が表れるかは、子供の感受性が関係しているようだ。まばたき、頭を強く振る、顔をしかめる、クンクンと鼻をならす、飛び跳ねる、わいせつなことぼをいう、など症状は多岐にわたるが、そこの個所が緊張や不安へ感じやすくなっているのであろう。

精神的緊張や不安が高まったときにそういう運動反応をしたら緊張や不安が弱まったという経験をどこかでしたのかもしれない。そしてその反応が習慣化してしまったのであろう。習慣化した反応は、チック以外にも夜尿やきつ音などの形で表れることもある。この種の症状は女の子より男の子の方に多く見られ、幼児期後期から小学校低学年に多発する。

こうした反応の多くは原因である緊張や不安が弱まると消失するが、習慣化した反応として残る場合もある。そのときは医師などの専門家に相談すべきである。また、そうならないようにするためには初期の取り扱いが大切になる。その際、チック症状を無理に止めさせようとずることは効果がないばかりか、むしろ症状を悪化させる。Jくんの場合は、Jくんへのプレーセラピーに加え、母親に事情をよく説明し、Jくんのやることにいちいち口出しするようなことを控え、受容的態度で臨むようにアドバイスしたところ、比較的早くチック症状は完全に消えた。

(筑波大学教授　　杉原　一昭)

現代しつけ考83

ある相談機関で非常勤のカウンセラーをやっているかつての教え子から電話があった。「先生、大変!」。自分の子供がきつ音になってしまったというものであった。そこには日ごろの冷静な彼女の姿はなく、とてもあわてている様子だった。話を聞くと、三歳の長男が急に「あ、あ、あ、あのね」と最初の音が出なくて、スムーズに話ができなくなったという。

「あなたがそういう相談を受けたらお母さんに何ていうの」と聞くと「そーっとして様子を見ましょうというと思いますが」という。「それでいいじゃないですか」という私の答えにすぐには納得しないようだった。他人には冷静に、正しく対応できるのに我が子のことになると冷静さを失うことは父母や私どもにもよくあることである。

話すべきことが多くあるのにまだ流ちょうに話ができない、三歳前後には大なり小なりことぱがうまく出ないことがよくある。これは子供には意識されることはなく、一次的きつ音とか生理的きつ音と呼ぱれている。ほとんどはいつの間にか消える一過性のものである。

このきつ音が起きたときに一番大切なのは、「ゆっくり話してごらん」と注意したり、「ちゃんと話せるから大丈夫だよ」と励ましたりしないことである。スムーズにことぱが出たときに「上手に話せたんじゃない」などとほめるのもよくない。きつ音や話すことに子供の注意を向けさせ、緊張させるからである。そういうことをすると、ますます症状が重くなり、長引くことにもなる。せいぜい最初の音が出ないときに、軽く「あ」と言い添えてやるくらいでいい。

そうしたことに気をつけれぱ、ほとんどはウソのようにスムーズに話すようになる。が、半年以上も続いたり、頻繁になったり、体をひねり話すなど症状が重くなったら専門家(スピーチ･セラピストなど)に相談すべきである。

きつ音自体が悪いというのではない。ギリシャの雄弁家デモステネスは少年時代にきつ音だったが、それを克服しようとして雄弁家になったし、きつ音に負けじと演説上手な政治家になった人もいる。アドラーのいう補償作用の成功した好例だが、きつ音で苦しんでいる人も少なくない。初期の段階で対応を誤らずに、ゆとりを持って、暖かく楽しい会話ができる雰囲気をつくることが大切である。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

1999/11/12/金

現代しつけ考84

食生活、個人差の考慮を

1999年(平成11年)11月19日(金曜日)

Sくんは現在三歳で保育園に通っているが、もともと食が細く、一度に食べきることができなかった。特に今年の夏はとても暑かったせいか、食欲がみるみる落ち、水分の多いものや果物しか食べなくなってしまった。運悪く、体力が落ちたところに夏風邪までひいて流動食だけの状態になった。小柄で細かった体がますます小さくなり、お母さんはとても心配していた。

こんな状態が一カ月近く続いたため、保育園も休みがちだったが、九月に入り登園できるようになった。ところが、Sくんの持ってくるお弁当の大きさと中身の多さに先生方はびっくりした。何とか早く体力をつけて元に戻ってほしいという母心からであろうが、Sくんは全部たべられるどころか、そのうちお弁当を少し口にすると吐くようになってしまったのである。

お母さんにその様子を話したところ、家でも大人並みに食事を用意し与えようとするのだが、最近は吐くことが多くなったという。せめてお弁当だけでもと思って、大人用のようなお弁当を持たせていたということであった。

そこで、Sくんの身長や体重の変化や健康診断の記録などすべて見直してみたが、ほとんど正常の範囲内であった。ただ、体の大きな子供に比べれば確かに小柄ではある。生まれたときは平均体重だったのに、神経質で気難しい子供だったようで、口触りが気に入らない食べ物は受け付けない状態になった。

お母さんもSくんの食事はいつも気掛かりだったようだ。そういう状況で、この夏の食欲と体力の低下はお母さんに大きなショックを与えたようである。Sくんの食事の量や癖を一番知っているはずのお母さんが、Sくんの病気をきっかけに混乱し、不安になってしまっていた。母親のそんな不安や焦りが食事に関する緊張を高めた結果、Sくんが吐くようになったのではないかと思われる。

食事は特に個入差が大きいものだが、食が細くても、何回かに分けて栄養価の高いものをしっかりとっていれば心配はない。sくんの場合は、母親が心配すればするほど子供は食べなくなり、子供が食べないので母親が心配になるという悪循環に陥ってしまったようだ。おなかがすけば子供はそれなりの量を食べるものである。もっとおおらかに子育てをして、食生活を楽しんだ方がいいように思う。

(元幼稚園教頭　冨田ひさえ）

1999年(平成11年)11月26曰(金曜日)

現代しつけ考85

Tさんは三十代前半のキャリアウーマンで、結婚二年目にして子供を授かり、夫ともども大喜びした。しかし仕事を辞め、生まれてくる赤ちゃんの世話に専念すべきか、ゼロ歳児保育を頼んでも仕事を続けるべきか悩んでいる。

Tさんは、少なくとも一歳までは母親が見るべきであるという主張があることも、母親などの特定の人ではなく施設などで集団的に育てられた赤ちゃんが「ホスピタリズム」という状態になり、心身の発達が遅れることがあることも知っていた。子供を犠牲にしたくないが、いったん仕事を辞めてしまったら再就職できる保証はない。仕事続行に夫も賛成してくれたが、それでいいのかどうか悩んでいた。

ホスピタリズムは今世紀初めから取り上げられていたが、第一次および第二次世界大戦後、多数の戦争孤児が出て、社会問題化した。病院での栄養や衛生状態を改善しても死亡率が下がらなかったことが特に問題となった。最大の原因は母親がいないことと指摘され、病院などで育てられた子供の高い死亡率や様々な発達遅滞をもたらす症状が、ホスピタリズムと名付けられた。その後いろいろな収容施設ができ、施設症候群(インスティチューショナリズム)といわれるようになった。

確かに完全な母親不在は、赤ちゃん時代に形成しなけれはならない愛着関係をもてないので問題となろう。だが、これは赤ちゃんが母親に全く接触しないときの話である。朝晩、保育園に送り迎えをして、夜は短時間でも一緒に過ごせればほとんど問題はないといってよい。ましてや週休の二日間や祝日のときに密接な親子の接触をすればよい。毎日一緒にいても、親が子供の世話をあまりしないとか、口うるさく干渉し過ぎたり、過保護になったりしたら、その方が問題である。部屋に赤ちゃんと二人きりで一日中いるとストレスがたまり、ノイ

ローゼになりそうという母親も結構いる。そういう母子関係よりゼロ歳児保育の方が健全かもしれない。一緒の時間が少ない分、中身の濃い母子関係をもてば全く問題ない。

子供がある年齢になると「お母さんは会社で仕事、わたし(ぼく)は保育園で仕事」などというようになる。Tさんが夫の協力を得て、いきいきと生活している姿をみて大きくなった子供から「仕事し.ているママ、ステキ!」といわれる、そういう母親になってほしいと思う。

(筑波大学教授　杉原一昭)

現代躾け考86

1999年(平成11年)12月3日(金曜日)

元気いっぱいの一歳十一カ月のRくんが朝食を食べている時、勢い余ってイスから転倒し、頭を強く打って意識不明となり救急車で緊急入院した。検査の結果、異常はなく大事には至らなかった。意識もすぐに回復し、点滴用の注射に激しく抵抗するまでになったが、念のため一晩入院することになった。次の日、両親が迎えに行くと、Rくんは扉の前に立ち、ずっと待っていたという。母親が入ると腕を伸ばし「ママー!」と飛びついてきた。ニカ月前に生まれた妹をかわいがり、親に甘えることもなく淡々としていた今までのRくんとは違っていた。高熱が出ても食欲が落ちなかったRくんも入院以来ほとんど食べていない。

一日がかりの精密検査で疲れているのでもう一晩泊まることになった。夜八時の母親の帰宅時間になってもRくんは激しく泣き、三十分延長してもらったが状態は変わらない。母親は後ろ髪を引かれる思いを断ち切り別れた。翌日は休日で退院手続きが取れないのでもう一日入院だという。それではRくんの変化が更に強まりそうなので、外泊許可をもらうことになった。

三日目に帰宅したRくんの目は怒っていた。だれとも視線を合わさないし、笑顔とことばと歌が消えていた。連載の四十四回目「母子分離、二歳前後は注意」で紹介した子供と同じだった。病院側は子供の体には細心の注意を払うが、心にはあまり注意を向けない。Rくんは訳もわからず母親から離され、いくら求めても去ってしまう母親を見て、基本的信頼感が崩れそうになったのだろう。

母子間にアタッチメント(愛着)が形成されているかどうかを調べるのに用いる方法として「ストレンジ･シチュエーション法」がある。見知らぬ場面で母親が突然去った時の子供の反応から、愛着関係の状態を調べるものである。私の研究室でも試みたことがあったが、泣き叫ぶ赤ちゃんをみて、それ以来この方法は採らないことにした。

研究や病院の都合で子供に強いトラウマを与え、発達障害をもたらすようなことがあってはならない。Rくんの急変ぶりは、心ない研究や病院の扱いの恐ろしさを教えてくれた。幸い、Rくんは分離の期間が短かったので六日目には笑顔とことばと食欲が戻ってきた。が、これが長期にわたっていたらと思うとソツとし、そういうことが結構あるのではと心配になった。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考87

1999年(平成11年)12月10日(金曜日)

最近の教育現場における深刻な問題として学級崩壊は避けることができない問題である。今のところ正確な定義はないが、学級崩壊とは、先生が授業をしようとしても、何人かの子供たちが立ち歩いたり、先生の話を全く聞かずに遊ぴだしたり、勝手に数人で教室を抜け出したりするため、その対応に追われて、授業がほとんどできない状態になってしまうことをいう。

学級崩壊は高校や中学から広がり、今では小学校低学年にまで及んでいる。原因については様々に論じられているが、私は家庭や社会における規範の崩壊という視点からその原因を探ってみたい。

規範崩壊は例えば次のようなことから始まるのではないだろうか。友人のSさんは長女(高校一年)、長男(小学校四年)、二男(四歳)の三人の子供を持つ普通の主婦である。兄と弟が日常茶飯事のようにけんかをするのだが、父親が、小さい弟が泣き叫ぷのをとにかく嫌がり、けんかが始まるや兄の方をしかり、やめさせてしまう。

そのためか、このごろでは弟はすっかり自分の方が強いと思い込み、兄に命令したり、物でぷったりと、理不尽きわまりない態度をとるようになった。Sさんはこの状態を何とかしたいと相談してきた。そこで、お宅に伺い、兄弟げんかに立ち会うことにした。

Sさんと私の見守る中で、いつものけんかが始まった。そこで兄には弟にけがをさせないこと、武器は持たないことを約束させたのち、我慢しないで徹底的にけんかをしなさいと告げた。結果は明らかで、弟は歯が立たず、初めて兄が強いことを知った。今までは兄が自分に譲ってくれていたのだということにも気付くことができた。そのけんか以来、弟の態度は一変した。

子供の数が減り、親の目が行き届くようになった半面、兄弟げんかも思うようにできない時代になった。けんかにはルールがあり、それを守らなけれぱならないことさえ今の子供たちはわかっていない。こうした状況下では、社会規範を学ぶ機会が減少してしまっているのに違いない。

社会生活に必要なルールを学ぱないまま学校へ行けば、静かに座って先生の話を聞けないとか、先生のいうことに全く従わないといった傍若無人な振る舞いをする子供が増えてもおかしくはない。子供たちに基本的な最低の社会規範を身につけさせるのは大人の責任ではないだろうか。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

現代しつけ考88

母親への心の援助重要

1999年(平成11年)12月17曰(金曜日)

「私は母親失格ではないでしょうか」と一歳半の女の子のお母さんが相談にみえた。子供と一日中、部屋にいると息が詰まりそうになり、イライラが募り、訳もなく腹が立つこともあるという。この子がいなければ好きなことができたのにとか、この子を好きではないのではないかとさえ思ってしまうこともあると、悲しげに話していた。この母親は今まで、育児書を読んだりしていいお母さんになろうと努力してきた。でも子供は思った通りにならないので、どうしたらいいかわからなくなってしまったという。

この母親のように子育てで混乱し、うつ状態に陥ってしまう母親も結構多い。子育ではかなりの時間と労力を要するので、昔から子育てに疲れ、めいってしまう母親は多くいた。そういう時に以前は祖父母が同居していたり近所の人たちが手助けしたりという援助か得やすかった。しかし今は核家族化が進み、祖父母が近くにいないし、近所付き合いが減少したので周りからの援助が得にくくなった。

母親面接では、子供は育児善通りには育たないこと、母性本能は神話であって母性は子育て体験の中で徐々に確立されること、子供に腹が立つこともあるのは当たり前であること、この子がいなければと思うことがある母親は大勢いることなどを話した。さらに、そう思うことが問題ではなく、子育てで困った時に周りからの援助(ソーシャル･サポート)が得られるようにしておくことが重要だとアドバイスした。両親などからの経済的援助、友人などからの物理的･時間的、情報的援助など援助には色々あるが、子育てで一番重要なサポートは心の(情緒的)援助である。

この中でも最も重要なのは夫の援助である。特に妊娠中から出産時や乳児期では夫の心の支えが母親の精神状態によい影響を与え、それが子供の心身の発達にも強く影響することが色々な研究で示されている。先ほどの母親も大同伴の次回面接で夫の心の支えが得られることがはっきりしたので、うつ状態から比較的早く抜け出ることができた。

母親が一人子育てに苦闘するのではなく、夫、両親、友人、近所の人々の援助を得られるようにしておくことが重要である。さらに、各種の相談所、保健所、ホームドクター、役所などからのソーシャル･サポートを受けるようにすれば子育ての問題解決に大きく貢献できるであろう。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考89

1999年(平成11年)12月24日(金曜曰)

いじめ、虐待、暴力、非行、不登校、キレる･･…･子供を取り巻く状況を示すネガティブなことぱがあふれている。子供が変わってしまった、子供の心が見えなくなった、子供の心がすさんでいる、といわれて久しい。これらはまさにミレニアムという歴史的時期を象徴していることなのだろうか。

確かに理解に苦しむ若者が街にあふれているようにみえる。「なぜ?」と首をかしげる事件も起きた。よく理由がわからない不登校の相談も増えた。心の教育やEQ(心の偏差値)が話題になったのも、心が失われた現代社会の反映かもしれない。しかし、子供たちとよく話したり一緒に生活してみると、彼らの普通の姿が見えてくる。

幼稚園でケガをした友達のことを心から心配し、大したことがないことがわかると心から喜び安どする子供がほとんどだ。友達のケガを喜んだり、ましてわざとケガをさせたりする子供はいない。すべての子供の心がイノセントだとはいえないにしても、ほとんどの子供は無邪気で、美しいものに感動し、人にはやさしく、必要な時は頑張るし、悔しがったり怒ったり、そういうさまざまな心を持った自分を受け入れることができると感じている。病んでいるのは子供ではなく彼らを取り巻く周りだとつくづく思う。

子供が他人に対して持つやさしい心や思いやる心は、子供の生活の色々な場面で培われる。父母や先生などの大人とのやりとりの中でも、競争しながらも最後は協力し合うきょうだいや友達との交流の中でも、それは培われる。それに心温まる絵本である。読書が子供の心を豊かにすることは多くの研究によって示されている。悲劇に終わる「マッチ売りの少女」でさえ、子供に幸せな気分をもたらす。サンタさんの話は数えきれないくらいあり、そのどれもが子供の心を和ませる。クリスマスに向けたサンタさんの一年の生活ぶりを描いた「あのね、サンタさんの国ではね」や、寝坊して大慌てをしてトナカイたちに目覚まし時計をプレゼントされる「まってるよ、サンタクロース」などは子供たちに人気のある最近の絵本である。

今日はクリスマス･イブ。すべての子供たちが温かい心の通った人たちに囲まれてサンタさんの話を聞き、明朝のプレゼントを夢見ながら安らかな眠りについてほしいと思う。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

1999/12/24/金

現代躾考90

2000年(平成12年)1月7曰(金曜日)

昨年末までにはどこの幼稚園でも入園願書を配布したり、入園面接や説明会を済ませ、四月からの入園準備に忙しくなる時期である。子供にとっては、幼稚園であれ保育園であれ、入園することは大好きなお母さんと離れ、安心できる家庭生活から一歩出て、全く経験のない社会生活をしなければならない最初の試練の時である。我が子を手放し、入園させる親にとっても大きな試練となろう。

この時期になると、多くのお母さん方は「やっと手が離れ、少し安心できるわ」「入園したらどんな子に成長するのかしら」などと安どや期待を持つと同時に、「みんなと遊べるかしら」「泣かないでできるかしら」などといった不安を抱いたり、心配したりするものである。

初めての社会生活の場である幼稚園や保育園にすぐにうまくとけ込めるかどうかが、その後の園生活や学校生活に強く影響するといってもよい。

そこで第一に心がけておかなくてはならないのは、子供の健康の促進･維持である。鼻炎やアレルギーがあったり、風邪をひきやすかったりと、子供によって問題はさまざまであるが、入園時に体調が悪いと、それでなくても母親から離れ、自分で何でもしなけれぱならないのであるから、園生活が二重の負担となってしまう。

生活習慣についても同じである。ほとんどの子供が着替えやトイレを使うことができるのに自分だけできなかったら、心の負担が大きくなる。着替えや排せつのしつけ以外にも、一人で食べる(食事)、一人で寝る(睡眠)、手を洗ったり鼻をかむ(清潔)、後片づけをする(整理堅とん)などの身辺の自立は、入園準備の重要な課題である。

しかし、何といっても、お母さんたちが不安なように、子供にとっても入園は不安がいっぱいである。「OOができるようにならないと幼稚園(保育園)にはいけませんよ」と、脅かしながら生活習慣を身に付けさせようとすれば逆効果である。「お母さん、とっても楽しみなの。一人でできるようになって幼稚園(保育園)に行こうね」などと、楽しみな気持ちに焦点をあてて、励ましながら、入園の準備をしてほしいものである。機会があれば、何度かその園に遊びに行くなどして、少しでも抵抗を軽くする工夫も必要になるだろう。

(元幼稚園教頭　富田　ひさえ)

現代しつけ考91

2000年(平成12年)1月14曰(金曜日)

病院の待合室で、二歳ぐらいの子供が次から次へおもちゃを出して、母親がいくら注意しても、同じことを繰り返していた。はだしで玄関に下り、そこにできた自分の影を捕まえようとする。お母さんは「足が汚れるでしょ!」と怒鳴る。次に本を引っ張り出す。母親が制止しようとすると、逃げ回る。ぼくの顔を見たので、「やってるな」というようにニコニコすると、ニタッと笑顔を返してきた。

子供は好奇心の塊である。赤ちゃんは十カ月ぐらいから特に外へ関心を向け、ものを見ただけでは安心できずに口の中に入れ、鋭敏な触覚でものを知ろうとする。障子に穴を開け、どんどん穴の数を増やし、大きくする。おもちゃをテーブルから繰り返し落として落下音を楽しみ、ついに壊してしまうこともある。

これらの行動をピアジェは「子供による能動的実験」と呼んだ。科学者が変数を操作し、結果にどう反映するかを実験するのと同じように、子供は自ら色々やって確かめているのだという。だから、大人はそれをむやみに禁止してはならない。あれもダメ、これもダメと禁止ばかりしていると、好奇心はなえ、能動的実験を試みようとはしない子になってしまう。それでは自主性は育たない。大人のいうことを聞き過ぎる「いい子」の落とし穴がここにある。

問題はその先だ。子供が何をしても、好奇心の現れだと許していいのだろうか。子供が喜んでやっているからやめさせてはいけないだろうか。子供にとっていかに面白いことでも、能動的実験をやっているとしても、してはいけないことがあることを同時に知らせなければならない。

人に迷惑をかけること、自分でも他人でも体や心を傷つけること、大切なものを壌すこと、それらは「ダメはダメ」と禁止しなければならない。なぜダメかという理由は必ずしも言う必要はないし、「まだ小さいから」と子供の年齢を考慮する必要もない。理由は、それが理解できるようになってから話せばいい。

子供の行為の何を許容し、何を禁止すべきか、その基準は大人(親)が決めなければならない。今の若者の中にとんでもないことを平気でする人が増えてきたといわれるのは、彼らが小さいときから、その基準を明確に示されなかったからではないか。子育てでは大人(親)の善悪や可･不可の基準(価値観)が問われているのだ。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考92

2000年(平成12年)1月21曰(金曜日)

「うちの子はADHD(注意欠陥･多動性障害)ではないか」と相談にみえた親がいた。テレビで紹介されていたADHDの子供の症状によく似ているからだという。本の読み聞かせをしても、注意が長続きしないですぐ飽きてしまうし、食事中に最後までイスに座っていられないことが多いという。医師ではないので診断はできないが、専門書にある診断基準(注意欠陥と多動性の各十一個の症状のうち、それぞれ六つ以上が少なくとも六カ月以上続いていること)には該当していないし、見た目にも「ちょっと元気のいい子」ではあるが、問題はないように感じられた。

「知恵遅れではないか」「LD(学習障害)ではないか」等々と親が訴えてくることの中に、どうみてもそうとはいえない子供に会うことも多い。なぜ、簡単に診断名をつけ、不必要に心配したり、簡単に納得したりしてしまうのだろうか。レッテル張りは、それ以上、あれやこれや考えることを節約する「思考経済」のためという説があったが、レッテルを張り、簡単に納得し安どしたり、子供を「問題児」にして終わりにしてはいないだろうか。

以前に、「知能障害児」とみなされていたが、実は単なる「わがままな子」に過ぎなかった幼児がいた。彼は幼稚園で知能障害児を見事に演じ、「好きなことしかやらない子」として園生活を楽しんでいた。わがままが見破られ、今は普通の小学生になって、嫌なことにも取り組んでいる。先ほどの子供の場合は、外遊びを多くさせ、その子が興味を持つ乗り物に関する本を読み闇かせるようにしたり、食事の前にトイレに行かせ、食事中はテレビをつけないようにして、食事環境を整えたところ、徐々に行動がおさまり、席を立たなくなった。

子供への診断名(レッテル)はテレビの特集番組や専門家の講演や著書、時には専門機関で付けられることが多い。もちろん、正しい診断にはそれに応じた取り扱いを受けなければならない。だが、その子に張られたレッテルとは別の可能性があるときには、レッテルを安易に用いるべきではない。レッテルを付けると子供はその通りに振る舞い、親は子供の養育に制限を設ける危険性がある。だから、あれやこれや考えることを放棄するのではなく、子供の可能性を探り、その子を発達させると思われる試みを色々やってみることが必要である。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考93

小学校入学や幼稚園･保育園入園が近づいてくると、お母さん方から必ずといっていいほど「うちの子は新しい環境で友達ができるかしら?」「お友達からいじめられたり、仲間外れにあったらどうしよう」などという心配の相談を受ける。

新しい環境に移り、新しい友達をつくることは、大人でも大変なことである。環境そのものに慣れるのでさえ大変なのに、新しく出会った人とのつき合いが加わり、毎日が緊張の連続になる。入学･入園は子供にとっては大人以上に試練の時になる。今までに身に付けたコミュニケーション能力を駆使して、お互いにどういう子か、何が好きかなどを確かめ合いながら、新しい人間関係をつくっていかなけれぱならない。だから、お母さん方の心配は当然で、入学･入園を上手に迎えられるかどうかが、それ以後の学校･園生活がスムーズにいくかどうかの一つの目安になる。

新しい環境で、少しでも楽しく生活ができ、友達とも良い関係を築けるようにするためには、まず環境そのものに慣れることが先決なので、入園･入学予定の園や学校に時間を見つけては遊びに行くなど、環境に慣れる工夫をしてほしい。

また幼児期では年齢によって友達とのかかわり方が大きく変わる。友達の数も一人から二人、そして数人と、年齢の上昇とともに増えていく。三歳児などは一緒に遊んでいるように見えても、実際は「一緒にいるだけ」ということも多く、仲良く遊ぶように要求しても無理な場合が多い。この時期には自己主張のかたまり同士がぶつかり合い、いざこざも多いが、その中で人間関係の持ち方を学び始める。四、五歳になり、幾多のぶつかり合いの体験から友達と仲良くするにはどうしたら良いかを学習し、経験を少しずつ生かして遊べるようになる。長期にわたる、思いやりを持った友達との付き合いができるようになるのは六歳ぐらいになってからである。

このように、仲良く遊ぶことは子供にとって簡単なことではなく、何年もかかって学んでいくものなので、あせらずゆっくりと見守ることが大切である。子供の年齢や性格などの個人差を考慮しながら自然に友達とかかわっていけるように、子供にあった友達遊びのチャンスを多く作り、豊かな友達関係が持てるように援助してほしいと思う。

(元幼稚園教頭富田ひさえ)

2000/1/28/金

現代しつけ考94

2000年(平成12年)2月4日(金曜日)

「うちの子にいくら本を見せても全然興味を示さないで、ただパラパラとやるだけなんです。どうしたらいいのでしょうか」と相談にきたお母さんがいた。お子さんの年齢を聞いてわが耳を疑った。まだ誕生日を迎えていない十カ月の赤ちゃんだという。この年齢で、本を見ることにことさら興味を示したとしたら、その方が問題である。

オムツを早く外そうとするハことばを早く覚えさせようとする、数を早く数えさせようとする、そういうお母さんにもよく出会う。「這(は)えば立て、立では歩めの親心」といわれるように、わが子により早く色々なことを身に付けさせようというのは、昔からある親心なのだろう。

その逆もある。四歳過ぎてもオムツに頼り、トイレット･トレーニングを先送りする、そのうち話すようになるだろうと三歳過ぎてもことぱが出てこないことに無頓着(むとんちゃく)、いずれするようになるだろうと服を着たり脱いだりしようとしない子供をそのままにしておく、そういうお母さんにもよく出会う。

子供には年齢を重ねれば自然に身に付くことも多くある。ふつう子供はある時期がくれば首がすわり、ハイハイをし、つかまり歩きをし、一入歩きをするようになる。ことばもいつの間にか話すようになる。しかし、大人が意識して働きかけなけれぱ身に付かないこともある。オムツを外す、着脱衣をする、後片づけをするなどがそれである。

いつ、何をさせればいいかは、子供の成長･発達の状態をみて決めるべきである。子供が興味を示し、少し頑張れぱできそうなことに、周りの大人がちょっと援助してあげる。そして、できるようになったら、それを認め、ほめてあげる。早すぎたり遅すぎたりではなく、最適期に援助する。その時期を見つけるのがしつけのポイントである。

十カ月の赤ちゃんはまだ本を見ることに興味を示さないだろうし、無理に見せようとしてもムダで、本嫌いになるかもしれない。だからこの時期には本をペラペラめくり、目と手の感覚を楽しむだけでいい。いずれ、本の絵に興味が向くようになり、読むことをせがむようになる。その時期を待つことが大切である。子供が何に興味を示すか、何ができ何ができないか、そのことに周りの大人が日ごろから目を配って、タイミングを逃さないように働きかけることが大切である。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾考95

2000年(平成12年)2月18日(金曜日)

「一歳半なのに単語しか話さない」「二歳半になるのに友達遊びしかできない」など心配性の母親の相談を受けることがある。子供とのかかわり方や子供の様子をいろいろ伺うとそれらにはほとんど問題点は見つからない。

公共機関の「子育て相談」などに来る母親の子供の場合は発達障害などのこともあるが、全く問題がないことが結構多い。また幼稚園の「母親教室」などで子育ての話をすると、先生方から「先生の話は今日出席したお母さんにではなく、来なかったお母さんたちに聞いてほしかった」といわれることもよくある。このように機会を見つけては相談に訪れる親は子供に色々と注意を払い、そこまでしなくてもいいのに、というようなことが多い。相談に来てほしい親や話を聞いてほしい親は相談や母親教室にあまり来ない。学校での父母会や面談でも同じだという。

子供の時虐待された人が親になると子供を虐待してしまうことが少なくないことはよくいわれる。アルコール依存症などが原因で家庭の働きが壊れた中で育った子供が、親と同じ問題を起こしてしまうのはその一例だ。このように、人は自分が育てられたように子供を育てるようだ。

これは子育ての世代間伝播(でんぱ)現象(継承)と呼ばれる。よい継承はそれを受け継げぱいいから問題はない。問題なのは、望ましくない子育てや間違った子供への対応をしている場合である。この場合の世代間継承はどこかで断ち切らねばならない。今の子育て状況をみると、次世代の子育てがどうなってし.まうのか、心配になる。

この悪継承を断ち切る一つの方法は、よその子でもしかるべき時にはしかり、ほめるべき時にはほめるといったことから始め、地域の教育的機能を高めることである。子育てを家庭内の問題にとどめず社会化しなければならないが、都市化と個人主義が進んだ今はそう容易なことではない。虐待が起こっていても第三者の介入が難しいのをみると、そのことがよくわかる。

従って、。学校教育の中で、子育ての正しい教育をする必要があるのではないだろうか。中学や高校の必修科目として子育てを取り上げてはどうであろう。例えば、家庭科の中で「親になるための条件」を学習させたり、保育園などで実際に小さいr供の世話を体験させることなどを真剣に考えてみてはどうか。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

2000年(平成12年)2月25日(金曜日)

現代躾考96

「子供とどんな遊ぴをしたらいいかわからなくて……」「子供と一日中二人きりでいると息がつまりそう:･…」といった、日常生活での子供との関わりに悩んでいるお母さんによく出会う。毎日をどのようにしてお子さんと過ごすかは、家庭によってさまざまだと思うが、「このようにしなくては」「子供と遊ぱなくては」などとまじめに考え過ぎてはいないだろうか。核家族化が進み、一対一で一日中、子供と二人きりで過ごすお母さんも多いと思う。時間がたっぷりあり過ぎて、考え過ぎてしまうのだろうか。まさに「あなたは考えすぎてしまう親」(アン･キャシディ著)になり、子供を追い込んでいるのかもしれない。

子供が楽しみながらする遊びや新しいことを身に付ける学習の機会は、当たり前にみえる家庭生活そのものの中にある。最近の小学生は卵一つも割れないし、高学年になってもリンゴの皮さえむけないという嘆きを家庭科の先生から聞いた。子供はお母さんのやっていることはなんでもまねしたがるものである。お母さんが化粧しているのを見た子供がいつの間にか口紅を顔中に塗っていたり、ティッシュペーパーを箱から全部出してしまったりといったことは、よくあることだ。大人からみれば困るいたずらであるが、まさにこれこそ子供の遊びであり学習なのである。

あるお母さんが食事の支度をしていたときのこと。テーブルにあったマヨネiズのふたが開いていて、それを見つけた女の子がお母さんのまねをして搾り出そうとした。お母さんは間髪を入れずマヨネーズの口元に小さなボールを差し出し、それに搾り出させ、「お手伝い、ありがとう。またやってね」と言った。いつもこんなにいいタイミングでつきあうのは難しいが、子供がどんなことに興味を持ち、どんなことをしそうか、常日ごろからよくみていると、ある程度の予測はたつ。そうすれば、困ったいたずらが、意味のある学習に変わる。ちょっとした大人の心づかいで、いたずらも成功体験になり、生活に必要なライフスキルを学習することができるのである。

このように、生活の中にある当たり前のことが、子供にとっては大切な遊びと学びの原点なのだ。だから、子育てのために何か特別なことをする必要はない。子供と一緒に日常の生活を楽しむ、それが最も重要である。

(元幼稚園教頭　富田　ひさえ)

現代しつけ考97

三歳児のSくんが夕食時にご飯しか食べないので、母親は「おかずも食べなさい」と言った。が、いくら言われても食べようとしなかった。「おかずを食べないなら、これからはご飯しかあげませんよ」という母親の言葉に「いいもん」と答えた。そこで次の日から母親は塩おにぎりと水だけの食事を与えることとし、二日後に父親が出張から戻ってきて、お許しが出たらふつうの食事に戻すことを告げた。その間Sくんは、母親と弟がおいしそうに食べるおかずをうらやましそうに見ていたが、母親はかわいそうと思いながらも、初志を貫いた。

そういう親がいるかと思えば、出した食事を子供から「キライ!」と言われ、「嫌いなものを出して、ごめんなさい」と土下座して謝る親や、幼稚園の給食で先生が「嫌いなものでも食べましょう」と指導したら、「嫌いなものは食べさせないようにしているのに、なぜ余計なことをするんですか」と抗議した母親もいる。給食で嫌いな食べ物を平気で残し、こね回して遊ぶ小学生や給食指導を一切しない先生がいるという話も聞く。そして飽食時代に、少食、拒食、過食などの摂食障害に悩む若者が増えている。食べることは個体保存の最も基本的な生活習慣であるはずなのに、それが崩れている。

Sくんは、二日後に出張から帰った父親から、食事をキチンと食べることの大切さを諭され、おかずを食べることを約束した。そして、出された食事を、もちろんおかずもきれいに平らげた。以後、少食気味だったSくんは正常な食生活を続けているようだ。

だが、これは単に食事が正常になっただけの問題ではない。もっと大切なことをSくんは学んだはずだ。親の教えに従うことも必要なことや、嫌いなものでも食べることができる力(有能感)が自分にはあることを学んだのだ。

家庭内暴力の子供たちがよく口にする「てめえらの育て方が悪かったんだ!」という叫びは、土下座したり給食指導の先生に文句を言った親に向けられるのであろう。Sくんは大きくなってから威厳のある親の育て方に感謝するのではないだろうか。ただここで注意しなければならないのは、威厳の前に親子の愛着関係がしっかりできていなけれぱならない点である。それがないと単なる虐待になってしまう。愛着関係の確立した中での威厳のある親の態度がいま求められている。

(筑波犬学教授　杉原　一昭)

2000年(平成12年)3月3曰(金曜日)

現代躾考98

2000年(平成12年)3月10日(金曜日)

遊び終わって「じゃ、お片づけしましょうね」といわれた時、四歳児のK君は喜んで後片づけをした。友達のG君は遊ぴはすぐにやめたが、スーツとその場を離れ、片づけようとはしなかった。

二人の行動の違いはどこからくるのであろうか。それは、親の子育ての違いからきていた。K君のお母さんは、二歳半くらいから「いっしょに片づけましょ」と促し、徐々に手伝うことを手控え、K君が一人で片づけるように仕向け、次には乗り物とその他のおもちゃを別の箱に入れることを教えた。K君は後片づけに興味を持ち、喜んでするようになった。「部屋がきれいになり、助かるわ」という母親の言葉に満足げにほほえみ返した。G君のお母さんは、G君に片づけさせてみたがかえって手がかかり、面倒なのでさっさと自分で片づけていた。

非行に走る子供や不登校になった中学生の中には、部屋は散らかし放題で、自分の使った食器さえ片づけない子がいる。手伝いをやらせたことがないと親はいう。手伝いなどしなくても、勉強をやってくれさえすればいいと思ったともいう。しかし、往々にして逆の結果になってしまうから皮肉ではある。

確かに子供にやらせると手間がかかって、親が自分でやった方が時間もかからないし、きれいにできる。着脱衣でも、靴をはくのも、やってあげれぱ速く、失敗しないでできるであろう。ましてや手伝いなどさせると、かえって手間がかかる。

先日発表された文部省の国際比較でも日本の子供はあまり手伝いをしていないことが示されていた。中学生でさえ、家の手伝いを全くしない子が四二%もいて、アメリカの一五%(「日本の中学生」千石保他)と比べると、その多さに驚かされる。

小学校で子供たちの掃除をみると、ごみを移動させているだけと思えることが多い。掃除時間が過ぎるのを待っているだけで、なぜ掃除するのかさえ理解していないのではないかと思えてくる。後片づけをする、新聞を取ってくる、食器を並べるなどは幼児でもできる。小さい時から手伝いの習慣をつける効果は計り知れない。親から言われる「ありがとう」にほほえむ子供は、家庭生活へ参加し、貢献できた喜びを感じることもできる。そこから家庭のぬくもりが生まれてくる。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考101

二人の母親が話していた。三歳児のRくんのお母さんは、食事の時必ずRくんに手をひざの上に置き「いただきます」と言わせていた。丁くんのお母さんはそんなことは必要ないし、強制したら子どもは食事が嫌いになってしまうのではないかと話していた。Rくんのお母さんは「おはよう」「ありがとうございます」などと自分でもあいさつやお礼を言うし、子どもにも言わせていたが、Tくんのお母さんは、自分では言うが子どもには自由にさせていた。

礼儀作法は、社会生活に秩序を与え、日常生活がスムー-ズにいくようにするには、どう振る舞ったらいいか、どういう言葉を使ったらいいかについて社会的に決められたルールである。だから、礼儀作法の欠けた社会生活はスムーズにいかないことになる。公共の場で傍若無人に振る舞う子ども、授業中に教室を走り回る小学生、電車の中で化粧をする若い女性、講義中に私語を頻発する学生などに接すると、いまや礼儀作法が全く失われてしまったのではないかとつくづく思う。お辞儀の習慣などをもつ日本は礼儀正しい国で、それは人口密度が高く、社会生活がうまくいくために必要だからだと言っていた人がいたのに、どうなってしまったのだろうか。

儀式離れは現代人の特徴で、形式主義への反発として意味をもつ。たが、それが進み過ぎると、やりたいことはするが、やりたくないことはしないという、個人的欲求が最優先される社会になる。やっていいことと、やってはいけないことの境界線がなくなるともいう(メアリー･ダグラス著「象徴としての身体」)。

そういう社会では礼儀作法は形式にすぎないから意味がないことになるし、個人的欲求最優先なので「援助交際は好きでやっていることで、別に他人に迷惑をかけるわけではないからいいのだ」となる。わが国の子どもの規範意識が低いことが、いろいろな国際比較研究で指摘されてきたが、それも偶然ではなかろう。

厳しい礼儀作法だけを強制するのは問題があるにしても、基本的な礼儀作法を忘れてはならない。その基礎として、幼児期から生活の中で、どのように振る舞ったらいいか、やってはいけないことは何か、どのような言葉遣いをしなければならないか、をきちんと示していかなければならない。Ｔくんのお母さんにはそのことを理解して、Tくんを導いていってほしいと願う。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

2000年(平成12年)3月31曰(金曜日)

現代しつけ考102

子育てに関する情報が新聞やテレビをはじめとしていろいろなメディアで取り上げられることが多くなっている。働くお母さんが増え、保育園の需要が急速に増大する一方で、幼児期から受験をして「いい幼稚園」「いい学校」に進ませようとする家庭が注目されたりと、子育でのあり方が今再ぴ問われているといってもよい。さらに、核家族化が進み、親子だけの家族構成の家庭が主流を占め、従来の子育て観では解決できない問題が顕在化している。

一人で子育てに不安を抱えるお母さんが増え、共働き家庭での子育てでは父母の役割も変化せざるを得なくなり、どのように夫婦が役割分担をして、どう子どもを育てていったらよいのか分からなくなっている家庭も少なくない。

日本における子育ては母親を中心として行われ、父親はその母親を経済的に、社会的に支える役目を担っていれば済んでいた。乳児期には母親との関係が最も重要で、父親からの影響はあまりないと考えられていたが、最近の研究では、母親とは違った側面で、重要な役割を担っていることが明らかにされている。

母親は授乳、排泄(はいせつ)の世話などの生活面、安全面では欠かせない役割を担っており、母親による愛情ある生活が心身の発達には不可欠ではある。が、父親は乳幼児との感覚や身体を使った遊びを通して、その楽しさを経験させる役割を担っている。

その役割を果たすと、子どもは父親に声を出したり、ほほ笑みかけることが多くなるようだ。そのような父親の養育行動と子どもの反応を通して父性が育っていく。

共働きであったり、核家族であったりと、子育ての人的資源が少ない現代家庭では、父母がそれぞれ担っている役割を尊重しながらも、各家庭の状況に応じて、フレキシブルに役割を担っていけぱよいのではないだろうか。

子育てのいろいろな面で担う役割の中心が誰(だれ)かという、その家庭のルールのようなものは必要であろう。時には食事や排泄などの世話は母親だけがすべきこととしないで、父親がその役割を担うことがあってもいい。このように、いつでもお互いの役割を補完するといったスタンスを持ち、夫婦で協力して子育てをすることが大切である。その中で、自分たちなりの子育ての価値観を築いていって欲しいと思う。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

2000年(平成12年)4月7日(金曜日)

現代躾考103

2000年(平成12年)4月14曰(金曜日)

小学校四年生のK子ちゃんがミニ家出をした。あまり長い時間はかからないで、近くの公園で発見され、大事には至らなかった。漫画の本を買ってはダメと言われていたが、母親の財布からお金を取り、黙って買ったので、母親からきつく叱(しか)られた。そのときに「そんな悪い子は私の子ではありません」と言われた。母親が「この子はうそつきで、大きくなって心配だ」と相談にみえた。

K子ちゃんに会って話を聞いた。「私はお母さんの本当の子どもではないみたい」とK子ちゃんは言う。幼稚園時代に両親や親せきの人たちから「K子は橋の下で拾ってきた子だ」と言われたそうだ。大人の冗談が子どもに大きな心の傷になっていることがある。「そういえば顔が似ていない」などと言われたりすると「もしかしてそれは本当かもしれない」と思ったりする。子どもの生活や親子関係が順調にいっていれぱ、そのことは問題として表面化することはないかもしれない。しかし、なにかトラブルが起きるとK子ちゃんのようになることがある。

K子ちゃんの母親が言っている意味は「あなたは私の子であることは紛れもない事実だ」という前提の基に、「そんな悪いことをすると私の子どもではないようにみえますよ。二度とそういう悪いことをしませんよね」ということだろう。

ところが「もしかしたら拾われた子どもかもしれない」と思っていたK子ちゃんは、「あんなに厳しいことを言うのは本当のお母さんではないからだ」と感じ、小さいときのあやふやな記憶が確信に変わったのだろう。家出の原因はその確信にあったようだ。

このように、母親の心づもりと子どもの提(とら)え方に大きな亀裂が生じてしまうことはよくある。親子関係で最も重要なのはお互いに信頼感を持っていることであるが、中学生や高校生のカウンセリングで親子の言い分や両者のやりとりを聞いていると、お互いに相手を心から信頼していないことがある。

親の不用意な一言が子どもの心に奥深く刻み込まれていて、なにかトラブルが生じたときに頭をもたげ、親子間の溝を深める。だから、「実は橋の下で拾った子どもだ」とか、「そんな悪い子は私の子どもではありません」というようなことは、冗談でも決して言ってはならないことばである。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾考104

小学校五年生になったF君は去年くらいから、何かちょっとでも気にくわないことがあると、顔面が蒼白(そうはく)になり、目がつり上がり、大声を出したり、物を投げたり、テーブルをひっくり返したりするようになった。まだ親に暴力を振るうことはないが、いずれそうなるのではないかと心配になり、両親で相談に見えた。

一人っ子のF君は、両親にかわいがられ、なに不自由なく育でられたようだ。母親は小さいときから、F君が今何をしたがっているかとか、伺が欲しいかがよく分かり、できるだけそれが可能になるようにしてあげたという。親にはよく話をするし、親の言うことを聞く、素直で明るい子どもであった。

ところが四年生になったころから親とあまり話をしなくなり、言うことも聞かなくなった。母親は段々に焦りだし、強い口調でF君に色々と文句を言うので、いつも大声の口げんかのようになってしまい、先ほどの状態にまでエスカレートしたようだ。母親から「勉強しなさい」と言われたり、食べたい時にすぐに食事が用意できないなどの時に特に荒れるという。しかし、F君は今でも家の外では「素直な明るい子」である。

いすに座ることを強要されると教科書を投げる、けんかに負けそうになるといきなり殴りかかる、普段はおとなしいのに何の前触れもなく素手でガラスを割る、などの小中学生が目立つようになった。欲求が満たされない時むかつくのはだれでもそうだが、むかつく感情を自分でコントロールできず、簡単にキレてしまうのだ。

ちょっとしたことでも我慢ができないのはなぜか。小さいときから欲求不満に耐える経験をしないで、欲求がすぐに充足されてきたからだ。やりたいことはやる、やりたくないことはしない、これらには何の訓練も要らないし、なんの苦労も要らない。しかし、やりたいがしてはいけないことだから我慢してやらない、やりたくはないがしなけれぱならないので頑張ってやる、これができるかどうかが問題だ。それには、小さいときからの訓練が必要である。

F君の場合は、この年齢になると難しくはなってくるが、欲求不満に耐える再訓練も大切である。こまごましたことに親が干渉しないで本人にまかせること、親が感情的にではなく冷静に対応することをアドバイスした。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

2000/4/21/金

現代躾考105

2000年(平成12年)4月28日(金曜曰)

いよいよ新学期がスタートした。元気に走りながら学校に向かう子ども、親子で幼稚園の送迎バスを待ちながら、同じバス停車場所で乗る友達とふざけ合っている幼稚園児、毎年見かける光景であるが、春という季節を感じさせてくれる一コマである。新年度のスタートということもあって、この時期は明るく活気あるイメージが先行するが、子どもたちにとっては、楽しくもあり、不安でもあり、とにかく刺激の多い季節だ。

先日、友人の子ども丁君が四歳児クラスに入園した。入園を祝ってお宅を訪問した時、いつも私に悪態をつく丁君が突然抱っこを求めてきた。そして、私の頬(ほお)をつねったり、キスしたり、撫(な)でたりと大変な甘えようで、戸惑うほどであった。安心できる人との人間関係を再確認する行為なのだろう。

丁君に「今日は先生とお話した?」と尋ねたところ「うん」と答が返ってきたので、「なんて、お話したの?」とさらに尋ねると「おウチにかえりたいってお話したの」と言った。

この時期は、我が家の電話は大忙しである。教え子のお母さん方から、小学校に入学したものの休みたいと言い出して、どのように対応したらよいのか分からないという相談である。

このような相談がどうも近年増えているように感じる。子どもの数が減ってお母さん方が教育熱心になったのか、心配性なのか、子どもが変わってしまったのか。その原因は特定できないが、確かに増えている。新学期、特に四月は年齢のいかない子どもたちにとっては試練の始まりで、入学、入園を心から喜んでいるのは、子どもたちよりも大人たちの方かもしれない。居心地の良かった環境を離れ、親や家族の期待に応(こた)えようとする子どもの使命感や責任感、頑張っている私を愛して褒めてといった愛情への期待感をもって、子どむは入園や入学に臨むのである。

大人が想像する以上に、必死で、真剣で、健気(けなげ)に頑張っている子どもたちがいる。こんな子どもが、時には登校や登園を渋ることもあると捉(とら)え、暖かく接することが大切である。子どもの心の安定を図ることを優先して愛情を注ぎ、無理をさせないで新しい環境に適応できるように配慮してあげて欲しいものである。

(元幼稚園教頭　冨田ひさえ)

現代躾考106

2000年(平成12年)5月12日(金曜日)

二者択一でない学校教育

小学校一年生の親が授業参観の感想を述べ合っていた。A君の母親は「学校があんな状態でいいのでしょうか。とにかくけじめがないのです」と言う。授業時間と休憩時間の境目がはっきりしない。オープンスペースで寝そべっている子も多く、教室と遊び空間のけじめもない。学校の教育方針は子どもの自主性を重んじ、自己実現を図ることにある、というのが学校側の説明だったようだ。

それを聞いていたB君の父親は「うちの子の学校はまるで逆だ」と言う。授業の始まる五分前には席に着き、始まりと終わりには「起立、礼!」とお辞儀をする決まりになっている。それはいいとして、本の開き方から鉛筆の持ち方まで、事細かに指示されるようだ。「これでは子どもの自発性が育たないのではないか」と不安に思ったと言う。髪の長さや挙手の角度まで規定したかつての中学校の厳しい校則を思い起こさせる。

近年、知識吸収の暗記学習から一間題解決型の学習へ、教師中心ではなく子どもがイニシアチブを取る学校へ、という方向で教育や学校の改革は進められてきた。従来の学校という制度に押しつぶされてきた子どもを解放し、子どもの側に立つ学校作りをしてきた。それは別に間違ってはいない。逆に地方では学級崩壊の一般化や学力低下の蔓延(まんえん)を危惧(きぐ)して、子どもに厳しくルールを遵守(じゅんしゅ)させる学校も出てきたのであろう。それもうなづける。

しかし、どちらにしても、AではなくBしかないというような教育は本当に正しいのであろうか。教育ではAもBも必要なことが多いからだ。学校での活動はいろいろあるので、教師中心の活動も、子ども中心の活動もなければならないのではないか。偏差値に代表される相対評価を廃止し、これからは絶対評価でいくべきかだとか、知識習得などの認知的な学習ではなく関心･意欲･態度などの情意面をより重視すべきだなど、学校教育ではAかBかのどちらかと、二者択一になりやすい。

.教育の成果をみる評価の方法もいろいろあっていい。現在のカオス状態にあるわが国の教育状況の中では、A君やB君の親御さんたちが感じた疑問を大切にして、新しい学校の創造に向けて、具体的にどうすれぱいいのかを真剣に考えていかなければならないと思う。

(筑波大学教授　　杉原　一昭)

現代躾107

規範意識が崩壊

2000年(平成12年)5月19曰(金曜日)

「お金を払えばいいんでしょ」。これは、ある小学四年生の男の子がスーパーで万引き現場を押さえられ、学校から言われて店に謝罪にきた母親の言葉である。母親は万引きの善悪を問題にしているのではなく、金額の損害だけを問題としている。万引きという行為がお金を払わなかったことだけが問題なら、お金を払えば済むことになる。

また、何か悪いことをして大人からしかられるとすぐに「ごめんなさい」を言う子どもがいる。しかられそうな気配を察する度に「ごめんなさい」を連発する。「謝らなければならない、何か悪いことでもしたの」と聞いても、何も答えは返ってこない。こういう子は、ちょっとでも親の気に入らないことをすると「『ごめんなさい』は!」と強要されていたので、とにかく謝っておこうという習慣が身についたようだ。このようなやり方では、世の中にはルールがあり、それを守ろうという意識が子どもに育たないのは当然である。

ルールの中には約束事のほか、子ども(人間)としてやってはいけないことをやらない、やらなければならないことはやる、というのがある。最近の子どもたちは「それが私のやり方」「オレ流」を主張し、平気でルール違反を犯す。社会も「子供が納得する」ことを異常に尊重してきた。子どもに注意すると「迷惑かけていないのだからいいだろう」という言葉が返ってくる、と嘆く教師が多い。

校則で禁止されている茶髪にすること、夜遊びすること、たばこを吸うこと、無断外泊、援助交際など、子どもとしてしてはならない逸脱行動に対する子供の許容度が高いし、そういう行動の体験者も急激に増えている。

子どもが遊びながら、畑からスイカを取ってきたり、万引きしたりすることはあるかもしれない。問題はそういう行為をしたこと自体よりも、その後、その行為をどのようにとらえ、子どもにどのように決着させたかである。

お金を払ったり、「ごめんなさい」という言葉だけで済ますようでは、子どもに規範意識を形成することはできない。何が悪いのか、どうしなけれぱならないかを十分に分からせ、以後、逸脱行動をしないようにさせることが最も重要である。今の子どもたちの規範意識が崩れたのは、彼らを育てる大人の規範意識が崩壊しているからではないだろうか。

(筑波大学教授　　杉原　一昭)

現代躾考108

2000年(平成12年)5月26日(金曜日)

「初めて遊びにきたお子さんにおやつを出したら、夕方そのお母さまから電話があり、お叱(しか)りを受けてしまったんです。どのようにお母さま方とお付き合いしたらよいのでしょう」と相談にみえたお母さんがいた。

小学校に通学し始めると、親も子どもも急に友達の交友関係の範囲が広がってくる。近隣の複数の幼稚園や保育園の卒園児がその地域の小学校区に集まってくるため、親子のネットワークサイズが何倍にもなる。入学当初は同じ幼稚園や保育園の友達と遊ぷことが多いが、学校生活に馴(な)れクラスの友達との関係が密になってくると、付き合う友達がどんどん変化していって、子どもが出かける地域も広がってくる。

卒園したお母さま方から、「知らないご家庭なのでどんな風にお付き合いしていいのか分からなくて」と子どもの付き合いの変化に対する不安について相談されることが多くなる。新しいネットワークでの母親同士の付き合いの仕方に戸惑ってしまう、先述のようなお母さん方が意外と多い。

家庭にはその家庭のルールがある。テレビは見せない、ゲームは全面禁止、おやつは手作り以外与えない、午後四時までには帰宅させる、けんかは絶対禁止など、本当に様々である。その様々なルールにいちいち合わせていたら、わが家のやり方が崩れてしまう。また、それがストレスにもなり、あげくの果ては親同士のいざこざに子どもを巻き込んでしまうことになりかねない。

そこでまずは、自分の家庭における教育方針をしっかりと持ち、その方針に自信を持つことである。「ウチはウチ、外は外」とある程度割り切ることが大切である。その上で、他の家庭の教育方針を理解しようと努めることである。同じ学校やクラスにいながら、あえていがみ合うこともない。「そういう考え方もあるんだね」と許容するゆとりも欲しいものである。

お互いの教育方針についてすり合わせを試みてみるのもよい。「家ではＯ○なんですけど、お宅ではどのようにしています?」など、話し合いながら、共有できるルールをお母さん方で作っていくことができるかもしれない。いいやり方は積極的に採り入れればいい。このようにして、新しい環境で豊かな友達関係を作って欲しいと思う。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

現代躾考109

2000年(平成12年)6月2日(金曜日)

「うちの子が全くやる気をなくしてしまったのです。どうしたらいいのでしょうか」と相談にみえた母親がいた。小学五年になる長男が、自分から勉強をしようともしないだけではなく、毎日の生活に覇気が感じられず、専らテレビゲームに興じているので心配だという。

これまでの様子を闇いて、その理由はすぐに理解できた。この母親は心配性で、物事を完ぺきにやらないと気が済まない完全主義者だった。小さい時から子どものことを一から十までチェックし、「こうしなさい」「ああしなさい」と指示していたようだ。この子はだんだん自分から何かをやろうとしないで、母親の指示を待つ子どもになってしまった。小学校に入ってからも、子どもから学校での勉強の様子を聞き出しては、足りないことがあれば補い、予習･復習をキッチリとさせていた。この有能な母親は家庭教師のように勉強のフォローをしていたのである。そこで、子どもはどうせ家に帰ったらまた勉強させられるから、教室ではまじめに先生の話を聞かない子どもになってしまったようだ。

有能な母親の落とし穴がここにある。「子どものことは全部分かっている」「子どもにすべてを教えることができる」という自負が裏目に出たのである。低学年までは、母親の言う通りにしていたので、その子は「よい子」のようにみえた。ところが三、四年になると、いつも「やらされている」と感じてしまい、自分から「やろう」という意欲はうせてしまったようだ。

母親には「ああしなさい」、「こうしなさい」と指示をしないように、子どもの勉強を進んでみないように、「もし分からないことがあれば聞きなさい」と子どもに言うように、とアドバイスした。

何をするか(目標)、どうやるか(方略)、やるかやらないか(実行)を子どもに自己決定させるようにと指示した。子どもの失敗を許せないと思っているようだったが、自己決定させると失敗したり成績が一時的に下がったりすることもあるが、それを許容するようにと話した。

母親は初め、「大丈夫でしょうか」と不安がっていたが、思い切っでいろいろなことを子どもに任せるようにした。その結果、子どもは「やらされている」のではなく「自分でやる」というように態度が変わってきて、少しずつ自主性が出てきたようだった。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾考110

2000年(平成12年)6月9日(金曜日)

「いまは子どもを子どもが育てているみたいです」とは、よく聞く教師の嘆きである。子どものことで学校に呼ばれ、校長先生から注意を受け「わ-っ!」と泣き出してしまった親。運動会で「うちの子が一等になったはずだ。ビデオにその証拠がある」と猛烈に抗議して、判定が覆るまでゴネる親。少年野球で、わが子がバッターの順番に回ってきたところでピンチヒッターに代えられ、それに腹を立てて退場してしまった親。わが子との言い争いが高じ、子どもと対等に殴り合いのケンカをする親。ゲームセンターで自分が遊びたいために子どもを連れていき、夜遅くまで子どもが店の前でフラついていても平気な親。

反面教師ということがないわけではないが、子どもは親のやり方や行動パターンと同じことをやるようになってしまう場合が多い。虐待された子どもが、絶対に親のようにならないと誓いながら、結局は虐待する親になってしまう悲劇が繰り返される理由はここにある。だから、先ほどの親の下で育つ子どもたちは、いつまでたっても考え方や行動様式が子どものままで、体だけは成長することになる。

校長先生から注意を受けたら、それを冷静に受けとめ、これからどうしたらいいかについて先生の意見を聞く。たとえ判定に不満があっても、「たかが子どものかけっこのことだ」と余裕を持ってとらえる。バッターのわが子がピンチヒッタ一に代えられ、残念だと思いながらも「まあ、そういうこともあるか」と、子どもにとってはいい試練になったと考える。何と癩に障ることを言う子なのだと思っても、子どもなんだからと気を取り直し、子どもを諭す。ゲ一ムセンターで遊びたくても、子どもの眠る時間が来たのだからとあきらめ帰宅する。このように考え、行動する。それが大人である。

世の中には、自分の希望や欲求に合わないことでもやらなければならないことがあること、いくらやりたくても絶対にやってはいけないことがあること、あきbめなくてはならないことがあること、これらを今の子どもたちに、いつか、どこかで、だれかが教えなければならない。学校の先生、地域の人たち、社会の人々もその責務を負わなければならないであろうが、その前にまず親がその任に当たるべきである。その親が大人になっていないとすると、問題は深刻である。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考111

2000年(平成12年)6月16曰(金曜日)

小学校に通うようになると連絡帳を使い、持ち物や学校からの連絡を子どもたち自身で板書を写して自分で用意をしたり、連絡事項を保護者に伝えるということが始まる。また、時間割に合わせて翌日に使う教科書や教材、給食の用意など自分でやるようにと学校から指導を受ける。

幼稚園時代は、自分のことは自分でといっても、衣服の着脱、食事、排せつといった基本的な生活習慣が中心で、持ち物の準備はほとんどお母さんが用意することが多い。そういう生活から一転して、小学校に入学すると、とたんに自立を迫られる。過保護だったり、心配性のお母さんは幼稚園時代の習憤を引きずり、ほとんどお母さんが用意してしまうようである。反対に「小学校に入ったのだから自分でしなさい」とすべて子どもに任せてしまうお母さんもいる。

いずれにせよ、入学当初は幼稚園時代の甘い生活を引きずっているので、朝になって「○○を持っていく」と突然子どもに言い出され、大慌てでお母さんが用意をしたり、忘れ物をしたと学校から連絡があり、お母さんが用意して学校に届けたりする。このような世話がお母さん方にはストレスになるようである。どこまで子どもに自分で責任を持たせたらよいのか悩むお母さんも多い。

個人差が大きいので一般的には言えないが、自分の子どもには何が無理で、どこまでならできるかと、子どもの現状をよく知ることが大切である。そして、どこまで自分でするのかを決めさせる。できることから始め、徐々に一人でできることを、子ども自身が増やしていくように援助していくことが大切である。

また、できるのにやらなかった時のペナルティーも決めておく必要がある。やってもやらなくても同じでは、やる気につながらないし、自分のことは自分でやるという約束やルールを守るなかで、自分をコントロールする力も身に付くからである。

そして、できたときはいつも必ず無条件でほめてあげる。少しずつ自分でできることが増えていき、それが保護者にも、先生にも認められるという経験を積み重ねてこそ、本当の力になると思う。そうすれば自己責任性も育つ。今の子どもに欠けているといわれる自己決定と自己責任は、このような体験を通して身に付くのである。

(元幼稚園教頭　富田　ひさえ)

現代躾け考112

20000/6/23/金

「学校給食の残飯をみると、ほんとにこれでいいかといつも考え込んでしまう」とあるスクールカウンセラーが嘆いていた。食べ残した物と手を付けていない食べ物を一緒にして捨てるので、その光景は異様であり、怒りや悲しみさえ感じるという。かつては手を付けないパンなどは家に持ち帰って食べていたが、いまは食中毒を懸念し一緒に残飯処理されているようだ。

学校給食は「食事の正しいあり方を体得させるとともに、食事を通して好ましい人間関係を育成し、児童の心身の健全な発達に資すること」を目指しておこなわれているはずである。「残飯ゼロ」にすることを目標にし、給食指導している先生の話も聞く。

しかし、「うちの子に嫌いな物を強要しないでください」という親もいるので、ほとんどの学校(学級)では、食べたい物を食べたいだけ食べ、後はポイと残飯容器に捨てているようだ。このような状態で、「食事の正しいあり方を体得させし「心身の健全な発達に資する」ことなどできるわけがない。

「光一粒でも作るのには一年かかるのだから、ご飯一粒たりとも粗末にしてはいけない」と親に言われたことを思い出す。感謝を込めて食べるという慣習は遠い昔に消えてしまったようにみえる。

食べ物を粗末にしているのは学校給食だけではない。家庭では生ゴミとして捨てられているし、レストランや宴会場からはおびただしい残飯が出されている。韓国ではレストランで食事中はようじがなく、店を出るときにしかようじが使えないようになっていた。残飯をすべて家畜の飼料に活用するためだという。

アフリカの飢餓状態、これから訪れると言われている食糧難時代、わが国の食料自給率の低下などを考えると、子どもたちが展開している残飯の日常性には多くの問題点があると言わざるをえない。

学校給食はもともと食糧報時代の子どもたちに最低の栄養を保障しようと行われたが、いまとなっては役割は終わった。それに加え、弁当作りを通して家庭の教育力を高めるためにも学校給食を廃止してはどうかという案が何度か出されたが、保護者や関係者の猛反対にあって実現していない。これからも学校給食を存続するならば、飽食時代と言われるいまこそ、少なくとも食べ物を大切にすることをきちんと子どもたちに教えるべきではないだろうか。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考113

2000年(平成12年)6月30日(金曜日)

「子どもが最近素直でなくなり、私の言うことにいちいち突っかかってくるのです」と小学4年生のF君の母親が訴えてきた。いままでは、親の言うことをよく聞き、従順で、あいさつもキチンとする、評判の子どもであった。

大人の要求に応(こた)え、言いたいことも言わないし、やりたいこともやらない、というよい子過ぎる子どもには問題点がある。外面的にはうまくいっているようにみえるが、内面は必ずしも順調ではないことがあるからである。子どもが順調に発達するためには、自己抑制と同時に自己主張もできなければならない。自己抑制とは、欲しいものが直(す)ぐに手に入らなくても我慢するというように欲求の満足を遅延させることができること、やってはいけないことをやらないでいられること、さまざまなルールを守れることを意味する。

これができるようになると、フラストレーション耐性が身に付き、根気もでる。それに対し、自己主張とは、強く意見を通そうとしたり、欲末を満足させようとしたり、大人の要求を拒否したりすることを意味する。ここでは、独自性と能動性が養われる。

成長する過程で、自己抑制が強く働いたり、自己主張が前面に出たりするが、最終的にはこの両者のバランスがとれることが大切である。自分勝手に振る舞う若者は自己主張が強過ぎ、自己抑制が弱過ぎる。よい子過ぎる子は自己抑制が強過ぎ、自己主張が弱過ぎる。どちらもバランスを欠いているので問題だ。

子どもがいたずらしたり、大人の言うことをきかないこともあったり、さまざまなルール違反をしたり、時には親が大声を上げたりすることもあるというのは、その子が適宜自己主張をしている証拠なので、度が過ぎなければ問題はないといっていい。むしろ問題なのは、そのような「困ったこと」をしない、いわゆる「いい子」である。

いままでも、いまも、ショッキングな事件の主役となる子どもたちが、しばしば「なぜあんないい子が」といわれる。彼らは自己抑制が強過ぎ、表面的にはうまくいっているようにみえていたが、心の中にはフラストレーションが蓄積され、ついには耐性の殻が破れ、とんでもない事件を起こすのであろう。F君のような親への反抗や不従順は自己主張の表れで、発達上の正常な子どもの反応であり、喜ぷべきことなのである。

(筑波大学教授　杉原一昭)

現代躾け考114

2000年(平成12年)7月7日(金曜日)

「本を読めない、読む気がしない、読むのがきらい」という子どもが三人に二人はいて、アメリカ建国以来の危機だと嘆いたのは、トレリースである(「読み聞かせ」一九八五年)。わが国の子どもも同じではないだろうか。

子どもは本来、絵本を読んでもらうのが大好きである。一歳の子どもでも「あ-あー」とか「うーうー」とか、うなづきと同意を示しながら、お母さんや保育者の読む本を通してコミュニケーションを楽しむ。幼児期になると「読んで!読んで!」と飽きることなく同じ本を何回もお母さんにせがみ、絵本は子どもにとって大切な友達になっていく。読み聞かせの時間は子どもとお母さんや保育者との交流が心地よく、安心できる大切なコミュニケーションのひとときなのである。

ところが、小学校に行くようになると、自分でかなり字が読めるようになるので、お母さん方はすっかり安心して、読み聞かせをあまりしなくなるようである。読み聞かせによって、文章を耳や目で感じ取り、その内容を理解するように習慣化した子どもは、文章の理解力にすぐれているという。読み聞かせを十分にされた子どもは「本が読める、読む気になる、読むのが好き」になるのであろう。

また、絵本は少ないことばと挿絵から構成されているので、自分でイマジネーションをフルに働かせねばならない。それに加え、幼児期には気軽に甘えることができた親にも、小学生になり恥ずかしいという気持ちが育ってくると、なかなか素直に甘えることができないものである。

でも、まだ親に甘えたい気持ちは十分にある。読み聞かせは、この甘える、甘えさせるといったやりとりを無理なく可能にする。読み聞かせながら、スキンシップ(抱っこする、頭をなでる、目を合わせる、うなずく)を自然にとることができる。

このような、無理のない心の交流をすることで、子どもは両親に受け入れられていると感じ、その安心感や信頼感が、学習を含むさまざまな活動のパワーにもつながるのである。建国以来の危機から脱するためにトレリースは、子どもにテレビよりも読み聞かせをさせるように提唱した。面倒くさいと思ったり、大きくなったのだからと安心したりして、手抜きをしないで小学生にもたくさんの読み聞かせをして欲しいと思う。

(元幼稚園教頭　富田　ひさえ)

現代躾け考115

2000年(平成12年)7月14曰(金曜日)

今年四月に入学したNちゃんは元気に学校に通ってはいるが、「クラスがうるさいの」と愚痴をこぼしている。男の子四人と女の子一人が授業中も大騒ぎをし、先生のいうことを全然聞かないという。その傾向は入学式の時から見られたが、いまも同じようだ。テストの時には周りの子の答案をみて、先生から注意されたが、いくら言われても止めようとしなかったとNちゃんは怒っていた。

学級崩壊はいまの学校教育の最大の問題である。それが小学校一年生にまで及んできた。学級崩壊は学級という形が一度はできたが、それが壊れてしまうことをいうのであろうが、入学当初から「学級がうまく機能しない状況」(学級経営研究会)が出ているのは「学級未成立」とでも呼ぶべきであろうか。

小一問題とも言われているが、これについては、自由保育、先生を敬う気持ちの希薄化、先生の教え方や子ともへの対応の柔軟性欠如などいろいろ取りざたされている。低学年では、家庭での子育てや、幼稚園･保育園と小学校との落差、学校生活の始まりにおける指導のあり方などに問題があると指摘されている。

Nちゃんのクラスでうるさい五人は同じ幼稚園の卒園生で、いわゆる「自由保育」を標榜しているところだという。学級崩壊(未成立)は「幼稚園で勝手に遊ばせてばかりいるからだ」という指摘もある。

でも、そこでは本当の自由保育や意味のある遊びがなされていたのであろうか。自由保育は自由奔放教育ではないはずだ。事実、「自主性を重んじる保育」をしている幼稚園では子どもらがルールを決め、みんなで守って遊んでいた。「遊んでばかり」という指摘も、勝手気ままな一人近びではなく友達遊びをしているかどうかが分岐点となる。友達遊びでは相手の世界に入っていき、相手も自分の世界に入ってくる。この相互侵入では相手の気持ちを思いやり、相手に自分の気持ちを伝えることが必要になる。

勝手気ままに振る舞うわが子の行動を「これがわが家のやり方だ」と正当化している限り、学級未成立の状態は続く。本当の自由保育や遊びとは何かを考え、先述の諸問題を解決することも必要だ。それをみすえて夏休みに相互侵入の友達遊びと最低のルールを守る生活をさせる計画を立ててみてはどうだろうか。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考116

2000年(平成12年)7月21日(金曜日)

小学四年Mくんのお父さんは子どもの最近の通信簿(「あゆみ」)はなかなか理解しにくいという。「学習のようす」では教科ごとに「関心をもち、進んで学習する」などの四、五個の文(観点)が書かれ、そこに「よい」「ふつう」「がんばろう」のどれかに○が付けてある。教科ごとに三段階の「評定」もなされていた。「生活のようす」などの欄もある。文字に溢(あふ)れた「あゆみ」を全部読みこなすのは大変な労力を要するが、一人一人について記入しなければならない先生方のご苦労は計り知れない。

苦労して読んでも、肝心のことがあまり伝わってこないとMくんのお父さんはいう。Mくんの観点列評価はすべて「よい」か「ふつう」で、四年で初めて記入された評定は三段階の3か2であった。「生活のようす」などでもいいことだけが書かれている。勉強も難しくなり、Mくんの学業も心配だし、部屋の整理整頓(とん)をしないのも気になる。そういう姿は「あゆみ」からはみえてこない。

平成三年の小･中学校指導要録の改訂によって通信簿は大きく変わった。指導経過を記録しておく指導要録と学校から家庭への連絡のための通信簿とは必ずしも同一ではないが、連動はしている。前回の指導要録では大胆な改訂がなされた。成績の五段階評定をやめ、教科学習に対する関心･意欲･態度を評価する「観点列学習状況」を重視し、長所を発見し、伸ばそうとするねらいから、子どもの欠点や直すべき点の指摘は通知票から消えた。

狙いはよかったかもしれないが、関心等を評定する難しさから三段階評価は事実上、「よい」か「ふつう」だけの二段階評価となっている。相対評価というわかりやすい五段階評価や偏差値を排除し、欠点指摘とその矯正を中止し、子どもはのびのびと学校生活を謳(おう)歌するようになったのであろうか。

どんな方策を実施するにも実態を正しく把握するアセスメントが重要である。それには評価の基準が明確でなければならないのに、今の教育評価はそうなってはいない。細かな内容をあいまいな基準で大ざっぱに評定しているため、今の通信簿はわかりにくくなっているのであろう。前回の要録改訂から十年が経とうとしている。相対評価の問題点と利点を踏まえ、学校教育での評価のあり方を考え直すべきではないだろうか。

(筑波大学教授　　杉原　一昭)

現代躾け考117

2000年(平成12年)7月28曰(金曜日)

お母さん方が集まると、必ずといっていいほど担任の先生をはじめとし、学校の先生や子どもの話題が中心になる。「Ｏ○さんは成績がいつもトップなのよ」「△△先生はすぐにぷつらしいの」「××先生は無口な感じで話しにくいわよね」などの話が結構多い。これは学校に対するお母さん方の関心が強いという点ではいいことなのだが、先生や子どもの悪口を言う場になったり、学校生活についての憶測があたかも本当のように伝えられるとすれば問題だ。

小学校三年のTくんは担任の先生としっくりいっていないようだった。先生はTくんをほめているつもりが、Tくんにはけなされているように聞こえてしまうこともあったようだ。本当は先生に注目してもらいたいのに、授業中にふざけたり、わざと忘れ物をしたり、先生からみれば反抗的な子どもにみえた。

そんな悪循環がずっと続いた。担任は思い余って連絡帳に「Tくんのしつけをもっときちんとして欲しい」と書いたが、保護者は憤慨し、その先生への信頼を全くなくしてしまった。そして、担任の先生のことを「あの先生はダメだから言うことを闇く必要はない」などと悪口を子どもの前で言うようになった。その結果、Tくんは、ますます反抗的な態度をとるようになり、担任の先生もそんなTくんをクラスの子どもの前で激しく叱責(しっせき)したり、辱めるような言葉を浴びせるようになった。ちょっとしたコミュニケーションのズレから始まったことが、家族の対応一つでこんなにも悪化してしまい、Tくんと先生の関係は修復不能の状態になってしまったのである。

うまが合わないとか、コミュニケーションが取れないなどということもよくあるが、そこから学べることも多い。うまくいかない人とはどのように付き合っていくべきか、どのようにコミュニケートしたらよいのかなど、子どもなりに学んでいると思う。

問題がある担任ほど、保護者からより積極的にアプローチをして、担任との良い関係を作り、お互いの誤解を少しでも解く工夫も必要である。特に低学年の場合は、担任と子どもの橋渡しとしての保護者の役割は重要である。そして、親の積極的な学校参加が、学校理解や子ども理解につながるので、機会をみつけては学校行事に参加していただきたいと思う。

(元幼稚園教頭　冨田ひさえ)

現代躾け考118

2000年(平成12年)8月4日(金曜日)

小学校から大学まで続いている私立一貫校の小学校に通っている五年生Yくんはサッカーに熱中し、勉強はおろそかになった。一学期の終わりの三者面談で、このままでは中学校へは進学できないかもしれないと担任から忠告された。大学まで続いている学校に入学し、親子とも安心したためか、学習習慣も身に付いていなかったようだ。それがはっきりと示されるのは夏休みなどの長期の休みに出される宿題のときであった。そのうちにやるといいながら先送りされ、休みが終わるころになって、家族総出でなんとか間に合わせてきた。このままでは、ことしも同じ事が繰り返されそうだ。

宿題のやり方には二つのタイプがあるように思う。休みの前半にやり終えてしまうタイプと休みの終わりに大騒ぎになるタイプである。前者は物事を計画的にやり、学習習憤もできているので問題はない。しかし、Yくんのように物事をせっぱ詰まらないとやろうとしない子は、計画に従って行動することが苦手で、何をやっても三日坊主に終わってしまうことが多い。

Yくんの場合、宿題をやり終えず家族全員が総掛かりでかかわってきたので、ことなきを得たようにみえた。しかし、こうやろうと決めてもそれを実行するだけのセルフコントロールの力が身に付いていないし、勉強嫌いはそのままの状態であったので、学力低下は進んだ。だから宿題(勉.強)は先送りにされる、という悪循環が続いてきた。

宿題が多く出る学校に転校してきた几帳面(きちょうめん)な女の子が、夏休み中に宿題がやり終えずに二学期から不登校になってしまった例もある。

宿題はとかくトラブルの種になりやすい。夏休みも普段も、子どもに宿題を課すべきではないという人もいる。が、そういう一般論は正しくない。自らの興味や関心から自発的に活動でき、自由研究なども積極的にこなし、能動的でセルフコントロールの方のある子どもには宿題など不要かもしれない。しかし、そういう子どもでない方が圧倒的に多いのではないだろうか。

Yくんのような子どもにとっては、夏休みの宿題は、実現可能な計画を立てさせ、叱咤(しった)激励し、それを実行させ、能動性とセルフコントロールカを身に付けさせる絶好の機会になる。

Yくんはいま両親に励まされ、奮闘中である。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考119

2000年(平成12年)8月11日(金曜日)

小学校四年生のKくんは、家の近くの児童公園を掃除することが楽しくなったという。

きっかけはこうだ。夏休みに入り、Kくんは父親と公園でラジオ体操をすることになった。ところがベンチの周りには、たばこの吸い殻や空き缶などが散乱していた。父親に促されて、ラジオ体操の前に掃除することにした。はじめは「他人が散らかしたものをなぜ始未しなければならないのか」といやいや掃除をしていた。でも、きれいになった公園で体操するのは気持ちがいい。そのうちに、ベンチ付近以外のところもきれいにすることになった。

Kくんは、自分から公園をきれいにしようと思うようになったら、掃除は楽しいと感じられるようになったのであろう。いまでは仕事の都合で父親がいない朝もKくんは自らすすんで掃除をしている。

かつてアメリカの教育心理学者、R･ド･シャームは、子どもにやる気を起こさせるには、指し手(オリジン)に動かされるチェスのコマ(ボーン)ではなく、子ども自身をコマを動かす指し手にしなければならないと主張していた(「やる気を育てる教室」佐伯畔訳)。

つまり、やる気を育てるには、子どもを「やらされている」他動的な存在から「自らやる」自動的な存在に変える必要がある。そうすると、子どもに積極性や能動性が出てきて、ものごとを楽しくやるようになる。これは掃除だけではなく他の行動に当てはまる。家の手伝い、勉強、その他の日常生活のすべてで、子どもが「自分からやるんだ」と思えるとき、やる気が出るのである。

いまの子どもたちはいろいろな面でやる気をなくしているといわれるが、その原因は子どもが大人(親や先生)から「やらされている」と思っているからではないだろうか。そう思っている限り、時間がかかるし能率も上がらない。「自分からやるんだ」と思えば、速く上手にできるので仕事がはかどる。

問題はどうすれば「やらされる」から「やる」へ方向転換できるかである。大人が「こうしなさい」と指示するのではなく、「やってごらん」と促し、やった行為を認めてやることが基本である。Kくんのようにやることに楽しみを覚えたら成功である。Kくんが公園の掃除だけではなく、勉強や生活全般にやる気が出てきたようにみえるのは気のせいであろうか。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考120

2000年(平成12年)8月18曰(金曜日)

ジベタリアン(地べたに座り込む若者)という言葉が闘かれるようになってどのくらいになるだろう。だれが聞いてもすぐに分かるほど、この言葉は現代の若者の姿を象徴するものになった。もともと予備校街で弁当を他人の目をはばかることなく食べる若者を指して使われたもので、社会に対するひとつのささやかな反抗の現れだという指摘もあった。が、いまや差恥心(しゅうちしん)や公共心や社会的マナーの欠如を表す言葉になり、電車の中で平気で化粧する、公衆の中で男女が平然と戯れるなどと同列のことであろう。

若者が集まるところに行くと、地べたに座りタバコを吸ったり、ファストフードを食べたり、ジュースやビールを飲んだりして、夕涼みをしている光景によく出会う。公園ならまだしも、電車の中でも人通りのある路上でもコンビニの前でも、どこでもおかまいなしである。この現象は全国的なもののようだ。

最近、修学旅行や社会科見学へ向かう子どもたちを駅や空港で目にしたが、そのほとんどのグループがジベタリアンであった。子どもたちを集めて担当の先生が何か説明しているのだが、駅の構内で小学生が堂々と地べたに座り、先生の話を聞いていた。ジベタリアンになる年齢の幅が広がり、電車内での化粧のようにジベタリアン的な行動の範囲が広がってきたというのは、社会的マナーがどんどん失われていることを示しているのであろう。

公の場所で指導者が堂々と地べたに座らせることは、ジベタリアンを消極的ではあるが育成しているともいえる。社会生活にはマナーというものがある。地べたに座るというのは、マナーの面からも衛生の面からも決して望ましいことではない。そういう感覚が教師にも親にも一般の大人にもなくなってしまったのだろうか。子どもであっても、社会の一員として「こうしなければならない」とか「そうしてはならない」という振る舞いや作法があるはずである。

小さな子どもでも、いや小さいうちからこそ、場所と時間と状況をみて適切に振る舞うことを教えていく必要がある。お互いにマナーを守ることによって社会生活は快適になる。家庭でも学校でも社会的なルールをきちんと教え、それを守るように導いていかなければならない。

(元幼稚園教頭　冨田ひさえ)

現代躾け考122

2000年(平成12年)9月1日(金曜'日)

ある小学校の先生の話である。一学期の保護者面談で、ある四年生の男の子の親に「ちょっと自分勝手なところが見受けられるので注意してください」と話したところ、「そんなことはありません。うちの子は素直ないい子です」とすごい剣幕(けんまく)で言い返されたという。見解の相違なのか、それとも学校と家庭でのその子の振る舞いが違うのかはわからないが、先生はとまどい、どうしたらいいか思案していた。

子どもに対する見方が親と教師で食い違うのは当然で、それは昔からあった。ただ昔は「先生、うちの子に親の言うことをよく聞くようにいってください」と親がいい、「そんなことはないでしょう。素直ないい子ですよ」と先生がいう、こういうやりとりが多かったのではなかろうか。

ところが、これでいいのかと考えさせられる調査結果が最近出された(内外教育、第五二一九号)。神奈川県のある市立教育研究所の調査である。市内の小、中学校の教師約三百五十名と保護者千四百名弱に、子どもは「善悪の判断ができる」「人の立場に立って考えられる」「自分自身をコントロールできる」など、心の成長についての11項目に「(とても/少し)そう思う」と答えた人の割合が極端に違っていた。保護者の8割から9割が肯定的な回答をしていたのに、先生方の肯定的回答は4割前後に過ぎなかった。

最も顕著だったのは「善悪の判断ができる」に対し「とてもそう思う」としたのが保護者は57%もいたのに、教師ではわずか2%であった。ただ、保護者は自分の子どもについて回答し、先生方は子ども一般について回答しているのであろうから、解釈には慎重でなければならないが、それにしてもこの較差はすごい。先ほどの親だけではなく、子どもに甘い親と教師の評価との大きなズレは一般的なのかも知れない。これは子どもの教育にとって極めて不幸なことだ。なぜなら、学校と家庭が同じ方向を目指し子育てに当たらなければならないのに、逆の方向を向いている。これでは、子どもは股(また)裂きにあってしまう。学校と家庭には固有の役割があるので、全く同じである必要はないが、少なくとも子どもをどのように導いていくかについての方向は同じであることが必要だ。お互いに非難するのではなく、話し合いながら同じ方向を探るべきではないか。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考123

2000年(平成12年)9月8曰(金曜日)

長い夏休みも終わり、二学期が始まった。この時期になると幼稚園時代の教え子の親から相談が多くなる。そのかなりのものは「学校へ行きたくない」という子どもの訴えに対しての対応の仕方についてである。どうしたらいいか迷っている親にとって、幼児期からその子の状態を知っているという点で私には相談しやすいのかもしれない。

ここのところ小･中学生の不登校児(生)が年々増加しているという報告について、つい最近も新聞やテレビで大々的に報道され、話題を呼んだ。「不登校」という言葉が社会一般にも広まり、いまやそれを知らない親も子どももほとんどいない。そこで、もし自分の子どもが不登校になったらどうしよう、という心配が親の間にかなり広く広まっているようだ。だから、子どもが少しでも「学校に行きたくない」というようなことをいうと、親は「すわ、不登校だ」とあわてることになる。確かに、不登校は新学期や二学期に起こりやすいので、親が神経質になるのもうなずける。

新学期は新しい友達や担任との出会いで緊張し、「学校に行きたくない」と思ったり、夏休み明けはなんとなく学校へ行くのが面倒くさくなり、もっと休みたいと思ったことは、だれでも経験したのではないだろうか。この時期に「学校に行きたくない」と思うことはよくあることだが、一時的なことで終わる場合が多い。小学校低学年では、体力もまだ十分についていないし、夏休み中の生活のリズムの乱れや、遊びやレジャーの疲れを引きずっている可能性もある。また、年少のときは自分の気分を心に留めておくことが苦手で、すぐに言葉に出してしまう傾向もある。

ところが周りの人から「不登校」というレッテルを張られてしまうと、子どもは「そうか、ぼく(わたしは)不登校になったんだ」ととらえてしまい、本物の不登校になってしまうかもしれない。だから、子どもが「学校に行きたくない」といっても、あわててすぐに「不登校だ」と決めつけないで、子どもの就寝や起床の時刻を整え、生活のリズムを調整したり、疲れをとるためゆっくり休養させたりして、しばらくは様子を見守ることが大切である。そうやっても子どもの状態が変わらないときは、学校の担任や専門家に相談するようにして欲しいと思う。

(元幼稚園教頭.　冨田ひさえ)

現代躾け考124

2000年(平成12年)9月22日(金曜日)

夏休み中に子どもたちと数日過ごした。山に登ったり、沢登りをしたり、魚を捕まえたり、いろいろやったが、筆者はたいていのことではまだ幼児や小学生には負けないつもりである。だが、一つだけどうしても勝てないことがある。毎年新しい歌を覚えることにしているが、練習を始めて数日のうちに子どもたちは簡単に流行の歌を歌えるようになる。去年は「チェリー」、今年は「TSUNAMI」が課題曲となったが、筆者が一生懸命練習してもなかなか一人では歌えないのに、小学生は数日で歌えるようになっていた。幼児でさえすぐに「おはロック」を歌い、踊っていた。

全国のどの小学校へ行っても、子どもたちだけで見事にピアノを弾き、指揮をとり、歌い、踊る光景に出会う。数年前幼児たちが「ポケモンいえるかな?」で無意味つづりのような百五十一匹のポケモンをスラスラ歌いのけたのを聞いて、ビツクリしたことを覚えている。音楽的センスの良い今のわが国の子どもたちに接すると、昔、大学院時代にブラジルからの留学生の踊るサンバをまねしようとしたができなかった時と同じもどかしさを感じてしまう。

筆者も音楽は好きで、クラシックからロックまでのいろいろなジャンルのCDを楽しんでいるが、歌を覚えることでは今の子どもたちにはかなわない。なぜ彼らはそうなったのか。わが国の幼稚園･保育園や学校における音楽教育の成果であろうか。いいえ、入園前の乳･幼児でも音楽にはすぐにのるのであるから、園や学校での音楽教育のおかげとみることは正しくない。

それは優良なオーディオ機器の普及と関係があるのかもしれない。CD売り場には胎児のためのミュージック･コーナーもあるし、テレビの子ども向け番組で、「たんご3兄弟」などのヒット曲が次々に生まれている。このような豊かな音楽環境の中で育ってきた今の子どもたちの音楽的センスはかなり高いものになっていると思われる。だから、多くの若者がロックミュージックで高揚感を味わったり、優秀な若手演奏家が次々と出てくるのであろう。子どもの成長･発達にとって、彼らを取り巻く環境がいかに重要な役割を果たしているかを示す有力な証拠である。それにしてもいつになったら「TSUNAMI」を歌えるようになるのだろう。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考125

2000年(平成12年)9月29日(金曜日)

.新潟県の山間部にある小学校五年生が東京の民間テレビ局の指導を受けながら「わたしたちのくらしと通信」という単元で三つのテレビ番組を制作した。専門家のきめの細かい導きで番組制作は成功したが、それ以上に思わぬ効果があった。それまではテレビから流される放送内容はみな正しく、特にニュースやドキュメンタリー番組では真実の･みが放送されていると信じ切っていた子どもたちが、自分たちで番組を作ってみたら、インタビューでは制作者の意図に沿って言ってもらったり、内容の選択を行っていることに気づき、テレビの見方が変わったという。子どもたちはテレビを頭から信じるのではなく、批判的に見るようになったのだ。

テレビやビデオやテレビゲームの普及、視聴時間の長期化、暴力番組の影響など、また最近の電子メールやインタ-ネットなどの通信媒体(メディア)の多様化、これらがわれわれ大人の生活や心理にも影響を与えているが、子どもの発達にはさらに大きな影轡を与えている。少年犯罪の陰にホラーテレビや暴力番組の影響があると指摘され、規制の話がよく出る。

そうした中で、子どもたちにテレビ放送のいろいろなテクニックを理解させたり、視聴時間を自己調整させたり、クリティカル(批判的)にテレビを見る力をつけたりする、メディア･リテラシー教育が重要な課題となっているが、わが国での取り組みはかなり遅れている。先ほどの小学校での番組制作のようなやり方がメディア･リテラシー育成に有効であることは従来から主張されていたが、制作機器や技術の不足などの問題があり、有効に実施されていなかった。その小学校ではテレビ局のディレクターやプロデューサーらの専門家と電子メールやインターネットのホームページを通じて連絡をとり、専門家の感想、解説、手直しなどの細かい指導によって番組制作を進めたようだ。

「総合的な学習の時間」などでメディア･リテラシー教育は学校でなされるべきだ。が、子どもと同様に大人もテレビによって伝えられる情報を客観的に、批判的に受け取ることは極めて少ないことが明らかにされている。だから、家庭でもテレビを批判的に視聴する力をつけるために、テレビ(メディア)･リテラシーを話題にしてテレビに支配されている状況から脱する努力をして欲しいと思う。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考126

2000年(平成12年)10月6日(金曜日)

小学二年生のSくんはある日とても沈んだ表情で帰宅した。お母さんは心配になり事情を聞いたが、Sくんは黙って何も話してくれなかった。その日の夜、同じクラスのM子ちゃんのお父さんから電話が入った。物すごい剣幕(けんまく)で「M子がSくんにいじめられた」と言う。Sくんのお母さんはM子ちゃんのお父さんの勢いに圧倒されて何も言えなかった。

Sくんは先生かだれかにいじめについて何か言われたのかもしれない。それが夕方の沈んだ様子と関係があるのではないかと思った。しかし、お母さんはいつも穏やかなSくんがM子ちゃんをいじめたとはどうしても思えなかったので、M子ちゃんのお父さんには「事情を聞き、Sが一方的に悪いようだったら本人に謝罪させます」という約束をして、電話を切った。

Sくんに事情を聞くと、やっと重い口を開き、友達のKくんがM子ちゃんにいつもいじわるをしているのに、それを止めさせることができなかったのがつらかったという。

お母さんは話があべこべであることに驚き、早速M子ちゃんの家に電話をし、そのことを話し、M子ちゃんからも事情を聞いてもらうようにお願いした。翌日、Sくんが学校に行くとM子ちゃんが謝ってきたそうである。

「学校で何かあるのでは」と親に責められ、腕力が強くて暴力的なKくんにいつもいじめられていることを親に言い出せなくて、つい、Sくんのせいにしてしまったということであった。

いじめだけでなく子どものいざこざの話を聞くと、親はあわてて短絡的に反応して、問題をこじらせてしまうことがよくある。しかし、大人が考えるよりも子どもたちの気持ちは単純ではなく、いじめる/いじめられるという関係も複雑に絡み合っている場合が少なくない。

子どもたちの気持ちを暖かく受けとめながら、ゆっくりと事情を聞いてみると、問題の在りかや、見えなかった解決の糸が見えてくることもある。親はわが子かわいさに動転し、理性を失ってしまうことが多い。だから、子どもの言うことをそのまま鵜呑(うの)みにするのではなく、わが子には非はなかったのか、相手はいったいどんなことをしたのかなどについて具体的に話を聞き、事態を冷静に理解しようとする姿勢で対応することが大切である。

(元幼稚園教頭　冨田ひさえ)

現代躾け考127

三年生のFくんは、学校やおけいこ事から帰ってきたとき「疲れた」というのが口癖となっている。歩いて五分くらいたつと「疲れたから車に乗ろう」とごねることも多い。勉強も長続きしない。Fくんだけではなく、今の子どもたちには、活発さやみずみずしさがないとよくいわれるが、子どもたちの疲労がたまっているためかもしれない。

Fくんの生活は、さもありなんという状態であった。'朝食を食べないことが多い、飯が好きでおかずはあまり食べない、テレビやテレビ･ゲ-ムに一日三〜四時間以上費やす、おけいこ事が多い(学習、英語、ピアノ)、寝るのは十一時過ぎ、という生活ぶりだった。午前中はぼんやりしていて、あまり元気がないのはそのせいであろう。

それを直すのは簡単だ。規則正しい生活を送るようにすれば良い。栄養のバランスのとれた三食をきちんと食べる、テレビやテレビ･ゲームは一日一〜二時間にする、おけいこ事を減らす、早寝早起きをして十分な睡眠時間をとる、というようにすればいい。

ところが、実はこれが結構大変なのである。特に、朝は食欲がない、偏食が多い、テレビやテレビ･ゲームの中毒にかかっている、学校よりおけいこ事が好き、夜になると目がらんらんとする。これらを直そうとするとかなり難儀する。こういう生活習慣は幼児期に作り上げられることなので、三年生のFくんにとっては後の祭りである。

しかし、直すことは不可能ではない。Fくんのお母さんには、一つずつ生活習慣を作り直すようにとアドバイスした。お父さんと中学生のお姉さんにも協力してもらい、朝、父姉とFくんの三人でラジオ体操をやり、軽い散歩をするところから始めた。おけいこ事を減らすことはFくんと話し合ってすぐにできたが、偏食とテレビ･ゲーム中毒や夜更かしの習慣を直すのは順調にはいっていない。

嫌いなものでも食卓に出し、少しずつ食べるように励まし、テレビやゲームは一日二時間以内と約束させ、本を読み聞かせたり、家族でトランプゲームなどをするようにした。また、時間があるときはできるだけ屋外で遊び、汗をかくくらいの運動をするように心がけている。徐々に規則正しい生活に近づいてきたが、「疲れた」の連発がやむまでには至っていない。もう少し時間がかかりそうだ。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考128

2000年(平成12年)10月20日(金曜日)

プロ野球観戦のとき後ろの席で二人の男の子が言い争っていた。話の内容はよく分からなかったが「…なんだよ」「そうじゃないよ」というところはよく聞こえた。ケンカ調になってきたので、気になって振り返ってみて絶句した。口のきき方からいって同年齢の友達同士かせめて兄弟だと思っていたが、父と小学生の会話であった。この親子では子どもが「それ取って!」と言えば親は「はい」と応じるが、親が「それ取ってちょうだい」と言っても、子どもに「自分で取れば」と言われてしまうだけで、別に問題にはならないのであろう。

子どもと友達のような関係でつきあうのが良い親子関係だと言われたことがあった。親の権威を盾に子どもに物事を押しつけ、命令したりするのは良くないという。先生と児童･生徒の関係も対等であるべきだという主張もある。男女を区別する必要はないということからか、「ぼく」という女の子もいる。

年長者が、年長であるということだけで理不尽な要求や命令を子どもに要求するのは慎むべきである。男だから、女だからこうしていいとか、すべきではないと決めつけるのも良くない。しかし、おのずと親と子、先生と子ども、男と女には「らしさ」があるのではあるまいか。

卵が先かニワトリが先かと同様、言葉が先か「らしさ」(権威や立場)が先かという問題はあるが、子どもたちが親や先生に同等の立場から言葉遣いをすることは、親や先生の権威が失墜していることと無縁ではなかうう。

親らしい、先生らしい、子どもらしい、男･女らしい振る舞いや言葉はなくても良いのだろうか。価値観の変化と多様化によって、「らしさ」の喪失は必然的なのだろうか。家庭内暴力の子どもたちが親に対して発する「てめえら」という言葉、学級崩壊の渦中の子どもたちが先生に対して発する「くそばば-」という呼び方は、大人に対する抗議の現れであるとして容認すべきなのだろうか。

どのような言葉が使われるかは、それが使われる文脈の背後にある固有の価値観によって決まる。父親と対等の言葉遣いをしていた子どもは、父親を兄弟以上には見ていないようにみえる。「何を言っても許される」ことが「何をやっても許される」ことにならなければいいがと、危惧(きぐ)される「親子?」の会話ではあった。

(筑波大学教授　　杉原　一昭)

現代躾け考129

2000年(平成12年)10月27曰(金曜日)

「うちの子は気が弱くて、友達の中でも自分の意見をなかなか言わないのよ」とか「うちの子はなにをやるにも慎重で、ほかの子どもが始めるのをじっくり見てからゆっくり始めるので、はがゆいのよ」などと、遊びや活動に積極的に参加しない子どもを持つお母さんたちの心配やグチを聞くことがよくある。

小学四年生のK子ちゃんも幼稚園のころから、やや引っ込み思案な子どもであった。だからといって友達がいなかったわけではない。気の合った同じようなタイプの友達と静かな遊びを楽しんでいた。ところが最近、K子ちゃんが学校を休みがちになってしまったという。事情を聴いてみると、担任の先生がなんとかK子ちゃんを積極的な子どもにしようと、ことあるごとにみんなの前に出したり、大げさにほめたりしたようである。それがK子ちゃんにとっては負担になったようだ。

K子ちゃんのような性格の子どもは、みんなの前に無理に出されるのは苦手なのである。しかし、このような子どもは強い意志の持ち主だったりもする。じっくり考えて、周りの様子を時間をかけて観察したり、物事を冷静に判断したりする力は、活発な子どもより優れている面を持っていることもある。

微妙に違う五つの絵の中に並存している見本と全く同じ一つの絵を探し出す「絵マッチング」検査をやると、パッとすぐに結論を出す子どもは、反応は速いが誤りが多い。それに対しあれやこれや見比べてなかなか結論を出さない子どもは、反応は遅いが間違いは少ないという研究がある。前者のような子どもを「衝動型」、後者を「熟慮型」というが、K子ちゃんは典型的な熟慮型の子どもである。

積極的で、反応が速く、活発な子どもはとかく目立ちやすく、消極的で、反応が遅く、活発さが足りないと感じられるK子ちゃんのような子どもは陰に追いやられがちである。しかし、そういう子どもの「良さ」は見えにくいだけである。その子どもなりの友達の作り方や行動様式があるし、マイナスに見られがちな性格や振る舞いも、見方を変えればプラスになる。

じっくり、ゆっくり、のんびり考えたり、行動することがその子どもの個性であるととらえ、「もっと速く」とか「元気良くしなどとせかせないで、その子どむにあった対応をして欲しいものである。

(元幼稚園教頭　冨田　ひさえ)

現代躾け考130

2000年(平成12年)11月10日(金曜日)

「彼らを本気で叱(しか)ると、本当にうれしそうにするんです」と言うのは、三十年近く非行少年と向き合ってきた人の述懐である。少年たちが施設に入ってからも規則違反を繰り返すので「君の問題を解決するためにここに来たはずなのに、なんということをするのか!」と説諭すると「わかりました」とにこやかに頭を下げるという。それは説諭を椰愉(やゆ)しているわけでも、いい加減に聴いているわけでもなく、むしろその逆なのだ。おそらく、いままで親や先生から見捨てられたと感じ、まともに相手にしてくれる人に巡り合わなかった彼らが、初めて正面から向き合い、自分の存在を認めてくれる人に出会えて喜んでいるのであろう。

そういえば、万引きなどの問題を起こした子どもたちと話してみると、わざと問題を起こし、親や先生に「こっち見てよ、ぼく(わたし)がここにいるんだよ」というメッセージを送っているように感じることがよくある。また、かまってもらえない子どもが親や先生の関心を引こうとわざといたずらをする。これは「注意を引く行動」と呼ばれているが、幼児にもよくみられる行動である。

これらの子どもたちは小さいときから、回りの大人に怒られることはあっても、叱られることがなかったのではあるまいか。

自分の意にそわない子どもに腹を立てるときの大人の不快や不満の現れが「怒り」である。怒られ続けた子どもは、いくら大人にガミガミ言われようとも、悪行を悔い改めようとはしない。それに対し「叱る」というのは、子どもの悪い点をとがめ、戒めることをいう。注意して同じ誤りをしないようにするために叱るのである。それは子どものためになされる大人の言動であり、子どもの存在を認めている証(あかし)にもなる。

親は怒っていることを「ちやんと叱っている」と勘違いしていることがよくある。しかし、それは本当は「叱って」いるのではなく、単に感情を子どもにぶつけているだけなのだ。子どもは叱られているのか怒られているのかを、直観的に感じ取るのであろう。怒りは子どもの心に響かないので、反省することもなく、ただ疎外感を持つだけになる。子どもを正面に見据えて、大人が真剣に「叱れ」ば子どもはそれを真摯(しんし)に受け止め、自分の非を悔い改めるはずである。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考131

個性は全部伸ばすべきか

「元気がいいのはこの子の個性なんです」と個人面談で母親から言われ、「それ以上何も言えなくなってしまった」と小学一年担任のＴ先生が嘆いていた。その母親の子どもMくんは入学当初から、イスに座らず、学習活動にもほとんど参加できていない。友達の持ち物を壊したり、隠したり、いきなりパンチを浴びせたり、とにかくクラスのトラブルメーカーである。

Mくんのような子どもがクラスに四人いて、特別に配置された先生と二人でなんとか授業だけは続けている。が、二年になれば担任一人となるので、今のうちに何とかしなければと思い、Mくんの指導について協力を得ようとして面談したのであった。

Mくんのクラスでの様子をＴ先生は遠慮がちに「元気が良すぎる」と表現した。授業参観もしているので、母親はMくんの状態を正しく推測してくれるものと期待したのである。それを「うちの子の個性だから」と庁づけられてしまった。これでは、Mくんの指導方針について母親と話し合う機会を失してしまう。

個性とは「個人に備わり、他の人とはちがう、その個人にしかない性格･性質」(広辞苑)をいう。この言葉は個人間の差異というニュートラルな意味しかなく、個性だからいいとか許されるということはない。個性には伸ばすべきものと、助長させてはいけないものがあるのだ。Mくんの個性は助長されるべきではなく、摘み取るか、別のものに変えるべきものである。

わが国の教育には「画一主義」「平等主義」がはびこっているので、反動として「個性発見」や「個性伸長」が強調されるのはよくわかる。

以前、子どもの夜尿に悩んでいる母親に対し「夜尿もその子の個性なので、直すなんて考えなくていい」という専門家?の意見を聞いたことがある。「自分のやりたいことができるようになる」のが「自己実現」で「個性発揮」なのだから、「やりたいことをやるのがいいのだ」と主張されることもある。

ここには、個性的ならばなんでもいいという「個性万能」の考え方があり、バランスを欠いた極端な「個性重視」しかないといえよう。Mくんの行動を、家庭教育(しつけ)に問題はないか、ADHD(注意欠陥･多動性障害)の疑いはないか、先生の取り扱い方をどうすべきかなど、多面的な観点から検討しなければならないはずである。

(筑波大学教授　　杉原　一昭)

現代躾け考132

2000年(平成12年)11月24曰(金曜日)

友人の子どもで小学校二年のMくんはとにかく、お手伝いが大好きで「お母さん、何かお手伝いある?」と私が遊びに行った時によくそういう光景を目にした。「なんて感心な子どもだろう」と思い、ある日「Mくんはえらいわね」とお母さんに話した。すると「Mのお手伝いは、お小遣い稼ぎなのよ」というので、その事情を詳しくうかがってみた。

Mくんは、幼稚園時代はとても素直で自分から何でもお手伝いをしたがっていたのだが、小学校に入ったころから学校で疲れるのか、お手伝いを頼んでもなかなかやってくれなくなってしまった。困ったあげくお小遣いと引き換えにお手伝いをする約束をしたというのである。それ以来、何かちょっとしたことを頼んでも「いくら?」とすぐにお金に換算してしまうようになってしまい、実は困っているということであった。

お手伝いは、子どもが家族の一員として役割を担い、その役割を果たすことでお互いの生活を快適にし、スムーズにしていく大切な家庭生活の一部である。食事の支度をする時に「ちょっと並べるの手伝って!」と親が言い、家族の一員である子どもが配膳(はいぜん)を手伝うのは当たり前のことである。そして子どもに家族の一員であるという自覚を持たせるためには「お手伝いしてくれたので、早く食べることができたわね。ありがとう」といった、自発的に責任を果たしたことへの温かいフィードバックを与えることは必要であろう。

自発的にやっていたことにお金などの外的な報酬を与えると、その報酬を得ることが目的となり、自発性がなくなるという実験がある。ボランティア行動は、そういう外的報酬がないところで起きる。何か別の目的のためになされる行動からはボランティア性は消えるものである。

外的報酬など期待しないお手伝いを通した温かい体験をすることによって(子どもも親もお互いが助け合い、それが気持ちいいという感覚を育(はぐく)んでいくのである。そして、お手伝いする楽しさや役割を果たすことで得られる「やった!」という達成感をこのような機会(お手伝い)を通して体験することが、ひいては社会において自分の役割を果たすという力の基礎を身につけることになるのである。

(元幼稚園教頭　冨田　ひさえ)

現代躾考133

2000年(平成12年)12月1曰(金曜日)

小学校二年生のFくんのクラスが学級崩壊状態になった。子どもたちが先生の言うことを聞かなくなり、授業中に勝手に走り回ったり、ハサミを投げたりする子どももでてきた。先生は、そういう子どもたちに「保健室に行きなさい」と強要したり、長時間廊下に立たせたりしたようだ。でも、騒ぎは収まらなかった。保護者会を開くなど手を尽くしたが、ついに先生自身が不登校になってしまった。やむなく教頭先生がFくんのクラスを担当することになったら、数日で落ち着き、授業ができるようになった。

不登校になった先生は四十歳後半のベテランの女の先生で、ヒステリックに怒り、Fくんも「怖い先生」と言っていた。教頭先生も悪いことをすると厳しく叱(しか)る「怖い先生」である点は同じだ。教頭先生は男性で、年齢も担任とは違うし、叱り方にも違いがあったのであろう。

それにしても、なぜ子どもたちの状態が急変したのであろうか。その一つに子どもたちと先生の相性があるのではないか。熱心に指導し、子どもたちに問題がなくても、ミスマッチなところがあると両者の溝が深まり、先生が一生懸命になればなるほど子どもたちが荒れてくる。

Fくんは、多少時間にルーズなところはあったが、ほぼ順調な学校生活を送っていた。しかし、先生との関係が悪くなると、ノートの字が乱れ、落書きを多くするようになり、悪者が暴れているだけの絵を描(か)くことが多くなった。親からみても「何か変だ」とわかる兆候があった。しかし、保護者会で報告されたクラスの荒れは予想をはるかに超えたものであった。

「学級がうまく機能しない状況」が一定期間継続し、担任による指導では問題の解決ができない、いわゆる学級が崩壊した102学級についての調査(国立教育研究所、一九九九年)によると、原因として「教師の学級経営が柔軟さを欠いている」(74学級)、「授業への不満を持つ子がいる」(65学級)ことが群を抜いて多い。

ここには先生の指導法に合わない子どもたちの姿があ.る。こういう時、先生に合わせることを子どもたちに求めることはできない。先生の指導法を子どもの状態に合わせるという柔軟性をもつことが大切である。そうするためには、学校と家庭が協力してこのミスマッチを解消する方策を探ることが重要である。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考134

2000年(平成12年)12月8日(金曜日)

「オーバーコートやセーターなどでも取りに来ないので、忘れ物コーナーに物があふれてしまう」と小学校教師があきれていた。最近は小学生の忘れ物がとにかく多く、持ち物もどんどん増えているらしい。衣類や傘などを学校へ忘れるし、机の中には使いかけの鉛筆や消しゴムなどの細々した物が数多くたまっている。家には教科書や筆記道具など学習に必要な物を忘れたり、ハンカチや体操着などの学校生活に必要なものを持参しない子どもも多い。

忘れ物の量の多さだけが問題なのではない。信じられないくらい高価な新品の忘れ物がけっこうあり、子どもたちにいろいろな機会に繰り返し言っても取りに来ないし、保護者会で「この忘れ物に心当たりはありませんか」と注意喚起してもほとんど効果がないようだ。

何が問題か。まず、忘れ物が多いのは子どもに自立心と自己責任感が育っていない証拠である。何かに夢中になるときは忘れ物をするのはよくあることだ。でも、いつまでたっても忘れ物がなくならないのは、自分の責任で気をつけようとする力が身についていないからである。年少時には親の注意が必要かもしれないが、年長になれば自分の持ち物に対する自己管理能力を身につけなければならない。忘れ物を取りに来ないのは、自他の所有物を区別する考えが希薄で、物品に対する愛着心が欠如しているからではないか。ようやく手に入れた大切な物なら、簡単に忘れたりすることはないし、他人に貸し与えるのにも躊躇(ちゅうちょ)するかもしれない。有り余る物の中で生活していると、物を大切にする気持ちが薄れる。使い捨ての風潮の中で、親は子どもにすぐに新しい物を買い与えることになんの疑問も感じないし、子どもは容易に代わりの物を手に入れることができるので、忘れ物に執書しなくなる。

資源保護が21世紀の大きな課題になるはずなのに、こんなことで良いわけがない。ではどうしたら良いか。まず、大人自身が物を大切にするお手本を子どもに示す必要がある。そして、忘れ物をしたら子ども自身が困るんだという体験をさせなければならない。学校で必要な物を子どもが忘れ、親があわてて届け、極端な場合は「ママが気がつかなくてごめんね」などと謝るようでは、いつまでたっても子どもに自立心や自己責任性は身につかない。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考135

十二月に入り、二十世紀の終わりを記念して「ミレニアム」や「新世紀」という言葉を街角でも学校でも、新聞やテレビでも耳にする機会が多くなってきた。私の知っている小学生たちも「ミレニアムだしな。○○ぐらいはちゃんとしなくちゃ」などと、この大きな節目をその年齢なりに受け止めているようである。大人の私たちさえ、自然にその時がくればいいと思いつつも、なにかとその節目の意味を考え、自分の歩んだ二十世紀における人生の軌跡をたどっていることがある。

このような大きな節目は迎えたくても、だれもができるわけではなく、今ある私たちだけが体験できるすばらしいチャンスでもあると思う。一年の計は元旦にありというが、十二月というのはだれでも振り返りをしたり、来年のビジョンを考えたりするものである。まして新世紀という大きな節目でその気持ちはより高まっていると思う。こんなチャンスはまたとない。

個室、個食、孤独という家庭生活の中で子どもが孤立化し、親子のコミュニケーションが希薄化しているといわれている。国際比較でも、わが国の親子が一緒にいる時間が極めて短いようだ。まだまだ家庭生活より仕事やおけいこごとに重きが置かれているのであろう。

新世紀を迎えるというチャンスだからこそ、二十世紀はどんな時代であったか、二十一世紀はどうなるか、どうなって欲しいかなど、日ごろ話題にできないようなことを話し合う絶好の機会である。今まで話ができなかったことでも、この大きな節目に親の小さな時の体験や出来事を話題にして、親の方から積極的に働き掛けて欲しいと思う。

また、日本の文化について、例えば「なぜ門松を立てるのか」「どうしてお正月にはお雑煮を食べるのか」「なぜ初もうでをするのか」など一年の終わりと始まりの意味を伝えながら、そして子どもなりの意見を聞きながら、日本に根ざす文化の良さを考えあって、親子のコミュニケーションを活発にできるのではないだろうか。こんな会話がきっかけで、親子のコミュニケーションが復活し、より密接になるかもしれない。

子どもだから理解できないとか、関心がないということはない。子どもなりの二十一世紀観、日本の文化論でも良いのではないか。試してみる価値は大いにある。

(元幼稚園教頭　冨国　ひさえ)

2000/12/15/金

現代躾け考136

2000年(平成12年)12月22日(金曜日)

小学六年生のNくんは二学期から不登校気味になり、昼夜が逆転し、テレビゲームに熱中する生活を送るようになった。父親からは「だらしがない」「意気地なし」と罵倒され、ついには殴られるようにもなった。母親はわれ関せずの態度で、あまりNくんにかかわろうとしない。このような状況で、Nくんの不登校傾向や生活態度が改善される見込みはない。学校の先生に促されて、母親が相談にみえた。仕事熱心な父親の自信に満ちたかたくなな態度が簡単に変わる様子はない。初めはNくんの悩みに無頓着であった母親は徐々に変わりつつあるが、相談は難航している。

Nくんにせよ、世紀末的様相を呈しているさまざまな問題を犯した子どもたちにせよ、反省が足りない、謝罪せよと子どもたちが責められることが多い。しかし、子どもたちは何も好んで不登校やいろいろな問題を起こしているわけではない。責められるべきは親であり、大人であり、社会であり、時代だ。

子どもの育ちには「育つ」面と「育てられる」面がある。子どもは自ら選んで問題を犯す子どもに育ったわけではない。社会や時代に影響を受けながら、親や教師などの回りの大人に育てられた結果、そのような子どもになってしまったのだ。子どもは「育てられ」、そして自分で「育つ」ようになる。そういう視点に立たない限り、子どもの問題は根本的には解決されない。

エレン･ケイ女史によって「児童の世紀」と呼ばれて始まった二十世紀ではあったが、子どもたちにとって幸せな世紀であったのだろうか。貧困や戦争や環境汚染の影響を最も強く影響を受けたのは子どもたちであった。わが国に顕著にみられたように、物の豊かさの弊害--心の喪失--の最も強い影響を受けたのも子どもたちであった。

子どもは、自分では親も国も時代も選べない。だから、子どもに問題があるとすれば、親や国(社会)がまず責任をとるべきである。その後に子どもの責任を追及するのが筋である。Nくんのだらしなさや意気地なさを非難する前に、親として子育てに問題はなかったかをまず反省すべきである。新世紀の重要な課題の一つは、出生前から子どもの育ちの環境を整え、まず家庭教育をしっかり行い、子どものための学校教育を実施し、大人たちが将来への夢を持てる社会をつくることではないだろうか。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考137

2001年(平成13年)1月5目(金曜日)

理科担当の外国の先生と話すときは流ちょうな英語で話し、隣りの友達と話すときはこれまた流ちょうに日本語で話す。英語も日本語もペラペラに話す子ともだちがいた。静岡県のK学園小学校四年のクラスで見た光景である。この学園では八年前から学年の一クラスにイマージョン教育を実施している。イマージョンとは浸すという意味であるが、子どもを外国語にどっぷりと浸し、母国語と同じように外国語を習得させる方法である。

ここでは外国語を教えるのではなく、外国語で教えるのだ。ニカ国語使用が必要なカナダで始まり、一九六〇年代からアメリカでも実施されてきた。一種のバイリンガル教育で、母国語(国語や社会科など)と外国語(算数や理科など)の授業時間はおよそ半々で、部分的イマージョンと呼ばれている。アメリカではいま約三万人に十五カ国語のイマージョン教育が実施され、日本語のイマージョン教育も十三校で実施されている。わが国ではこのK学園一校だけである。実施には幾多の困難はあるが、教育効果は計り知れないものがある。

K学園やわが研究室の調査でも外国の研究でも、外国語習熟によって母国語習得や教科学習が遅れ、アイデンティティーが混乱したりという、危慎(きぐ)されるニカ国語使用の弊害はほとんどないようだ。むしろ、母国語だけでは使われない脳が使われるので、子どもの他の能力開発にも有効だという指摘があるくらいである。

日本でも小学校の教科に英語を導入しようとか、「総合的な学習の時間」で英語教育をやろうという提案がなされているが、いままでのような英語教育法では、たとえオーラルアプローチを取り入れたにしても、子どもや先生や親の負担が増えるだけで、効果が上がるとは思えない。

二十一世紀には確実に国際化が今まで以上に進む。英語を操るだけで国際化が可能になるわけでもないし、すべての学校でやる必要はないが、イマージョン教育のような画期的な英語教育法を試みる学校をもっと増やすべきではないか。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

連載を再構成し、まとめた「現代しつけ考」(杉原一昭、1400円十税)が日本経済新聞社から出版されました。

現代躾け考138

2001年(平成13年)1月12日(金曜日)

最近のお年玉の相場はどのくらいなのであろうか?　我が家のお年玉は最近の不況の影響を受け凍結状態で、ここ十年ぐらい変わっていない。しかし、子どもたちにとっては、お年玉は年に一度の大型収入源である。三学期が始まるやいなや、子どもたちの話題の一つは、いくらお年玉が集まったかというこどである。幼稚園で教諭をしていたころは、お年玉の金額の多さに驚いたものである。あれから何年もたつのだから金額も上昇しているに違いない。

当時で総額五万円ぐらいはざらで、十万円という子どもまでいた。幼児時代は親がそのお金をいったん預かり、ほとんどは貯金して、一部を使うという家庭が多いのであるうが、小学校ともなればなかなか子どもの方も金銭欲が出てくるので、一時預かりに「うん」とは言ってくれないのが現状であろう。

しかし、子どものものであっても、大金は大人が管理すべきである。小学校の子どもが何万ものお金を自由に使えるということは、本当に子どものためになっているのであろうか。月々の小遣いが数十万円も与えられ、薬物に手を出した若者が話題になったが、使い切れないほどのお金で金銭感覚を麻痺(まひ)させておいて、「まともに生きろ」という方が無理である。子どもが手にするお金は少し足りないくらいがちょうど良い。

子どもが大金を持つようになった今、一万円というお金はどんなに価値があるのか、どのようにしてそのお金が得られるのか、家庭生活の中における一万円の価値はどれくらい大切なものなのかなどについて、じっくり話し合ってはいかがであろうか。

実際の自分の身近な問題としてお金の価値について知らせるときに、お年玉はとても良い教材になると思う。一緒に買い物に行き、いくら使うといくら残るかを計算させ、どのように使ったら一番長いのかを考えたりなどなど。そのお金についてじっくり考える時間を作ってみてはどうだろうか。

すぐに何かを買ってしまう限り、お金の価値に気付くこともできない。じっくり使い道を考えないうちは、お金を大切にしようとする気持ちは芽生えてこない。その気持ちが芽生えるまではすぐに使ってしまわないように心がけてみよう。きっと、今年のお正月のお年玉は今まで以上に価値あるものになると思う。

(元幼稚園教頭　冨田ひさえ)

現代躾考139

2001年1月19日（金曜日）

九九を通じ集中力鍛える

小学校四年生なのにかけ算の「九九」が満足にできない男の子がいた。小学校入学当初は喜んで登校していたし、家庭でも宿題や予習･復習も結構長時間やっていたようである。ただ、小学校二年から三年にかけて九九を覚える時に、一生懸命に練習しなかったことが一番の問題のようであった。

両親ともそのうちに自然と身に付くだろうくらいに軽く考えていたようである。ところが勉強に気が入らない上に登校しぶりが始まり、最近はますますその傾向が強まっていると相談にみえた。

分数計算ができない大学生や、九九のできない高校生など、いろいろなところで学力低下が話題になっている。学力低下は何が問題か。Sくんの場合、九九ができないためにそれ以降の算数の学習に支障をきたすようになったようである。ただ、計算だけの問題なら、計算機を使えば面積の計算でも円周の計算でも答を出すことは可能である。

かつて米国のある州で、小学校に計算機を導入したところ、極端な算数の学力低下を来し、取りやめになったという話を聞いたことがある。おそらく、かけ算の九九を実際に使って答を出して初めて、面積や円周の意味が分かるようになるのであろう。

もっと問題なのは意欲と集中力が欠けていることだ。九九を全部すらすら言えるようになるためには、かなりのエネルギーが必要であるのに、Sくんにはそれがなかった。九九を覚える時は、大声を出し、繰り返し繰り返し練習し、ようやくできるようになるものである。

Sくんの場合、途中までやっては中断してしまったので、満足に言えるのは二の段と五の段にとどまっていた。九九だけでなく他の面でも、やる意欲や集中力が欠けていることが一番問題なのだ。

この際注意しなければならないのは、九九の練習にかける時間の長さではない点だ。長く勉強しているのが良くて、すぐに終えてしまうのは良くないと考えがちであるが、とかく時間が長くかかるというのは集中刀に欠けることになりやすい。Sくんの場合、九九をお母さんといっしょに練習し、一段ずつ確実に身に付けるようにと助言した。モットーは「できるだけ短い時間で覚え、はやく遊ぼう」ということであった。九九が身に付くと自信がついたのかSくんの登校しぶりも減ってきた。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考140

2001年(平成13年)1月26日(金曜日)

小学校二年生のTくんは幼稚園時代からテレビゲームにはまっていたが、最近はゲームをやっていると、それが現実と簡単に混同してしまうらしい。ゲームに熱中している途中で突然振り向いて後ろにいる人にパンチを加える。その時のTくんの表情は生きている表情ではなく、ゲームに熱中している時の、いわば「あちらの世界」の顔である。パンチを加えられた人がびっくりして抗議すると、しばらくたってTくんは「ごめんなさい」と現実の顔に戻る。

バーチャルな世界に入り浸っている子どもは(最近は大人でさえも)、現実と空想の境界線がなくなり、空想がいきなり現実に、また逆に現実がたやすく空想に転化する。その転化したこと自体を彼らはなかなか意識化できない。

ハイジャック事件を起こした青年、理由がはっきりしない殺人事件を起こした子ともだち、三十一歳の主婦に恋してしまった模範的な高校生。彼らはテレビ、テレビゲーム、インターネット、Eメールなど情報化社会の中で育ってきて、それらの影響を強く受けでこのような信じられない事件を起こしたといえよう。Tくんの例は、そういう状況が小学校低学年でも起きていることを示しているのではなかろうか。

情報技術(IT)革命によ。って確かに生活は便利になった。世界中のどんな情報でも簡単に手に入れることができる。教育に活用すれば学校の様子も大きく変わり、今までにない興味ある教育上の試みが多くなされるであろう。

ただここで注意しておかなければならないことがある。空想の世界に浸れるのは人間だけの特権であるが、テレビやテレビゲーム、さらにはインターネット、Eメールなど新しいITの発展によって、.バーチャルな世界が驚異的に拡大しつつある点である。

だから、IT革命や情報教育などといって浮かれてばかりはいられない。Tくんのような子どもがどんどん育っていて、今のままで教育の情報化を進めれば「あちらの世界」から「こちらの世界」に戻りにくい子どもがどんどん増える危険性が高い。

バーチャル世界から現実世界に容易に戻れるようにするには恐らく、自然と触れ合う生活、実際の物を使った生活体験、人との対面的なコミュニケーションなどの実体験を浴びるほどさせることが一番必要なのであろう。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考141

2001年(平成13年)2月2日(金曜日)

わが子が文字の読み書きをできるのかできないのかは、その結果がはっきりと目に見えるため、幼稚園年長児や小学校低学年のお母さん方の心配事としてかなりの比重を占めているようで、それに関する相談が結構多い。いまは電話やFAXといった通信機器が発達し、コミュニケーションの方法も手紙から電話へ、いまではEメールヘと変わってきている。子どもでさえ携帯電話を持っている場合が少なくない。その結果、実際に字や文を書く機会が少なくなっている。大人もワープロを使い始めると漢字を忘れ、変換ミスにも気づきにくくなる。

このように便利になった時代だからこそ、手書きの作文や手紙の個々の筆跡から伝わる気持ちや、行間からにじみ出るその人らしさを感じることが大切になるのではないかと思う。特に最近の子どもたちはゲームやインターネットなどでキーボードにはやたら強いが、活字離れが進行しているといわれるように、字や文の手書きすることを面倒くさがる傾向が強い。作文が書けない、日記をつけない、年賀状を一通も出さないといった子どもが増えているようだ。

しかし、幼児や小学校低学年の子どもが、何かのきっかけで文字に興味を持ち始めると、スポンジが水を吸い込むように、すぐに文字を覚えてしまうものである。幼児でさえひらがなに興味を示すと、一、二週間で全部覚えてしまうことも珍しくない。小学生が三学期に入り、正月に体験した年賀状やカルタ遊びの影響を受けて、自分で読みたいとか書いてみたいと自然に思うようになることもよくある。また、自分の気持ちを文字に書いて相手に伝えたいという気持ちを持ったときに、子どもは字を覚え、文を蓄きたいと思うものだ。

そのような自然な体験を通して文字に興味を持つことの方が、ひらがなや漢字のおけいこドリルを毎日するよりも効果的である。自分から興味を持ったこととなると、覚えるスピードの速いこと。大人にはなくなってしまった、驚異的な学習のエネルギーを子どもは持っている。無理にやる気にさせようとするのではなく、やる気になるような体験と出合わせることが、子どもの学習意欲を育てる秘訣(ひけつ)である。年賀状の返事を出させたり、祖父母などに手紙を出すように促したりして、是非この時期ならではの意義ある体験をさせて欲しい。

(元幼稚園教頭　冨田ひさえ)

現代躾け考143

2001年(平成13年)2月16曰(金曜日)

小学校四年のK子ちゃんは施設内の学級に通っている。長期療養中の十五人が通う小さなクラスだ。K子ちゃんが小さいときに両親が離婚し、母親が親権者となったが、仕事が忙しいと施設に会いに来ることはほとんどない。去年の年明け、そういうK子ちゃんに本当に久しぶりに母親から手紙がきた。

手紙を読んだK子ちゃんは、にこにこしながらその手紙を大事そうに抱えて、身から離そうとしない。ベテランのY先生が「どうしたの?」と聞くと、満面に笑みを浮かべて「今度の誕生日にママが来るんだって」という。

一月三十日の誕生日、朝からそわそわしてK子ちゃんは母が来るのを待った。でも午前中には来なかった。「きっと忙しいのよ」とY先生はK子ちゃんを慰めた。ところが夜遅くなってもとうとう母親は姿を見せず、なんの連絡もこなかった。Y先生は「何という親なの!」と怒り、K子ちゃんからは笑みが消えた。

一年後の今年の一月二十九日に、K子ちゃんから「Y先生、あした何の日かわかる?」と聞かれた。「何の日だっけ」というとK子ちゃんは「あしたママがくるかもね」と言ったので、あすがK子ちゃんの誕生日であること、去年一日中母親が来ることを二人で待ったこと、母親は来なかったので怒りを感じたことなどを思い出した。「すぐに思い出せなくてごめんね。あしたはK子ちゃんのお誕生日だったね」とは言えても、母親が来るかどうかについては何も言えなかった。

それにしても、Y先生がすっかり忘れていた去年のことをK子ちゃんは一年間忘れずにいたのだろうか。なおかつ「今度はママが来てくれるかもしれない」と淡い願いを持ち続けていたのであろうか。しかし、今年もK子ちゃんの願いはかなえられなかった。

献身的に子どもに尽くす母親や、自分を犠牲にしても子どもを守ろうとする母親がほとんどだ。しかし少数とはいえK子ちゃんの母親のような人もいる。子どもを怒りとばし、信じられないような、いろいろな虐待を繰り返す母親もいる。ところが子どもは年少であればあるほど、そういう母親でさえまだ求め続けるのだ。

母親は子どもを捨てることがあるかもしれないが、決して子どもは母親を捨てないのだと思う。このことは親が忘れてはならない重要なことの一つかもしれない。

(筑波大学教授　杉原一昭)

現代躾け考144

戸外で遊ばぬ、遊べない

2001年(平成13年)2月23日(金曜日)

今年に入ってから雪が降る日が多く、都心はそのたびに電車が遅れ、道路が通行止めになったりと大変であった。雪と聞くと、大人では通勤の苦労や仕事のことを考えるとうっとうしくなるが、一方で子ども時代を思い出し、うれしいような気持ちにもなる。だから今年は子どもたちにとってはさぞ、楽しい時間が多かったのではないかと思っていた。

先日、雪がたくさん降った日に、友人の家を訪問した時である。休日だったので、子どもたちはみんなで家の中でゲームをしたり、テレビを見たりしていて、だれ一人として外に遊びに行こうとしないのである。「雪がこんなに積もっているのだから、外で遊んできたら?」と声をかけると、「こんな時、外で遊んだら、洋服が濡(ぬ)れたり汚れたりするから嫌だよ」と言う。何回声をかけてもいっこうに外に出ていこうとしない。

私が子ども時代のことを考えてみると、雪が降った時や台風が来た時などは心はずませて外に飛ぴ出し、長靴の中までびっしょりぬらして母に叱(しか)られたものだった。それにしても、雪の日だけではなく、ふだんも戸外で子どもたちが走り回っている姿を目にすることは少なくなった。「室内で一人きりで、体を動かさずに、受け身の形で」(深谷昌志「孤立化する子どもたち」)遊ぶ傾向はますます強まっているのであろう。

諸外国との体力の比較調査でも、日本の子どもの体力は著しく低下しているようである。「老化は足から」と言われるが、ちょっと歩くとすぐ「疲れた」という子どもが結構いる。

どうして、あまり外で遊びたがらなくなってしまったのだろうか。車や電車などの乗り物に依存する生活やゲームなどの遊びの変化、遊び場の減少などが指摘されている。しかし、そのような環境の要因もさることながら「外で身体を動かして遊ぴたい!」という、子どもだったら当然抱く気持ちがもうすでに希薄になってしまったのではないだろうか。

子どもは楽しかった自分の経験をもっと楽しいものに、もっと意義深いものにしたいという自発性の原理を持ち、自分で育ちたいという気持ちを生まれながらに持っているはずである。

外で思い切り遊んで楽しかった経験を積み重ねていれば、大人が止めても外に飛び出していくものである。戸外で遊ぶ楽しさを子どもたちに気づかせる環境の整備、それに戸外で遊ぶ楽しさを伝える大人の良い見本が必要なのではないだろうか。

(元幼稚園教頭　冨田ひさえ)

現代躾け考145

子どもの一言に学ぶ母親

2001年(平成13年)3月2曰(金曜日)

「ママの顔はいつも怒っている」と小学校二年生の息子に指摘され、ドキッとした母親のK子さんの話を聞いた。K子さんにとって初めての子どもであったので、なんでもきちんと育てなければならないと考え、今まであまり手抜きなどしないで子育てをしてきた。

近所に住む祖父母、それに夫からも文句が出ないように、子どもが年齢に応じて身の回りのことが自立できるように十分気をつけてきた。また、幼稚園時代も子どもに良いということはできるだけ行ってきた。読み聴かせが良いと聞けば寝る前に本を読んであげ、幼稚園での行事にも積極的に参加した。二年生になり、登校しぶりをするようになった子どもの手を引き、学校へ連れていったこともある。子どもには人一倍愛情を抱いていると思っていた。K子さんは母親としてやるべきことは、完ぺきとはいえないが十分にやっていると自負していたし、自信もあった。

こういうK子さんが子どもから「ママの顔はいつも怒っている」と、思ってもいなかったことを言われ、大きなショックを受けた。はじめは「この子は何もわかっていない」と反発を感じた。

しかし、K子さんの素晴らしいところはその後にある。K子さんは子どもはなぜそのように言ったのかをじっくり考えてみた。何でもきちんとやらないと気が済まないK子さんは、「忘れ物はないか」「宿題はやったか」「先生から何を言われたか」「友達とうまくいっているか」などと細々したことにも気配り、注意していたことに気がついた。おそらくその時、子どもを尋問しているような顔ではなかったかとK子さんは言う。

子どものためと思って一生懸命やってきたことが、子どもにプレッシャーを与えることになり、結局は自分のためにやっただけではないかとも反省した。また、祖父母や夫から、また幼稚園や学校の先生や友達からいい母親だと思われたいためにやっていたのではないかとも言う。

K子さんは今まで肩ひじを張って子育てしてきた自分に気づき、いちいち細かいことに注意などしないで、余裕を持って子どもに接するように努めた。時々、鏡を見て穏やかな表情になっているかどうかを確かめたと苦笑していた。そうしたところ、子どもへの愛情がさらに増したように感じ、子どもも登校しぷりをしなくなり、いろいろなことをK子さんに話すようになったという。子どもから学べる母親は素晴らしい。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

現代躾け考146

２００１年（平成１３年）３月９日（金曜日）

長いこと幼稚園に行っていない子どもについて相談を受けた。四月から小学校に入学することになっているが「学校も行かない」と言っているという。

今までも、親子の結びつきが強く、身辺自立があまりできず登園拒否する子どもはいた。しかし、そういう子どもでも「小学校には行く」ということがほとんどであった。なんとなく面白くない、嫌いな友達がいる、ママから離れられないなどという理由で幼稚園には行かない登園拒否児も「小学校には行かなければならない」と思っているようにみえた。親や祖父母の考えもそうらしいと子どもは薄々感じていたように思う。

ところが最近の子どもは、幼稚園は遊び中心で楽しいこともあるが行けない、ましてや勉強中心になる学校へは行けるはずがないと思っているのであろうか。あるいは、「そんなに無理して学校へ行かなくていいよ」という親たちの気持ちを汲（く）んでいるのかもしれない。

初潮年齢の前傾化にみられるように身体の成熟には発達加速現象があるが、精神的にも前傾化が進んでいるのかもしれない。たとえば、以前は、下に赤ちゃんが生まれると上の子は赤ちゃん返りをするといわれたが、いまや母親が妊娠したことがわかると赤ちゃん返りをする子どもが出てきて驚いたものだ。ごく最近は母親自身が妊娠したことに気づく前に子どもがそれに気づくらしく、母親に甘え、「ママが赤ちゃんを産むの」といい、その後に妊娠していたことが判明することもある。

幼児にそのような予知能力があるとすれば、入学前に学校の大変さやいじめなどの友達とのトラブルを感じ取っているのかもしれない。また、そのような情報を、子どもは友達の話や親の会話などから得ていることも考えられる。

学校生活の楽しさや、友達や先生との新しい出会いを心待ちにする子どもがほとんどであろうが、そうでない子もいる。

先ほどの不登校を予言していた子どもと親には、学校生活の楽しさと意義を具体的に話したが、果たしてうまくいくかどうか。手間はかかるが、学校を子どもにとって居心地の良いところにし、周りの大人たちが子どもを支えていくことが大切になる。

これから、卒業、入学・進級と子どもにとっても親にとっても大きな転換期を迎える。新たな出発に向かって希望がもてるよう周りの人々がサポート・システムを作ることが急務である。

（筑波大学教授　杉原　一昭）

現代躾け考147

旅立ちの時欲しいゆとり

2001年(平成13年)3月16日(金曜日)

三月に入り、入学試験の発表やら、卒業式、謝恩会などなど、年度未を迎え学校は大忙しである。行事が毎日のようにあり、その練習に明け暮れる日々が続くことも少なくない。また、子どもたちは卒業文集や記念アルバムの編集に精を出すこともある。

先ごろ、二月末から学校に行きたがらなくなった六年生の女の子、Fさんの相談を受けた。直接いろいろと話を聞いてみたところ、どうも卒業にまつわる役割遂行に緊張と不安を感じ、自信を喪失してしまっているようだった。担任の先生は「最後だからがんばろう」と励ますのだが、その励ましがかえって本人を緊張させているようであった。

頑張り屋のFさんは、先生や親の期待にこたえようと一生懸命やった。しかし、友達がついてこなかったり、作業が進まない状態にいらだち、「どうしよう」と独り言を言うまでになっていた。

それらに加え、子どもたちは卒業式や入学式などの儀式を目の前にして、大人が想像する以上に精神的なプレッジヤーを感じているようである。友達や先生との別離の悲しみ、中学生活への漠然とした不安が多感な子どもたちには強いプレッシャーとなる。

Fさんも中学校への進学が目の前に迫ってきて、期待感はあるものの、「本当にやっていけるのだろうか?」といった不安もあるようだ。その不安定な精神状態に、まとめの時期としての責任と緊張が加わる。登校しぶりの原因はこの辺にありそうだ。

子どもが考えていた以上にいろいろなことが起こり、周りの大人(先生や親)からは「もう中学生になるのだから」と自立を急がせる言葉や、緊張をよけい高めてしまう過剰な励ましが多く与えられるのだと思う。まとめの時期だからこそ、子どもたちが時間的にも心理的にもゆったりとしたゆとりを持てるようにして欲しいものである。

六年間の学校生活や家庭生活の楽しかったこと、頑張ったこと、そして少しつらかったことなどを振り返る時間を持ち、親子で語り合って、その体験をもう一度子どもの心の中に再編成してみることが大切である。この振り返りこそ、子どもの自信ややる気を育てるからである。慌ただしい時期だからこそ「忙中閑あり」とゆとりの時間を確保し、この時期だからできる親子の密なコミュニケーションを持ってもらいたいと思う。

(元幼稚園教頭　富田ひさえ)

現代躾け考148

入試の時期も終わったが、先日大学入試の監督をした。論述試験で受験生は熱心に鉛筆を走らせていた。机間巡視をしながら、大多数の受験生の鉛筆の持ち方が変であることに気づいた。そのほとんどは親指が人さし指の上に伸び、握り箸(はし)風の持ち方をしていた。その数の多さに一瞬我が目を疑い、鉛筆の正しい持ち方はどうであったか分からなくなり、自分で実際に鉛筆を持ってみた。そして同僚の先生方に「こう持つんですよね」と念を押した。

鉛筆を正しく持てる小学生は一割にも満たないし、上級生になっても正しく持てるわけではないという調査(矢田買公昭、一九九一年)があったが、大学生になろうという年齢でも正しく持てるのは極めて少ないということに驚いた。ナイフで鉛筆が削れない、箸が正しく持てない、卵が割れない、タオルが絞れない、線からはみ出さないようにハサミで紙を切れないなど、手が不器用になっていることが指摘されて久しいが、事態はますます悪化しているのであろう。

鉛筆を正しく持たないと、姿勢が悪くなり、すぐに疲れ、長文を一気に書くこともできない。書いている途中で中休みしたり、手をぷるぷる振ったりするのはそのせいであろう。

なぜ鉛筆を正しく持てなくなったのであろうか。箸でも同じことであるが、正しい持ち方はどこかでだれかが教えなければ、自然に身に付くわけではない。昔は家で勉強するとき、多くの子どもはちゃぷ台できょうだいと一緒にやっていた。だから、親に正しい持ち方を教えてもらうだけではなく、きょうだいが。「その持ち方、変だよ」と注意してくれた。

いまや多くの子どもたちは個室を持ち、一人で勉強することが多い。そういう状況では親やきょうだいに鉛筆の持ち方も教えてもらえないし、変な持ち方をしていても注意されることもない。学年が上がっても鉛筆を正しく持てる子どもが増えない理由はここにあるのかもしれない。

鉛筆やクレヨンを使い始める幼児期に正しい持ち方をきちんと教えなければならないが、変な持ち方をしていたら、本格的に文字を書き始める小学校低学年のときに矯正しておくことが大切である。ワープロが普及し多くの子どもが使い始めたら、ますます、正しく鉛筆やペンを持って書くことができなくなるであろう。豊かさと便利さの落とし穴がここにもあるが、それも時代の流れだとして看過していいのだろうか。

(筑波大学教授　杉原　一昭)

2001/3/23/金

現代躾け考149

２００１年（平成１３年）３月３０日（金曜日）

大学の研究室を掃除していたら、古い段ボールから学生時代のノートが出てきた。そこには丸写しした英語の論文がびっしりと書いてあった。今から四十年くらい前のものである。当時の大学には外国の専門書や雑誌は少なく、アメリカ文化センターに通い、勉強したことを思い出した。お目当ての論文を見つけたときは、恋人にでも出会ったように感激したものだった。そして、論文を一字一句漏らさず書き写したのである。コピー機などはまだなく、すべて手書きでしなければならなかった。段ボールいっぱいのノートを見て、若かったとはいえよくそんな気力があったものだと「自分をほめてあげたい」気分になった。

小学生のころは教科書を丸暗記するくらい繰り返し読み、何回も書き写し勉強したものである。いまの子どもはそういう勉強の仕方をしない。また、多くの学生はせいぜいコピーした論文にアンダーラインを引くぐらいである。

去年イタリアのボローニャ大学を訪れたとき、十五世紀ころに建てられた建物の中の図書室で、老教授から若い学生まで本や専門雑誌を一生懸命ノートに書き写している光景を見てびっくりした。コピー機はないか、あっても使われていない。ニュアンスは少しずつ異なるが、臨書や写経や模写のように、一字一句漏らさず、あるいは細部まで書（描）き写すというのは、勉強の最も基本となるやり方なのではないだろうか。

いまや、内外の専門誌や書籍のほとんどは図書館に完備されているし、簡単にコピーもできる。インターネットで容易に、必要な情報も手に入れることができる。コピーをとると、もう読んだ気分になる。情報を手に入れると、それでもう分かった気分になる。探し求めてようやく巡りあえた感激はそこにはない。

簡単に論文が手に入る、容易に情報が得られる、それ自体悪いことではない。手に入れただけでは論文を読んだことにはならないし、情報を理解したことにはならないことをよく知っておくことが大切だ。コピー・マニアのように論文を積んでおくだけではなく精読すべきであろう。

インターネットの情報の中に埋もれていないで批判的に情報の取捨選択をする能力を磨くべきである。古いノートを手にしながら、便利になった生活の功罪をまた考えてしまった。

（筑波大学教授　杉原　一昭）

現代しつけ考154

２００１年（平成１３年）５月１１日（金曜日）

「授業で教室へ行ってみたら生徒は三人。二人は飲み物を飲み、一人はパンをかじっていたんです」と公立高校の先生。「窓ガラスが割られたり、トイレのドアが壊されていて、それを修繕するのが週明けの仕事なんです」と区立中学の先生。現場の声を聞くと、いま盛んになされている学力低下（崩壊）の議論には違和感を覚える。

ゆとり教育、学習指導要領の内容が少なくなった、教科書が薄くなった、学校五日制、大学の入試科目が減った、などが学力低下の元凶としてあげられているが、「ゆとり」をやめ、教科書を厚くし、学校六日制にし、受験科目を増やせば学力低下は防げるのか。

「座って、黙って先生の話をきかない」「面倒なことはやらない」という子どもたちや、「学校へ行くと”よく来たね”って先生や友だちに言われるから行かない」という不登校の子どもたちに「君自身のため、ひいてはわが国の将来のためにもっと長時間がんばってたくさんのことを勉強しなさい」ということが通用するのであろうか。

大学生の学力低下や児童・生徒の学業不振を嘆くことは筆者も同様である。しかし、その背景にある事態はもっとすすんでいることに注目して欲しいと思う。学力低下はいまに始まったことではない。少なくともいまから二十四年前の「小・中学校の諸教科における学習効果に関する調査研究」（国立教育研究所一九七七年）に如実に示されている。全国的に厳密なサンプリングをし、テスト問題も精選された、確度の高い全国調査である。ここには、小学校一年ではかなりいい習得水準にあるが、学年と共にその水準は下がり、中学三年では学習した内容の半分以下しか習得されていないことが示されていた。当時の中学生ですでに学力崩壊は完成していたといえる。ゆとり教育や指導要領削減は学力崩壊の原因ではなく結果であると解釈すべきであろう。

先の中・高校の先生方の嘆きを聞くと、わが国の教育が危機的状況にあることがわかる。中学生はいまや、一日も登校しなくても卒業証書を手にできることを知っているし、指導困難な子に厳しく指導する先生には「殴れるものなら殴ってみる」という親子もいる。学力崩壊の問題はもっと深刻な教育崩壊の一つの結果のように思えてくる。

（東京聖徳大学教授　杉原一昭）

現代しつけ考156

2001/5/26/金

この春小学校に入学したRくんは最近少し元気がない。恥ずかしがり屋のところはあるが、慣れてくるととても活発な男の子である。お姉さんが一人いるが、同じ小学校の三年生で、そのお姉さんをRくんは大好きで一.緒に遊ぶことも多い。とても気立てのやさしい子どもである。

そんなRくんが学校に通い始めて、なんだか元気のない日が続いたので、母親がその理由を尋ねてみた。すると、どの先生も「ああ、○○ちゃんの弟ね」「○○ちゃんの弟なのにおとなしいのね。もっと活発な子かと思ったわ」など、どこに行ってもお姉さんと比較されるのがイヤで、元気をなくしたようである。

親も子育ての中で、「おにいちゃんの時はこんなことはなかったのに……」「おにいちゃんは、もうこのころには自転車に乗れたのに、この子はまだ興味も持たない」などとついきょうだいを比較してしまうことがよくある。

同じ親から生まれたきょうだいでも似て非なる、全く別の人間なのである。家庭環境は同じなので、行動パターンなどは似ているところも多いが、それでもやはり一人一人は別の人間なのである。

先日、スクールカウンセラーのテレビドラマで、実際の子どもたちが寄せたメッセージを流していた。その中に「親はどうして、おねえちゃんと比較するんだ!　私は私だ!　超ムカつく」といったメッセージが紹介されていたが、そこでRくんのことを思い出したのである。

親も先生も、一方の子どもの良い点や優れた点を挙げ、それらが不足しているもう片方のきょうだいを叱陀(しった)激励して伸ばしてあげようと考えがちである。上手にやればそれも有効なやり方になろうが、実際は逆効果となることが多い。

きょうだいはとても密接な人間関係を作れる。そのきょうだい関係を大人のほうでゆがめてしまい、子どもの気持ちを想像以上に傷つけてしまってはいないだろうか。

どの子どもにもその子にしかない良さが必ずあるはずだ。親も先生も、比較する目を少し脇において、まずその子の良さを認め、よく理解してあげることが大切だ。きょうだいの数が少なくなりつつある昨今、比較することできょうだい関係を壊すのではなく、きょうだいだからこそできる仲の良い関係を築くようにしてほしいと思う。

(元幼稚園教頭　冨田ひさえ)

現代しつけ考158

2001年(平成13年)6月8日(金曜日)

中学一年生のK子さんは小学校高学年から不登校気味であったが、本人も両親も中学入学がきっかけで登校するのではないかと期待していた。しかし、入学式と次の日になんとか登校したが、それ以後は学校へ行っていない。それだけではなく引きこもり傾向がますますひどくなったようだ。K子さんは外界との接触を断ち、自分の殻に閉じこもってしまったようにみえる。

K子さんは小学校四年くらいまでは両親によく話をしていたが、徐々に話をしなくなった。三つ年上の兄は小さいときから病気しがちで、いろいろと親の手を煩わしたが、K子さんは手の掛からない子どもであった。兄に比べ勉強もできたし、友だちも結構いたので親は安心していたようだ。しかし、今は担任の先生の呼びかけにも応えなくなった。学校の便りを届けてくれていた友たちとも接触しないようになってしまった。

集団の中に入りたがらず、家では元気な内弁慶な子どもは昔からいた。そういう子は、クラス替え、転居や転校などをイヤだと思ったり、人とかかわるのが苦手だが、集団へ所属していたいという欲求はあり、全く関係を断つということは少なかった。

ところが、K子さんのような引きこもり傾向の強い最近の子どもは、全くそういう欲求がないというわけではないが、自分の堅い殻に閉じこもってしまうことが多い。それでいて他者の目は気にして、登校時間以外でも友だちに会うことをとても嫌う。

集団所属欲求はあるが、どうしていいかわからない(社会的スキルがない)状態を示しているのであろう。K子さんがかろうじて行っている塾は仕切りがあり他の子どもと接触することがないから行けるようだ。きちょうめんで、いったん言い出すとテコでも動かない頑固な面を持っている。これらも引きこもる子どもに比較的共通にみられる。

学校が楽しいのは友だちと遊んだり話ができるからだというはずなのに、いまや学校がそういう機能を果たしていない。むしろ、学年とともに友だちとのかかわりを断ち、自分の殻に閉じこもるK子さんのような子どもが増えているようだ。学校では低学年から子どもの社会性を伸ばす指導プログラムの導入が緊急課題だが、家庭でも子どもが他者とかかわる機会を多くして、引きこもらない子どもに育てる工夫がほしい。

(東京威徳大学教授　杉原　一昭)

現代しつけ考159

2001年(平成13年)6月15日(金曜日)

先日、仙台で日本保育学会が開かれた。その際、OMEP(幼児保育機構)の分科会があり、新ユーゴスラビアのベオグラード大学教授ペシッチ女史から、現在の同国の保育事情についての講演があった。ユーゴといえば、NAT○の空爆や難民問題などが記憶に新しいが、ニュースからしか様子を知ることができず、実態を理解することができずにいた。

しかし、お話をうかがって、紛争の中で子どもたちがどのように生きてきたのかを知ることができた。中でも、子どもたちの絵がとても印象的であった。どの絵にも空爆の戦闘機が空に飛んでいた。それなのに描かれた絵は色鮮やかで美しかった。参加者の一人が「どうしてそんなに明るい絵なのでしょう」と尋ねた。すると昔からユーゴスラビアは家族主義といって、日本の白川郷のように何家族もが一緒に暮らすといった家族の結束を重んじる国だからではないかという。それが民族紛争を引き起こしもしたのであろうが、どんな困難な状況になっても家族が結束して子どもを優先的に守ってきたそうである。学校教育に対しても保護者が率先して支援してきたという。親子や家族のきずながとても強く、大勢の大人の目が子どもたちに向けられていたということである。

日本の子どもはどうであろう。大人たちは、子どもをきちんと見つめているのだろうか。どうも、大人の目が直接子どもに向いていないような気がしてならない。よくお母さん方から「子育てが忙しく自分の時間が持てない」「女として生きることと子育ての両立が難しい」といった悩みを聞くが、子育てとは女性として生きることと分離した特別なものなのだろうか。子育てをすることも社会の中で自分を試すことも、すべて丸ごと女性としての生き方なのではないだろうか。痛ましい事件が続発して、父親を含めて子育てを難しいものにしてしまっているが、子どもを大切に思う親心はいつの世も変わらない尊いものである。

様々な情報に惑わされずに、子どもを思う気持ちを信じて、しっかり子どもを見つめることが何よりも大切であろう。子どもを見つめるのをやめることの方が、戦争よりも深刻な危機となることもあるのではないだろうか。子育ては人間の営みの中で最も尊い行為であると私は思う。

(元幼稚園教頭　冨田ひさえ)

現代しつけ考160

2001年(平成13年)6月22日(金曜日)

学級内の友だちの人間関係を知る方法の一つにソシオメトリック･テストというのがある。「今度席替えするときにだれの隣りになりたいか･なりたくないか」というような問いに五人くらい名前を挙げさせ、クラス内の小グループの構成や、個々人の人気度やクラスの凝集度はどうなっているかなどを調べるものである。

このテストをいまの日本の学校で実施することは不可能である。子どもに嫌いな友だちをことさら意識化させることは良くないという。ここまではまだ理解できる。しかし、研究のため、好きな友だちだけでも調べさせて欲しいと申し出ても、「クラスの友だちを好きな子とそうじゃない子に差別することになるからダメ」と拒否される。ここまでくると、それでいいのかなと思ってしまう。

「友だちに好き嫌いはあってはならない」という考えは、「いじめはあってはならない」「争いごとをしてはならない」「学校に競争はあってはならない」という考えに通じる。仲良しも嫌いな子もいないクラス、いじめのない学校、競争のない社会が教育的に良いということが暗黙のうちに前提となっている。

果たしてそうであろうか。集団生活の中では、好きな人も嫌いな人もいるし、何らかのいじめやいざこざはある。競うこともある。そういうことがあるから集団生活には意味があるといえるのではないか。

無菌状態が実は人間に良くないのと同様に、人の好き嫌い、いざこざ、競争、勝ち負けがない状況は、実は子どもの教育に良くないのだと思う。そういう状況では、人間関係が疎くなるし、関係がうまくいかないときにどうしたらいいのかも学べない。嫌いな人とどうつきあうか、競争に負けたときどうするかなどは、嫌いな人、いじめ、競争がなければ学べない。

学校化された価値に満ちあふれた社会からの脱却を計らなければならないとして、イリッチが「脱学校の社会」を説いたのは三十年前であった。そこで脱却されるべきだとされた価値はわが国の学校教育ではさらに倍加されているといえよう。イリッチがそこで、この世に悪を送り込んだが希望を残したパンドラと結婚したエピメテウス的人間の再生を主張していたが、わが国にもいまそれが求められていると思えて仕方がない。

(東京威徳大学教授　杉原一昭)

現代しつけ考161最終

2001年(平成13年)6月29日(金曜日)

私は一九九〇年に「今、子どもが壊されている」、二〇〇〇年に「子ども破壊」(いずれも立風書房)を上梓(じょうし)し、このまま行くと子どもたちの状態がさらに悪化し、好奇心とエネルギーにあふれた「子ども時代」がなくなるのではないかと危慎(きぐ)したものであった。

確かに二、三十年前の子どもと異なり、困難に耐える力が弱くなり、不登校や学級崩壊などが増え、理解に苦しむ子どもの犯罪が多発するようになった。いまや子どもたちが危機的な状況にあることは間違いない。しかし、大多数の子どもたちは、困難があっても頑張り、困っている人には援助の手を差し伸べ、弱い人には思いやり、喜怒哀楽を体いっぱいあらわしているのである。そして、そういうことができなくなってしまった子どもたちも、彼らを取り巻く環境を変えることによって立ち直らせることができる。

私は三十年来、夏休みに十日間のキャンプを経験してきた。三歳児以上の幼児が中心のキャンプで子どもたちは大げさにいえば、人格の変容をきたすのである。「はやく着替えなさい」「残さないで食べなさい」「泣かないで頑張りなさい」などと言われなくとも、子どもたちはさっさと着替え、きれいに食べ、山登りや沢登りで泣き言を言わないようになる。そして、それらをなしとげると自信を持ち、「やったー！」と叫ぶこともある。

子どもたちが壊れているとしても自ら壊れたのではなく、彼らを取り巻く生育環境がそうさせたのである。幼少時からのしつけも大切であるが、子どもたちが自然環境の中で原体験をし、いろいろな友だちと寝起きを共にし、生活を楽しめれば、子どもは自ら耐性をはぐくみ、自律性と自立性を身につけるのである。

教育改革の一環として奉仕活動の義務化が話題になったが、奉仕と義務とは両立せず違和感を感じる。と同時に、その活動になじまない子どもをどうするかの問題が残る。同じ財政負担をするのなら、子どもたちを長期間、自然の中で、友だちや先生(大人)と思い切り遊ばせ、生活させた方が有効であろう。思い切って「遊びの義務化」を実施すれば、わが国の子どもたちの多くが、いまの危機的な状況から抜け出ることができると思う。

(東京威徳大学教授　杉原　一昭)

おわり